のんびりまったり。
気が向いたときにつらつら日記かいてます。

■■■
■■
■　睡眠不足

明後日どうやって帰ろうか。
金は惜しいが時間も惜しい…。
この時期って繁盛期だからさ、ぷらっとこだまも値上げしてるの。これがいつも通りなら学割使うよりよっぽど安いし、文句なしで使うのになぁ。高速バスのが安いが、３時間も揺られたままなんて耐えられないし。

今日は「恋水蓮２〜４」と「ちょー」と「コラフェリ」の新刊買ってきたー！恋水蓮は昨日から気になってて、わざわざ経由駅で降りて買いに行ったのになくて、マンション近くの小さな本屋にしっかりあったという…（泣）まぁコバルト買おうと思ったらなんにせよ降りて買いに行かないとならなかったんだけどね。
恋水蓮はさすが美夕だなぁっと。だって期待すごいしちゃうのに（描き方うまいんだもん）最後はいまいち盛り上がらないというか、展開が理解できないというか…そんな感じ。でもこの人にえっちぃシーン描かせたらきっと色気すごいと思う。あんなに子供子供したヒロインでもキスシーンとか綺麗なんだよなぁ…キスはいっぱいだしねぇ。涙流させるのもうまいと思う。漫画家さんとしてはすごい人だなぁと思います。


2003年04月28日(月)

■■■
■■
■　決意

今日は自転車であっちこっち行ってきました。
暑かった〜！！けど楽しかったっす。
戦利品としては
あややの「ね〜え？」と
垣之内成美さんの「恋水蓮１」しかももう絶版のやつ。
別に欲しかったわけでもなんでもないんですが、読んでみたら面白かった。中古で１００円だったし。
美夕と同じくはまってしまったので買います＠

で、相変わらずＦＦ�召覆蕕咾豊勝檻温イ�でサントラとかボーカルコレクションとか買って聞いてるんですが、ティーダの曲で「俺がキミの奇跡になる」って歌詞があるんですよね。まさに�召任垢韻鼻∪擇覆�なって仕方ないです。
シンを倒せばユウナも消える。その現実を変える、まさに奇跡。その結果が�召裡釘弔任△雖勝檻欧悗鳩劼�るわけですけど。「永遠のナギ節」も�勝檻欧濃愿Δ気譴襯罐Ε覆諒儔修癲∩瓦討修海�ら、なんですよね。ティーダの決意がこの現実全てを作った。切ないです。
自己犠牲って言ってしまえばそれまでだけど、それだけだとは思いたくない。いいじゃない、好きな人に生きていて欲しいって互いに思っただけなんだから。その結果互いに寂しくなっても、最後に一緒になれればさ。
そんなわけで�勝檻欧離競淵襯�ンドＥＤ、なんとしても見てやる！と決意を新たにしました。ＧＷも持って帰ろう。

2003年04月27日(日)

■■■
■■
■　お疲れ〜

バイトの疲れがまだ残ってます。
おまけに今日は水泳やってさ（６年ぶりだよ？？）銀行行くのに駅まで降りてさ、帰ろうとして水着忘れてまた学校まで登ってさ…運動不足と疲労のたまった体には酷な一日でした。
バイトはきっちり７時間。増えもしないお給料でしたヨ。大事にとっておいて、帰省代金にしようと思います。親孝行★

ＧＷは休みが飛び飛びですごく嫌な感じね。まぁ授業あっても帰るけどさ。（ダメダメです）だって高校のみんなと会うんだもん！全員と会えるわけじゃないけどさ、それでも嬉しい！楽しみにしてるね！

2003年04月23日(水)

■■■
■■
■　便秘気味…

今日はバイトの面接と学部交流会でした。
わざわざマンションのあるところまで戻って面接受けて、また大学まで戻ったんだよ〜（泣）まじ疲れた〜！！！
明日はバイトデビューです★
日給５６００円だって！短くなっても５６００だし、延びたら８００単位で増やしてくれるんだよ〜なかなかよいかと思います。肉体労働だしね、時給８００は妥当でしょ。大学生にはちょっと安いかもだけどね。まぁ頭脳労働のが高いのは当然だし。肉体労働も経験の一つになるってことで。頑張ります。
で明日とまりに来ると思うの、Ｍ子。部屋の片づけしないとなのに、家帰ったら９時回ってるしネットしてたら１０時３０分だよ〜！風呂入って片付けして明日明後日の服決めて寝ましょう！明日は２限しかないけどさ、今日早速眠くなったもん。早く寝ましょうね。元気に過ごすためにもね。寝るぞ！
そうそう、同じところにすんでる同じ学部の子見つけた〜！嬉しい★寂しくなったらお邪魔しにいこうと思います。うふふふ。
それからそれから、一年上の理数科の先輩と、高１の時の部活の先輩に会ったよ〜！二人とも私の名前覚えててくれたの〜嬉しい★★よろしくお願いします！


