| 守レナイ約束...サキ |
振り回されて・・・見えない。 - 2001年01月31日(水)
とうとう気持ちの糸が切れたみたいだ。
今回は結構長く持った方なのかな。
でも、これからテストだからまた・・・。
何も分からなくなる自分が怖い。
周りに迷惑かけて八つ当たりしてることは分かってるのに。
止められない自分が痛い。
逃げることで楽になれるなら、あたしは選ぶかもしれない。
逃げることが悪いコトじゃないよね。
逃げられる場所があるなら良いのに。
非現実的。
ねぇ？聞きたいのに。
自分が傷つくのが怖いから。
傷つくのを知っているから。
訊けないままで良いの？教えて・・・。
それでも尚会いたいと思うあたしはどうかしてる。
自分より大切なものなんてあたしにはないよ。
だから、自分を守るために嘘を付いた。
真実を聞かないために耳を塞いだ。
あたしは、何処にいるの？
...
雪と一緒に溶けてしまいたい。 - 2001年01月30日(火)
あなたが苦しいのは見てて痛いぐらい。
なのに、あたしは何もできない。
無力な自分が悔しい。
あたしはあなたの痛みを和らげることもできない。
むしろ、邪魔になるんだ。
あたしといるとリラックスできないから。
ごめんね、あたしが居て。
あたしはあなたにとって何でもないの。
だから・・・居ない方が楽なんだよね。
嫌いになれたらいいのに。
そしたら楽になれるのに。
もう、恋なんてしたくないよ。
あなたで終わればいいのに。
このまま動かなくなってしまえばいいのに。
痛い心の棘を誰が取ってくれるの？
あたしが必要としてるのはあなた。
あなたはあたしを必要としてないよ。
...
見つけたかったのに動けない足 - 2001年01月29日(月)
「誰か」に対しての気持ち・・・・等。
〜友達〜
まぁ・・・この言葉だと色々幅広いけど。
此処に書く友達っていうのはクラスメイト。
友達・・・なのかな？分かんないけど。
気持ちはコロコロ変わる。
一緒に話してるのが滅茶苦茶楽しくて
「ずっと友達で居られたらいいね。」なんて事を口走りそうになることもある。
言わないけど。嘘になるから。言った時点で嘘だから。
最近じゃ、それすら思わなくなったけど。（それもどうかと・・・）
でも、何週間か一緒にいると嫌になる。
はっきり言ってうざったく感じるんだ。
なんて言うか、いつも一緒じゃなきゃいけない・・・みたいに。
暗黙の了解というか。それが邪魔。
だから固執しなくなった。
グループには属さない。
でも、色んな人の所を行ったり来たりするとまた問題になるから。
だから、独りで居ることが安全、楽。そう覚えた。
孤独とは感じない。同情されることじゃない。
ただ、妥協しているような自分がどこかに居るみたいだ・・・って。
ほんの少し感じる。
〜大切な人〜
これは・・・あたしにとっては１度に１人しかいないと思う。
同時に２人を好きになると自分が無くなってしまうのを何処かで知っているから。
この場合は上に書いたような『友達』とは逆と言っても良いだろう。
時間が経てば経つほど好きになる。
ずっと一緒にいたくて・・・・。
いや、でもずっと一緒にいた経験がないからそう思うのかもしれない、今は。
一緒にいたら飽きるのかもしれない。あたしのことだし・・・。（苦笑）
言葉じゃ伝わらなくて。
イライラする。全然・・・何もできない自分に。
こんなあたし。
何時からこうなったんだろう？
何かを落としてしまったのかな。
ＧＬＡＹのＬＩＶＥの噂を聞きました。
石狩だってねぇ。遠くない？（死）
まぁ、夏休みだし。親は説得有るのみ。
ってか、もう行く気満々。（早いって）
正式発表もまだなのにねぇ。（爆）
今日、会報のバックナンバー振り込んで来た。
１万以上ぶっ飛んだよ。やーーーばいっ！！（今更）
端から見るとやっぱりあたしって壊れてるのかしら？
...
悲しみの渦 - 2001年01月28日(日)
今日は・・・日曜日。
学校休みなのは嬉しい、本当に。
だって、だるいんだもん。行っても楽しいこと何にもないし。
疲れるだけなんだよ。あぁぁぁぁーーー！！！！（崩壊）
日曜日と言えば切ない・・・。
ＧＬＡＹ ＴＡＫＵＲＯ ＲＡＤＩＯ ＦＡＣＴＯＲＹだよねぇ・・・。
もう、１ヶ月経っちゃったんだぁと思うと悲しくなる。
２４日も気が付くと過ぎてたし。（死）
悲しい意味で終わったんじゃないって言うのは分かってるけど。
でも、やっぱり・・・切ないなぁ。
しかも、あの人は仕事休みだよ？
彼女と会ってるんじゃない？
まぁ、仕事場にいても会える時間は限られてるけど。
でも、近いからやっぱり安心するもん。
あの人はあたしと会ってないときにあたしのことを考えるなんてあり得ないよ。
あたしの気持ちばっかりが大きくなる一方で疲れてきちゃうよ。
なんで・・・こう・・・はまっちゃうと。
他のことが何も見えなくなってきちゃって。
どうでも良いとかまで思っちゃって。（死）
だから、傷つけて。結局は大切にしたい相手まで傷つけてる。
で・・・結果的に自分に疲れて。投げ出す。
そればっかりなのかな。あたし・・・。
〜〜〜ん〜〜〜！！！ダメだ。
上手く言葉に出来ない。日本語勉強しようかな。（マジで）
...