2003年04月21日(月)

■■■
■■
■　叱咤激励

この土日も自宅に帰ってしまいました。
平気かなとも思ったんだけど、こっちに戻ってから帰って正解とか思います。だって今寂しくなってる…。まぁこれも反動かなとか思うけど、反動でなくても土日誰にも会わずに一人だったら、もっとひどくなってたと思う。問題は来週なのよ。ＧＷは３０日の午後からです。（３０日も休講にしてくれれば問題ないのに！）だから今週の土日と火曜は家に一人だよ。寂しいよ〜。一緒に帰る約束していたＨちゃん、２９日泊まっていってくれないかな？？で一緒に３０日に帰ろう？？
わがまますぎます私、ごめんなさい！
ふぅ、でも家に一人って嫌よね。昼間ならまだ買い物〜って言ってスーパー行ってさ、道わからないんですっておばちゃんに話しかければコミュニケーション取れるのに…。夜はこのあたり治安悪そうだしな。夜遊び嫌いだし、こういうところは育ちがいいというか、勇気がないというか。
家にいてつまらないなんて今まで感じたことなかったのにね私。それもこれも家にいつも誰かがいる家庭だったからだよね。すごく安心できることだったんだよ、誰かがいるのはさ。それに今まで気づかずにいて甘えていた私が悪いんだけどね。でもいくらそのことに気づいても、いきなり一人放り出されるのって不安だよ。夜を一緒に過ごしてくれる人がいたらいいのになぁ。この際遠恋でもいいからメールしたら根気よく付き合ってくれる相手が欲しい。声を聞かせてくれる人が欲しい。
とりあえずは月曜の交流会と火曜のドームバイトと（バイトデビュー★）…夜を少しでも長く誰かといたいと思います。
寂しさを紛らわしていけばそのうち平気になると思うんだ。
だって実際先週よりも鬱じゃなくなってるもん。
頑張ろうっと！

2003年04月20日(日)

■■■
■■
■　うつ日記

朝からうつになってみた。
通学途中で友達に会って浮上。
さらにＴが私を気遣ってくれたので浮上★
んとね、Ｙが下宿っ子にジャムくれたー嬉しいなぁ。
体育は水泳になりました。恥ずかしい…。なんかおとん嫌いかも。
ご飯を食べて、カテキョ登録の勧誘に応じる（ちょっと不安）。
授業のある面々と別れる。
不動産屋に行くというＹについていく。
よい物件を確保できそうね、よかったね。
同時に今の私のマンションの設備のよさを再確認。
確かに交通の便は悪いし切なくなるけどここでいいやと思う。
帰りがけ、遊ぼうといっていた子が来られなくなったとメールあり。
へこむことはなくまだ元気。でも昨日せっかく片付けたのにとは思う。
自転車に乗って銀行とスーパー探索に行く。
銀行は閉まっていた。（がーん）
近くにいたおばさんにスーパーの位置を聞く。
大変丁寧に教えてくれて、ここは親切な人が多いと言っていた祖母の言葉を思い出す。確かにその通り。変な人もたまにいるけど。
スーパーは思ったより近い。こっちにしよう。
９９９円に押さえ、お弁当箱を買いに行く。
が、高いのでやめた。お弁当は来週からだ。
家でスパをゆでた。
作っている最中に思い切り寂しくなってみる。
昨日の豆腐サラダと一緒に食べるが、うまくない。
うつ関連のサイトを見る。昨日よりは診断が軽くなっていた。
高校の友達にメール。返答なし。
切なくなっていたところに中学の友達からメール。彼女のには日曜７時間くらい付き合ってもらってメールした。すごく助かりましたありがとう。
あまりに嬉しくて涙がぼろぼろ（不安定すぎだよ）
久しぶりにこんなに泣いた。でもすっきり。
母から電話。４０分話した。私は話したくて仕方ないのに母は疲れて眠そう。時々物足りなくなりながらも話しまくる。すっきり。
今日は「きみはペット」を見て寝るぞー！おー！



昨日百円コンビニで吉幾三（漢字…）の歌が聞こえた。
田舎に帰る〜みたいな。今の私の心境？とか思う自分が嫌。

2003年04月16日(水)