ハマっちゃうから・・・重たいのかな。 - 2001年01月27日(土)
今日テニスだった。なんか、ぱっとしなかった。
火曜日テニスから帰ってきて。
凄く会いたかったはずなのに。
なんか、また分かんなくなってきた。
本当に好きなのかって問いつめてる。
・・・ダメじゃーーーん。
でも、嬉しいんだ。やっぱり。
そして、悲しくなるんだ。必ず。
好きだから一緒にいたくて。
好きだから素直になれなくて。
言いたいことは何ひとつ言えないまま。
・・・ずっと、まともに話してないなぁ。
あたしは・・・何なんだろぉ・・・って。痛いよぉ。
明日は日曜日。
仕事休みなんだよねぇ。彼女と会うのかな？
・・・あたしって何でそんなこと考えちゃうのかなぁ。
自分からDIVEしてるわね・・・。
バレンタイン・・・どうしよぉかなぁ。
１３日渡そうと思えば渡せるけど。
でも、１４日から学年末テストだからはっきり言って作れないだろ・・・流石に。
（ってか、元から料理とか出来ない人だし）
でも、去年は買ったから今年は作った方が良いのかなとか。
でも、あたしなんかの手作りなんて要らないだろうって・・・。
でも、買うお金もないし・・・。
・・・あぁぁぁ・・・。
しかもさぁ、好きでもない相手から貰っても嬉しくないよね、きっと。
まぁ、中には貰うだけで嬉しいって人もいるのかもしれないけど。
あの人は・・・本命を大事にする人だもん・・・。
一応貰ってくれるしお礼だって言うけど。
（実際、去年はそうだったし）
なんなんだろうね。悩ますなよ、もぉ・・・。
ってか、少しはテストの心配もしろって感じだね。
何にもやってないし。最近寝ててノートも取れないし。
目が開かないのですよ。やばぁぁぁい。
色々考えるの疲れちゃったな。
もう、何処か行きたくなってくるじゃん。
逃げたい。・・・現実逃避？え゛？いやぁ・・・。
もう、大丈夫さ。（何が）
あたしにはＧＬＡＹとＳＯＰＨＩＡが居るのよ。
...
誰かの為に・・・なんて。 - 2001年01月26日(金)
行って来ました、恐怖のスキー学習。
泣きそうになったよ。だって、凄い猛吹雪。
泣いたね。アレは。勝手に涙が流れるのです。
あぁぁぁ・・・２回目の時のあんな天気だったらどうしよう。
行かないよ、今度こそ。
なんか・・・無性にイライラする。
だってさぁ・・・。あたしが違うのかな考え方。
ズレを感じる。周り・・・クラスの子と。
話してることが全然違うような気がする。
だから、返事に困って適当に・・・「あーーー」（ジル君風）って流したら。
「聞いてないでしょ。」って。
・・・お分かりですね。（笑）
だってぇ。なんか、めんどくさいなぁ。また月曜日は学校かぁ。
締め付けられる感じ。
解き放たれたいわ・・・。（謎）
その分、ＮＥＴは楽。
だって、仲良くしなきゃいけないなんて思わなくて良いじゃん。
学校は「３年になっても同じクラスだから・・・」とか。
先のことを考えずに入られないし。
まったく、面倒だよねぇ・・・。
寝ようかな。疲れた。
ＪＡＭの解散はやっぱり悲しいね。
...
この距離が縮むことはなくても祈るよ。 - 2001年01月25日(木)
なんか滅茶苦茶イライラする。咲様ご立腹。（謎）
だって・・・なんだよ！もぉーーーー。きぃぃ！！！
詳しくは語らないで胸の中に秘めておきましょう。
だって、長くなるんだもん。
いっぱいイライラしてる原因があるから。（爆）
明日はとうとうスキー学習ですね。
でも、今年１回目だしねぇ・・・行くよ。頑張ってくるね。（号泣）
でも、正直言って２回目は行くかどうか分からない。（笑）
去年も２回目サボったし。１回行けばまだ良い方じゃん。
スキー自体も嫌。だけど、バスも嫌。車酔いが発生するよ。
しかも車内って暑いんだよね。ますますヤバイ。
ってか、スキー靴入らなかったらどうしようね。（爆）
まだ点検してないんで。え？遅いって？
遅いどころじゃないでしょう、もう。いいのですよ。（適当）
あたしね、誰かのために生きてるんじゃないよ。
まして、あんたの為にあたしが居る訳じゃないから。
あたしはあんたと話すことなんか無いよ。
だから、いい加減やめてよ。見苦しいよ。
・・・っと。結局ちょっと言っちゃった。
だってぇぇぇ・・・。（言い訳）
メィル・・・今日こそは少しずつ返事しなきゃなぁ・・・。
いい加減ヤバイよね。ちょっとサボると直ぐ溜まるからヤバイよ。
なんか、急に懐かしくなった。去年が。
わっけ分かんないね。書いてるあたしも分かんないもん。
...
そんな自分がやっぱり大切 - 2001年01月24日(水)
えへっ。最近サボってました。
昨日はテニスだったから仕方ないけど。
でも、月曜日は完全にサボり。
「まぁいいか〜〜〜」って思ったもん。
わぁ・・・なんて奴。
こんな私の日記を見てくれている人に申し訳ないわ。
やっぱり、未だに生徒会役員になったなんて信じられない。
何言ってるんだ、今更って気もするけど。
でも、なんか、今日改めてそう思っちゃった。
生徒総会が２月の末にあってそろそろ準備し始めるんだけど。
今日、放課後そういう話をしてて。
今までいち生徒として３回出たけど。
毎回寝てたのね、しかも前半で。全く聞いてなかった。
でも、今回からはステージの上で。
しかも、話さなきゃいけないんだ。
本当にあたしなのかなって思う。
・・・後悔とはちょっと違うけど。
自分自身に呆れてる感じ。本当に馬鹿。
あたしは勢いだけでやってるなぁってつくづく思うよ。
早く寝ようかな。
昨日は珍しく早く寝たのに今日の授業もめちゃめちゃ寝てた。
やっぱり、日曜日早起きしたのが行けないんだ！！！
今日、ａｉｋｏのａｌｌ ｎｉｇｈｔｎｉｐｐｏｎ．ｃｏｍあるのに。
先週も気が付くと途中で寝てたし。
でも、風邪気味だし。安静第一。
...
たとえ歩く道が違っても - 2001年01月23日(火)
あたしは寂しい。
あなたが精一杯生きてるのが分かるから。
あたしは・・・何をやってるのかも分からない。
彼が、あの人の側には行けない。
妥協じゃない！違うなんて言い切れない。
許しを請うこともできない。
今日、窓越しに見たの。
彼が車の上の雪を寒い中おろしてるのを。
それ見て、色々考えた。
彼は楽しんでるんだろうなって。
彼は今の仕事が大好きなんだろうなって。
あたしは？何に対しても中途半端。
気持ちなんて何処にもないもん。
だから思ったの。
あたしが動かなきゃ何も変わらないって。
彼が止まるのを待っていても無駄。
あたしが歩きだそうって。
走ることは出来なくても。
徐々に進んでいこうって。
いつか・・・いつかのあたしが笑えるように。
...
だから痛いんだ。だから・・・ - 2001年01月22日(月)
今日の「あいのり」見た？見た人じゃないと分からない内容だけど。
痛かった。しんどいよ、見てるだけでも。
あたしは「たかしくん」ＦＡＮですかっこいいじゃん！
性格もいい。真面目で優しくて人のことちゃんと見てて。
で、たかしはユウコのこと好きじゃん？
ライバルのささやんの方がリードしてて。
後から来たのに、なんか、ささやんのほうが印象良くて。
例えば・・・あたしがユウコの立場だったら。
でも、そんな立場になったこと無いから分かんない。
あたしはたかしの立場なのね。
だから・・・余計に苦しいのよぉ。
「好きだから話したい。だから話せない。」
「自分が意識し過ぎちゃって」
「好きな人が他の誰かと居ると苦しいのにそれも伝えられない」
あたしも思うよ。
上手くいかないんだ。全然。
何にも話してない。
うわべだけの会話。
薄っぺらい関係。
そんな気がするよ。
なのに、寂しいのに苦しいのに、息が出来ないのに。
その気持ちすら伝えられない。
あたしに気付いてって叫んでる。
あたしの中のあたし。
...
許されない過ち 許せない過ち - 2001年01月21日(日)
なんか疲れた。何にもやりたくない。
でも、やらなきゃいけない。そんな現実に挟まれてる。
あぁぁぁ・・・日曜日なのに早起きしたから（私的に）壊れてる。
今週？先週？はまともに寝てないからな。
ダメじゃん。勉強もしてないし。
受験・・・推薦で行けないかな？（甘え）
生徒会を利用して・・・。（悪）
今日は友達と街に行った。
プリクラいっぱいとった。お金無い・・・。（死）
ただでさえ足りないのに、ますますヤバイ。
ＧＬＡＹの会報のバックナンバー買うのに・・・。（涙）
申し込まないとなぁ・・・。またギリギリになりそうだし。
今度は遅くなったらどうしようもないんだから。
あの、Ｔシャツの時の反省を生かさなきゃ・・・。（勉強になりました）
スカートも買った。でも￥１９００（笑）
じゃなきゃ私は買いません。でも、￥１９００でも今の私には高い・・・。
マジで足りないの。貯金おろすのかなぁ・・・。
明日学校だ。しかも、技家あるし。（先生大嫌い）
なんか、作るらしい。なんだっけ？訊いてなかったけど。
面倒だわ。なんで・・・こんな・・・。はぁ。
でも、完全下校だから生徒会無いし。良かった。
生徒会未だに出たくない。
もう、彼奴らなんて・・・。
守れない約束なら要らない。
ない方が良い。
そうでしょう・・・？
...