■■■
■■
■　落ち着け私！

浮き沈みが激しすぎます…私。
昨日あんなに気分が上向いていたのに今日はまた落ち込むってどうよ？それでもね、一時期ほどひどくはないよ？今日は誰ともメールしないでなんとかやれたし（１１時回ったあたりで寂しくなって弟と母さんにメールしたが返信がなかったからなだけでしょ…）
きっと明日友達が（とは言ってもあんまりぶっちゃけられる子でもなく、内心不安は残る…何話していいのかわからん！でも午後ずっと一人なんて耐えられないから嬉しいです★ぶっちゃけるから、ぶっちゃけてね）家に来てくれるっていうから掃除しようと思って掃除し始めて、それで気が紛れたからだよ、ぜんぜんよくなってないっての！
でも今日授業終わるの早くてマンション帰りたくなかったから途中で降りて本屋行ったりＣＤ見たりしてさ…寂しかった！
本屋じゃあ「うつ病の人の気持ちがわかる本」とか「一人暮らしの医療」みたいなのばっかり目が行くしさー。プラチナガーデンとか買ったけど。
でも本当軽いうつ状態だよ私。
すごく辛くて泣いてしまいたいのに、泣けなかったり、かと思えばなんでもないのに涙がにじんできたり。
テレビもネットも音楽も楽しくない。（テレビは前からだけど）
音楽聴いて歌っていると楽になるけど、それも歌う気にならなければ何にもならないし…。
ご飯は食べる気がしない、自分で用意しても美味しくない。どうしちゃったのよ私、食べることとネットと歌歌うことだけはいつだって好きだったはずなのになぁ。
「私、寂しいんだよ」って言ったら、「私もだよ、寂しいよね」って返してもらいたいだけなの。私が感じているような孤独を感じている人がいるって認識したい。自分だけじゃないって思いたい。それだけで楽になるから。でもそうはいかないから、自分だけがって思っちゃう。自分だけが寂しがっているんだ、私だけが弱いんだって。
「寂しいよ」ってお母さんに言っても「甘えてばっかじゃだめだよ」って言うの。そんな言葉が欲しいわけじゃないのに。
誰かに助けを求めちゃだめなのかなぁ。助けて欲しい、何とかしてほしいって思うのはいけないのかなぁ。一人で何とかできそうにないよ。一人でいい、私を思っている人がいてくれればいい。思ってもらえてるって感じられる人が欲しいよ。

2003年04月15日(火)

■■■
■■
■　ポジティブシンキング！

ホームシックが治りません。私ってこんなに弱かったのね。でもでもこういうのって自分がどうにかしようって思っててもどうにもならないんだよね。心理の勉強するんだからこういう経験の一つや二つしておいて損はないわよ、きっと！うん！

そんなわけで金曜から日曜まで実家に帰ってました。あっという間だったよ〜二日もあったのに！けど一つ誤算だったのは、実家が完全に私の家ではなくなっていたこと。私の部屋は弟のものになりつつあったし、私が生活していた空間はなくなりかけてた。以前と同じはずの台所やお風呂場も私がいる場所だって思う反面、違和感は拭えなかった。たった２週間なのに、今すんでいる部屋が私の部屋になりつつある、移行し始めているのかもしれない。これは意外だったよ、そして少し寂しくなった。この部屋で感じる寂しさは、実家に帰れば払拭できると思っていたのね、でも実家でも違和感を感じてしまって寂しくなって、結局寂しさは完全になくならないのよね。私には帰る場所があるって思うんだけど、でもそこはだんだん私の帰る場所じゃなくなり始めてる、この事実を認識するところからホームシック克服への道が開けるのかもしれないね。
おかげで今日は友達と騒いでいる時が一番寂しさを感じずにすんだよ。しかも、この間書いた子がね、私が一人を寂しがってるって知ってメールくれたんだよね。「さみしくない？？」って！もうすごく嬉しかったよ★本当に大好きだよ、仲良くしていこうね！明日は２限が空くのでみんなでご飯食べに行ってきます！夜寂しくならないように、お昼楽しんでくるぞ！おー！

そうそう、今日はドイツ語の初授業でした！すごく面白かったよ！発音が聞き取りやすいぶん読めないんだけど、慣れればいけそうな気がする！しかも夏休みにはドイツ行けるかもだよ？？行きたいなぁ…２週間だけでも行ってみたい！バイトしてお金ためる？？ふふふ★

2003年04月14日(月)

■■■
■■
■　眠いよね

今日でガイダンスも終わり。明日から授業が始まります。
昨日は学部の新入生歓迎会でした。
飲み会も参加しましたヨー飲まなかったけど。
でも気分に酔ってはじけました★楽しかった！
そして、テンション同じくらいでも雰囲気似てて気が合いそうな子が見つかりました（一方通行かもしれないけど…）ので彼女と仲良くなりたいと思います！ふふふ＠

そうそうＦＦ�勝檻殴�リアしました！ちゃんとティーダに会えたよ！ビサイドＥＤかと思います。
こないだの強い雑魚敵はひたすら逃げて。
アニマは即死効果使えなくなってた？みたいで倒せました。もちろんヴェグナガンも。弱いよね、拍子抜け…。
それから泣く泣く彼を倒して（だって使う技使う技全部ティーダのなんだもん…まさかあの技で攻撃されるなんて…泣）ＥＤ。
倖田さんのレンは渋いっすね。
シューインはあれでよかったんじゃないかな。全体的にシューインの絡むイベント少なすぎるような気もするけれど。あくまで�勝檻欧廊召竜澪僂世�らね、�召里曚Δ�ロープレとしてはおもしろいよね、�勝檻欧里曚Δ�幸せだけど＠
祈り子さまは恩人よ★うふふ。

2003年04月09日(水)

■■■
■■
■　やっとわかった

学校でした。ガイダンス。
一人ですごく心細かった。
でもみんなこうだと思っていたの。
○○ちゃんとかもそうだと思っていたからやっていられたのに…。
そうじゃなかったね。
うまく知り合えないのは私だけだったね。
その事実に衝撃を与えられた気分だった。
ものすごく惨めで、家に帰りたいと思った。
すべて放り出して、安穏とした家に、帰りたいと思った。
どんな私でも、受け入れてくれる人たちのいる場所へ、帰りたかった。
その気になればすぐにでもこぼれだす涙が、流れなかったのはなぜだろう。
泣くことの無意味さに気づいていたから？
慰めてくれる人のいない涙は、もっと虚しいから？
お母さんからの電話で弱音を吐きたくなったよ。
面倒なことも、差し迫った選択も、全部全部捨てられればよかったのに。
そうすることもできない、弱い自分。
そんな自分が一番嫌い。

自分が孤独にこんなにも弱かったなんてね、気づかないふりをしていただけかもしれないけれど、一人じゃ生きていけないよ、私。

2003年04月02日(水)

■■■
■■
■　罪

今日もまた起きました。通り魔事件。
しかも今回は大学のある千種区ですよ。
まぁちょっと違う位置ですが、特筆すべきはその時間。
お昼でしょう？私コンビニに買い物に行っていたのよ。
こわいじゃない！！
どんなに近くてもそういう可能性ってあるだろうからなぁ…。
明日は大学まで行かねばなりません。正直怖いよ。
お昼でも動きたくない…帰りは何時になるんだろう？
駅からマンションまでも時間がかかるので怖いです。

個人的な怨恨なら怖くない。だって私には向かないから。
でも本当に通り魔だったら？二度目のは愉快犯だったら？
私が被害者になる可能性は十分にある。
怖いです。
やめようよ？たかが６千円のために人殺したり、４万のために人を傷つけるなんてさ。やられたら自分だって痛いのよ？自分の近しい人がそうされたら自分だって悲しいのよ？
人にされて嫌なことはしてはいけない。
単純だけど、一番納得できる、罪を犯してはいけないという理由です。
ハンムラビ法典なんて今の日本じゃ効かないんだから、被害者のイライラばかりがつのりますね。加害者の気持ちなんてわかりませんけど、わかりたくもないと思います。きっと本当にわかってしまった時には引き返せない状況に陥っていると思うから。
すべての人を愛せとかいうわけじゃなく、自分が誰かを大切にしたい、と思う気持ちを誰もが持っていること、忘れないでいたいだけです。
法律で定められているなんて陳腐な理由じゃない。
もっと自分の気持ちに正直になったときにふっとわいてくる結論です。
傷つけられたくなんてないし、大事な人が傷つけられるのも嫌。
だからぜんぜん知らない人にも傷つけないように、とおもうだけです。
とても自然なことだと思うけど。できないものかしら。


今日は３時に寝て（寝付けなかったんです）６時におきました。
二度寝する気もなく、１０−２やってました。
砂漠のあの敵なんだ？？強すぎて勝てない！
あれって火属性の魔法でしょ？なんてプレートで吸収してくれないの？？
くぅーとあきらめて（ティーダのED見たいだけだし…コンプリできてないからそれは今度でね）アンダーベベルから異界に行ってシヴァさんと対決。
属性はわかっているので簡単でしたが、その後の雑魚モンスタにやられました（泣）
なんだあの雑魚！！強すぎだよ！！一応レベル５２位あるのに…ううう。
もう一度挑戦だ！！

2003年04月01日(火)
≪ ≫ 初日 最新 目次 HOME