零れる・・・指をすり抜けていく - 2001年01月20日(土)
わけ分かんない。あの人の気持ちも自分の気持ちも。
「気付いてたの？見ない振りしたの？」
訊けなかった。だって、怖いじゃない。
もしも、気付いていたのに無視したって言われたらあたしはどうすればいい？
気が付かなかったって言われるのも何か悲しい。
どっちにしろ良い事じゃないんだから知らない方が良い。
知らない方が幸せなことも有るんだもん。
あたしは情けない。
一生懸命なんて言えない。
そんな言葉はあたしの中に存在しないかのように。
妥協？・・・やろうとしないだけ。
きっとあたしはあの時から歩幅が変わったんだ。
だって・・・そうじゃなきゃ・・・オカシイよ。
あたしはあの人の何？
何になりたかったんだろう。
あたしは何を望んでるの？
好きになって欲しい？嫌いにならないで欲しい？
全然違うよ。分かんない。
満たされない。誰と居ても。何処かであたしは嘆いてる。
あたしが・・・今本当に必要としてるのはあの人なんだね。
でもそれは叶わないから。
だからあたしはずっとこのまま。
空っぽなんだ。
しばらくまともに話してない気がする。
あの人はあたしに対して態度が変わった。
去年とは違う。
・・・甘えてばかりはいられないのは分かってる
でも・・・。
本当はいっぱいはなしたいこと有るよ？
あの人はあたしに本音をぶつけてくれることはないけど。
あの人とあたしの間には何があっても越えられない壁があるから。
たとえ翼を手に入れたとしても。
それは・・・そう、可能性は無いに等しい。
あたしあ何処に行くんだろう。
止まらないまま。
何処へ行けるのかな。
誰か止めてよ。
誰かじゃなくて・・・
...
絶対なんて無いけど - 2001年01月19日(金)
あぁぁぁぁぁ！！！！！
学校面倒。行きたくないよぉ。朝、全く目が開かないし。（涙）
なんか、最近顔がはれぼったい。
めぃめぃ。（謎）
今日はＭステでした。
ＳＯＰＨＩＡさん・・・。もう、惚れ惚れ。
充君のどアップを見たらちょっとすっきり。
今日も素敵だわ・・・。
ってか、今日ＬＩＶＥチケットの先行予約有るんだよね。
（北海道で放送してるＴＶ番組で）
もう、深夜だろうがお構いなしに電話するよ！
早めにＧＥＴしないと安心して眠れない。
それに、受験生の友達と行く予定なんだけどね。
電話してみたらめちゃめちゃ勉強に追われてるらしくて。
忙しいんだってさぁ。
だから・・・その子の為って言うか・・・。
う〜〜〜ん・・・取れなかったら合わせる顔がないって言うか・・・。
いや、微妙。上手く言えないけど。
ギター練習しようかなぁ・・・。
でも、眠い。
...
其の手を離さないで。・・・一緒に。 - 2001年01月18日(木)
なんとか復帰しました。昨日は学校も休んでしまいましたが。
今日は行きましたよ。（流石私！）←・・・。（呆）
なんか、色々と書きたいことがあったはずなのに。
全然思い出せないなぁ・・・。
ダメじゃんって感じですが・・・。
あ、私の友達の受験生様達に・・・。
いや、これを読んでくれている受験生の皆様へ。
受験経験のない私が言うのはおかしいけど・・・。
気分を害したらごめんね・・・。（笑って許してぇ〜〜〜）
勉強は確かに大切で高校に入ることも目標だと思います。
でも、それが全てじゃないって事を忘れないで下さい。
無理をしないで下さい。
大切なものを犠牲にしたり落としたりしないで下さい。
・・・以上。
生意気でごめんなさい。
さてさて・・・。
そんな私の学年末テストが近い事に気が付きました。（遅）
しかし・・・勉強は手に着かず・・・。
火曜日のことばかり考えてます。
テニスばっかり。
あたしって・・・駄目な奴だな、本当に。
大切なものは失ってから気付くの？
遅いのに。でも、失いそうにならないと気付けない。
最後になりましたが、タイトル変えました。
授業中に考えました。
これに私の性格がにじみ出ているって言われた。（涙）
確かにそうかもね。（開き直り）
今後とも宜しく。
１５０ＨＩＴ目前！ＴＨＡＮＫＳ☆
...
お詫び。 - 2001年01月17日(水)
え〜〜〜っと。
風邪です。引いてしまいました。
具合悪い。（涙）
ってか、姉貴が大学受験なので。
センター直前でうつすわけにいかない。
なので、部屋から出られません。
勿論ＰＣともしばしお別れ。
これも姉の将来がかかってるんで。
妹として今出来ることです。
メィルの返事遅れてるけど、待っててください。
必ず返事はしますので。
進化論発売日！
Ｉ ｌｏｖｅ ＳＯＰＨＩＡ！
Ｗｅ ｌｏｖｅ ＳＯＰＨＩＡ！
...
冷たいもの＜暖めて欲しい気持ち - 2001年01月16日(火)
メィルの返事書きたいんだけどねぇ・・・。
なかなか時間を作れなくて。
しかも今日テニスだし。日記も焦って書いてます。（笑）
明日は何もないし溜まったメィルの返事しようと・・・。
あ・・・でも生徒会有るのかな？
今日も実はあったし。テニスだからって帰ってきたけど。
面倒だわぁ・・・学校に残るのって好きじゃないし。（そういう問題？）
学校では爆睡。
いや、真面目に受ける教科もあるけど。
今日は特に４時間目と５時間目がしんどかった。
しかも、１〜３時間目までは５０分授業だったし。
最悪じゃ！（炎）明日は普通かな？あ、明日も３年はテストだから５０分だ。
行きたくないなぁ。水曜日って特に何もないし。
給食もお目当てじゃない、特に。
あたし、なんかやっぱり自分が嫌だった。
凄い作ってるのが分かるんだ。
めっちゃ引きつってる顔。
全然楽しくない。誰と居ても。
学校ってまぁ、勿論勉強するんだけど。
友達と過ごすっていうのも目的じゃない？
なんか・・・あたしには友達って呼べる人が居ない。
呼びたいとも思わない。
どうせあたしの我が侭だけど。
嫌だよぉ・・・。
あのね、ａｉｋｏのａｌｌｎａｉｇｈｔｎｉｐｐｏｎ．ｃｏｍで・・・
生涯の恋人ってコーナーがあって。
そのコーナーの後にいつも言う言葉があるの。
「笑うのが苦手な人 学校が苦手な人 会社が苦手な人・・・（中略）
明日も良い日でありますように・・・」
この言葉が滅茶苦茶暖かく感じる。
ホッとする。
だから、水曜の夜は好きなの。（性格には木曜だけど）
まぁ・・・木曜、学校でめちゃめちゃ眠いけど。
でも、それでもその言葉を聞きたいから。
明日はＳＯＰＨＩＡのシングル発売。
そして、阪神大震災。
忘れてはいけませんね・・・。
...
要らない話 - 2001年01月15日(月)
なんか、気が付くと１００ＨＩＴ。（遅い・・・）
こんなに皆様が見て下さってるなんて嬉しいです。
（多分半分ぐらい自分だけど・・・／涙）
これからもなるべくマメに更新していこうと思いますのでよろしくです。
・・・なんて遅かったりひて。（苦笑）
今日から学校でした。
まぁ・・・久しぶりと言えば久しぶりなんだけど。
別にクラスメイトに会いたかったわけでもなく。（なんて奴）
特にこれと言って無し。
明日から普段通りの授業です・・・。
また、毎日ダラダラダラダラ・・・（省略）。
そんな毎日を送るような気配。（謎）
自分から飛び込まなきゃ変わらないって思うけど。
結局そんな勇気はないのです。
ってか、初日から周りにむかつきまくってます。
何なんだ〜〜〜〜〜！！！キィーーーー！
嘘つくならそれで良いんだ。ついて欲しい嘘もあるから。
嘘を悪いと全部否定するつもりは更々ありません。
ただ、ばれない嘘にして欲しい。
突き通して欲しい。嘘だと知らなければそれは本当になるんだから。
あたしはそれで十分なのに。
ってか！人の話を勝手にするね、あんた。
いい加減にしなよ。迷惑。
ちょっとは人の気持ちとか考えてみたら？
・・・ダメだ。愚痴りまくってます。
学校が始まるといつも以上に愚痴が増えそう・・・。
ごめんねぇ・・・・。（誰に）
...
空白の時間。 - 2001年01月14日(日)
めっちゃ具合悪い。寒い中・・・かなり歩いたからかな。
仕方ないか・・・。あぁぁ・・・目眩する。フラフラ・・・。
明日からとうとう学校。しんどい。
もっと具合悪くなりそう。治らないかもねぇ・・・。（自爆）
今日死にそうになりながら上靴買ってきた。（徒歩）
ってか、白い靴下無いんですけど。
やばくない？白じゃないとダメなのに・・・学校は。
しかも、あたし生徒会役員。（爆）
誤魔化せそうにないなぁ・・・。やばい。裸足・・・？（寒）
ってか、ブラウスアイロンかけてないし。
しなきゃいけないこといっぱい。
もっと早くやってればよかったってやっぱり思う。
毎度のことだ・・・。
ってか！もっとやばいこと思い出した。
多分、これが１番ヤバイ。靴下なんて目じゃないね。（笑）
プリント書いてない。進路の。
昨日の夜・・・いや、すでに今朝だけど。
ＡＭ４：３０までめっちゃ色んな事考えた。
自分が何をしたいのかいっぱい考えてみた。
今まで１４年間生きてきて何を考えたか。
・・・全然分かんない。
やっぱり書けそうにない。
今のあたしには今しかないもん。
そんな先のことは考えられない。
何になりたいって訊かれても困る。
説教なのかなぁ・・・ますますだるい。
どうしたらいいのかな？
やらなかったんじゃないのに。
出来なかったのに。そんなの認めてくれない。
まだ書きたいこといっぱいあるけど身体しんどいし。
しなきゃいけないこと有るし。
もうひと頑張りします。
寒気するよぅ・・・風邪か？
姉貴にうつしたらピンチ。大学受験だからね。一応。
無理っぽいけど。でも一生懸命やってるから。
手伝えなくても邪魔はしたくない。
あぁぁぁ・・・。
みなさん。メィルの返事遅れてるけど許してね。
ちゃんと書きます。
まず体調を・・・。がぁぁぁぁ。（壊）
...
切れそうなのに切れない糸 - 2001年01月13日(土)
今日はやっとテニスのクラス変更しようと思って行った。
先月は結局出来なかったから今度こそ・・・って。
でも、結局しなかった。
フロントの人と色々話して（そういえば、あんなにはなしたのは初めてかも）
そういう結論を出した。
まぁ・・・それで良かったと思う。
今はまだこのままの方が。
でも・・・私は逃げてる。
馴れているところに居たくて、新しい不安が怖くて。
狡いんだと思う。
でも、ずっと踏み出せないで何ヶ月もいる。
今日、ビックリした。
前の時間の振り替えに行って終わってロッカーに行ったら。
名前忘れちゃったけど（かなり失礼）その在籍クラスが同じ人に声をかけられた。
私は、其のクラスに１ヶ月ぐらいしか行ったことなくて。（振り替えの方が多い）
なのに、「咲ちゃん？」って。
私の名前覚えててくれた。私の顔を覚えててくれた。
それが何かめちゃめちゃ嬉しかった。
びっくりしたから。
私は毎回怖かった。
『なに彼奴・・・』って思われてると思って。
なるべく顔を見ないように、避けて通ってた。
私は狡いのに。優しい。
もっと素直になれたらいいのに。
もっと前に進む勇気が有ればいいのに。
めっちゃ私事でごめんなさい。
分かんないよね、こんな内容。（苦笑）
...
約束 - 2001年01月12日(金)
果てしなく続く道は１人で歩いていくの？
助けを求める声もいつしか枯れ果てて
許されない過ちに気が付くのが遅すぎて
無くしてから気が付いて降り止まぬ雨に打たれてた
離ればなれになって大切さを思い知って
流した涙は今の２人を作るために
許せなかったあの日の言葉の重さはいつか
何気ない毎日に流されて消えていく
誰かと重ね合わせて自分を誤魔化してみたり
嘘も誰かのためとか本当を見失っていく
幼い頃の自分を思い出すときは何時も
何処までも歩いていくと誓い合ったあなただけ
逢いたくて逢えなくて気持ちをどこかに忘れて
夢を見ていた毎日も遠くの光へと変わる・・・
あの時と
あの頃と
２人の居場所は・・・
...
計れないもの - 2001年01月11日(木)
確かに・・・あたしは逃げているのかもしれない。
自分を好きになれない。
でも、誰よりも自分がかわいい。
自分を守るために誰か傷つける。
はぁ〜〜〜・・・めっちゃ矛盾。
でも、実際そうなんだと思う。
はっきり言うとあたしは自分さえよければそれで良いって思ってる。
そう言うと嫌な奴って思うかもしれないけど。
でも、たとえどんなに外で良い顔見せても心の底でそう思ってる。
それを間違いだとも思わない。
まぁ・・・曖昧で難しいんだけど。
だって、相手ばっかりを思いやってることが良いことだとは限らないでしょう？
それが相手にとって迷惑になっているかもしれない。
どれだけ相手を思いやれてる・・・大切に思えてるって結局は、
自分の中で判断するでしょう？
相手の言葉で全てが伝わる訳じゃないから。
だから、行動の殆どが自己満足で。
あたしは、まず自分が良いと思えないと相手も良いと思ってくれないと思う。
だから、やっぱり自分が先なんだと思う。
あぁ・・・やっぱりあたし自分が好きだわ。
自分が先に来るもん。
それでいいんじゃない？
...
幼い頃の憧れは何処で落としたんだろう？ - 2001年01月10日(水)
昨日の日記にも書いた大切な人に・・・。
あたしはまたしてもドジった。
馬鹿じゃん。なんなの？自分。
これはマイペースとかじゃない。
だらしない。結局何一つ出来ない。
謝っても謝ってもきっと足りない。
楽しみにしていた気持ちは本当だったのに。
自分で自分に呆れる。
あたしは、いつも何処かで不安だった。
笑っていても楽しいときでも。
いつも心の奥には同じ不安がずっとあった。
でも、馴れない不安が怖くて馴れすぎた不安に逃げていたんだろう。
そんなあたしに優しい人に悪い気がして・・・。
もう、自分がなんなのか分かんない。
好きも嫌いも、何もない。
分かんなくて。
見えなくて。
それでも急かされる。
走らされる。
そんな道がずっと続いている。
...
どんなに手を伸ばしても届かないね・・・ - 2001年01月09日(火)
馬鹿だなぁ・・・、私って。
何やってるんだろう。
あの人の言ってることがココロに刺さった。
あの人だからって言うのもあったと思うけど。
でもきっと、図星だったからだ。
其の通りだった。
あたしはいつも中途半端だ。
何に対しても精一杯努力するなんて考えなかった。
此処までやったら十分だろうって。
自分の中で勝手にラインを引いて。
上を目指そうとしていなかった。
最低だ。
なんで、気が付かないんだろう。いつも。
あの人が悪いんじゃないのに。
凹んだあたしに優しくして欲しくて、久しぶりに友達に電話した。
其の友達は、勿論あの人のことを知っている。（逢ってないけど、話してたから）
２年になってクラスが別れてあまり話さなくなったけど。
それでも、唯一学校では心を開こうと思える人だった。
・・・言えなかった。
自分の中で壁を作って。
きっと、外の世界と隔てて居るんだろう。
・・・誰かに言いたかった。
誰にも言えなかった。
頼る人が居なかった。何処にも居なかった。
ＳＯＰＨＩＡもＧＬＡＹも私の話を聞いてくれる訳じゃない。
誰に・・・？
周りには優しい人がいるんだと思う。
でも、頼れないのは私の気持ちの問題なのだろう。
・・・私が必要としている人は、自分の中で分かってる。
直ぐに会いに行ける距離じゃないから。
メィルで伝えるだけ。
でも、その人にはあたしばっかり頼り過ぎてる気がする。
相手が苦しい姿を見ても私は何もしてあげられない。
優しい言葉も、会いに行くこともできない。
（会って何か出来る訳じゃないけど。）
・・・自分の無力さが痛い。
...
遠くの光と迷い - 2001年01月08日(月)
う〜〜〜ん・・・。
流石に昨日の日記は酷かったかも・・・と、今更思ったり。（爆）
最近、ちょっと新しいことに挑戦しようと準備中。
あまり時間に余裕がないくせに色々手を伸ばしたくなる・・・。
なんか、中途半端になっちゃってるものが多いんだけどね。（自爆）
でも・・・自分がやりたいんだったらやってみた方が良いかなって。
ほんの少しだけ前向き。（本当に少しだけ。）
なんか、眠れなくてさぁ・・・。
今日寝たのＡＭ６：３０ぐらいだった。
もう、朝じゃん？（外は暗かったけど）
ラジオ付けてみるとめちゃめちゃ朝のラジオなのね。（まぁ・・・当然だけど）
しかも、起きたのＡＭ９：３０だよ。頑張っちゃった。
もうすぐ学校も始まるしねぇ・・・。（面倒）
すっかり休みの生活になってるから。
少しは直さないとからだが持ちそうにない。（昼夜逆転）
友達って・・・なんだろう。
昨日、クラスメイトから電話が来て遊ぼうって言われた。
別に忙しいわけでもなく断る理由もなかった。
遊ぶことになった。
・・・私の意思は何処にあるんだろう？
別に遊びたい訳じゃない。
遊びたくないわけじゃない。
何なんだ？見えない・・・。
...
サボり魔 - 2001年01月07日(日)
ひぃ。最近すっかりサボり癖がついて・・・。
もう・・・私の性格が・・・。（爆）
ってか！寒い。（涙）今も手がまともに動かなくて失敗ばっかり・・・。
あ、でも手が冷たい人って心が暖かいとか言うよね。
・・・私は例外だけど。
寝るときも寒くてなかなか寝られない！
イライラしてます。（はぁ・・・）
短いけど・・・今日はこれで終わり。
メールの返事しなきゃ・・・。
...
短く感じる時間。 - 2001年01月06日(土)
今日は久しぶりにテニスがあって（１０日振り）あの人に逢った。
でも、逢う直前になって帰りたくなった。（小心者）
だからといって帰る訳でもなく、やっぱり中途半端な私。
今年になって初めて逢って、あの人は髪を切っていた。
やっぱりかっこいいと思ってしまう私。
「当然今年も春は来そうにないな。」なんて・・・
冷めた口調で私の中の私が言う。
テニス自体は久しぶりと言うこともあってやっぱり・・・全然ダメ。
感覚をすっかり忘れてしまい。
またしても走らずにのんびり。（苦笑）
でも、苦手なサーブの調子が良くてゴキゲン。（自己満足）
あの人とは相変わらず距離があるような気がしてならない。
距離はどんどん離れて行くばかりだ。
テニスが終わって別れたすぐ後、また逢いたくなる。
まぁ・・・火曜日に逢えるんだけどね。（テニスは火・土の週２）
久しぶりに名前を呼んで貰うだけで嬉しい私。
ちょっと恋する乙女気分。（似合わない・・・）
〜もっと一緒にいられたらいいのに・・・〜
...
ＧＯＯＤ−ＢＹＥ - 2001年01月05日(金)
今更ながら私はかなり嫌な女だ。
自分が良ければそれで良いのだ。
誰かが自分より上にいるのが許せないのだ。
私は・・・今中２で、今年受験生。
そろそろ、進路も考えなくてはいけない。
（当然、冬休み明けに提出のプリントは書いてない）
行きたい高校はある。
しかし、其処は不可能。
学区が違うのだ。
同じ札幌市内で６つの学区に分れている。
２０％枠で行けるところもあるが、私の行きたい高校はそれすらない。
つまり、住所が変わらない限り行ける確率は０。
家は、一応持ち家だし引っ越しの予定は全くと言って良いほどない。
つまり、望みはない。
そして・・・まぁ、其の高校は結局行けない。
（結局、本題には関係ないって事）
私は知り合いが居ない高校に行きたい。
特に、小学校の時などに転校した友達に会いたくないんだ。
あの頃からもう・・・少なくても６，７年経つ。
お互いかなり変わったはずだ。（顔はそんなに変わらないけど、好みとか性格）
今更逢いたくない。
相手に見下されるような気がして。
よく分からないし、どんな言葉が当てはまるのかは分からないけど。
でも・・・怖いんだろう。きっと。
深夜、そんなことを１人で考えていて涙が零れた。
そんな風にしか思えない自分が嫌だった。
どうして私はこんなに嫌な女なんだろう。
・・・壊してしまえばいいのに。
...
消してしまいたかった過去 - 2001年01月04日(木)
私が留守にしていた間にまた、新たに年賀状が届いた。
私が送った相手から届いていたものが多かった。
クラス替えをして初めて同じクラスになって、初めての年賀状もあった。
凄く私好みのイラスト等もあった。
自分で出すのははっきり言って面倒。
でも、相手によるけど貰うのは嬉しいものです。（我が侭）
いや、私だって仲のイイコに書くのは良いのよ。
でも、いかにも社交辞令って感じの別に書くこともなくて・・・そんな人に書くのが面倒。
でも、相手が出すって言ってるのにこっちが出さないと悪いかなとか。
偽善者ぶってるんだろうね、これ。
で、今年も迷惑な年賀状が届いた。
私は、もう・・・耐えられないのに。名前を見るのも辛いのに。
其の相手は小学校の頃仲の良い友達だった。（過去形）
低学年の頃相手が転校してしまった。
それから逢うことは殆ど無かったが一応文通という形で連絡を取り合っていた。
（その頃はメールとか全然知らなかった。ＦＡＸも無し）
私は２週間に１度とか・・・遅くても１ヶ月に１度は手紙を送った。
相手から手紙が来たらなるべく遅くならないように返事を出した。
・・・今考えるとそんな私が重荷になっていたのかもしれない。
転校して１年ぐらい経つと殆ど手紙が来なくなった。
それでも私は手紙を書き続けたけど、とうとう年賀状しか来なくなった。
年に１度。逢うこともなくなり、手紙も来なくなった私に。
年に１度だけ年賀状が届いた。
それでも私はちょくちょく手紙を送った。
・・・でも。
私は「自分の目を疑った」。まさに・・・。
年賀状にはこんな言葉が書いてあった。
『今年も手紙送ってね。』
小学６年生だった私はその言葉に傷ついた。
彼女は私の気持ちを考えようとしなかったのだろうか？
私ばかり手紙を送り続けて。時には嫌われてるんじゃないかと不安になったり。
・・・その時、丁度登校拒否になりかけたりで精神的に不安定になっていた。
私は手紙を送ることをやめた。
年賀状もこっちから出さなくなった。
相手から手紙を出さないくせに年賀状は毎年届く。
私の考えが間違っているのかもしれない。
この日記を読んで私の方が悪いと思うかもしれない。
でも・・・私はもうあの時のようなショックは受けたくはない。
それ以来、年賀状は一切見ない。
見ないまま処分する。
相手には失礼だろう。それは十分承知の上にしている。
この日記を書いていてあの時の記憶が蘇ってきた。
きっと、また来年の今頃同じ事を思うのだろう。
...
ほんの少しの勇気 - 2001年01月03日(水)
毎日毎日・・・自分でも嫌になるほど考えている。
考えたくないのに気が付くと・・・。
もう、あれから２年半ぐらい経ったのか。
あの頃の私と今の私はどう変わったのかな？
悪い方にしか変わってないような気がして怖い。
どんどん嫌われていくような気がして怖い。
『今、彼女と一緒にいるのかな？』
思いたくないけど、仕事が休みな日はそう考えてしまう。
年齢差を感じる。
私が・・・例えば免許を持っている年だったら。
今すぐ逢いに行くことが出来るのに。
・・・少し離れよう。
この言葉は・・・辞めることを意味するんだろう。
今の私からこれを奪えば・・・。（生徒会は無視）←こんな私が会計長
でも、辞める勇気が今の私に必要なのかな。
殆ど勢いで過ごした２０００年。
自分の本当の気持ちなんて関係なかった。
丸く収まって・・・もめ事にならなければ多少の犠牲は見ない振りした。
ホントウニソレデイイノ？
それでも足を止めることが怖かった。
・・・何かを落としたことに気が付く。
このままじゃ居られない。
...
性格がにじみ出る。 - 2001年01月02日(火)
今日は母方の祖父母の家へ。（独り旅）
行く前にはお菓子を買いに某デパートに。
そしてコーヒーで一服。←（私的にこっちのほうがメイン）
バスではＳＯＰＨＩＡの曲を聴きながらうたた寝。（殆ど聞いてなかった。熟睡）
バス停まで車でお迎え。ちょっとお嬢様気分。（勘違い）
車内でも懲りずに熟睡。（後に寝過ぎて頭痛に襲われる。）←自業自得
晩御飯は勿論寿司。ウマか〜〜〜。（誰）
従兄弟は風邪のため私が家に着く前に帰宅。（残念）
こんな山奥で独りで何をしようかなぁ〜・・・と考えつつ。
久しぶりにスーファミにハマる。
しかし、上手くいかずすぐに飽きる。
ＴＶの特番をダラダラ見ながら就寝。
寝てばっかりじゃ！
今年は洋楽をいっぱい聴きたくなった。
...
自分の歩幅 - 2001年01月01日(月)
今日は２００１年一発目ですね。うん。
だからって・・・何もないです。
今日は平和な１日でした。
あ、そうそう。大切なことを忘れていたのに気付いた！
年賀状出すの忘れてたのよぉ。（爆死）
頑張って急いで書いたのに。はぁぁぁ・・・悲しい。
明日出しに行くよ。（先延ばし）
だって、今日はもう暗いんだもん。（本当に真っ暗）
メールの返事もいっぱい書かなきゃ。
明日からまたお泊まり。昨日と今日は父方の祖父母の家だったんだけど。
明日からは母方の方です。４日か５日に帰ってくる予定。（未定）←適当
私は気分屋なんでね。でも、５日までには帰って来ないと。
６日には習い事があるんでね。（待ち遠しい・・・）
ってか、早く書き初め（宿題）やらないと・・・。
去年は慌てたんでめちゃめちゃだったよ。
それで金賞もらえたのでラッキーだよね。真面目に頑張った人に申し訳ない。
今日はあいのりＳＰだ！楽しみに待ってました。
加藤晴彦かっこいいね。（同意を求めてる・・・？）
...
|
