| 日記...マママ |
日本脱出計画を立てたい - 2012年11月29日(木)
年金は当てにならないし、ただ息をするだけでお金が消えていくこんな国なんて！！と物価の安い国に移住することを夢見ることが最近増えた。
そのために貯金を今にもましてがんばろうと思っている。
貯金するなら実家に帰らないといけません。
うーむ。
実家に帰るとまず彼氏ができない。
干渉がひどいから。
もう病的だから。
いや、だめだ。
やっぱり実家には帰れない！！
一瞬心が揺らいだが、正直わたしのうつ病も彼らとの関係が主因だったりするので、やはりだめだ。心の健康がなにより大切だ。お金も心には替えられない。危ない。本末転倒になるところであった。
ここ数か月、とにかく楽をすることだけを考えて生活した。
心が疲弊しきっていた。
今もまだベストじゃないんだけど、昨日も一日中ベッドの中で寝て過ごした。
そうするうちに、突如、今の自分に猛烈にイライラし始めた。
そうそう、これなのだ。
これが来るのを待っていた。
これが来ないと、わたしは動けないのだ。
ということで今日家に帰ってから、いろいろなことをやり始めたいと思う。
うつ病っていうより躁鬱の気があるという感じなんですかね。以前心療内科の医師から言われた気分変調性障害とかいう診断名もなんかそういう傾向があるみたいだし、そうなのかもしれんね。
困るのは、時期によってあまりにも波が激しく、自分で把握およびコントロールができないことだ。
なんか、毎日記録しておけばいいのかもしれない。
つけておこう。４段階ぐらいで。
今日は◎。
これを半年ぐらいやってみれば、周期みたいなのがわかるのかもしれない。
早いもので、明日で一週間が終わる。
ていうか１１月が終わる。
早いよ！！！
もうすぐ３４歳じゃん！！
いやだー！！
四捨五入で３０歳になれる最後の年じゃないか！！
週末！！！
この週末はちょっと頑張ろう！！
未解決のいろいろを、頑張ろう！！
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慰めてもらうことを繰り返す - 2012年11月26日(月)
先日の落ち込みをバイト生に癒してもらい、そしてバイト生とのどうにもならん関係についておとといの飲み会で癒してもらうという多重構造。
いやもういいかげん言いますよ。マジで。
３月になったら、とか思ってたけど今年中になんとかすることにする。
大切な人間を失うことになるのかもしれんと思うと恐ろしさに身もすくむ思いなのだけど、仕方ないですよ。仕方ない。
本当は２３日に言うつもりだったんだけどなんか実験で忙しいとかで飲みの予定をキャンセルされたので、まあそのうち言う。
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むなしい - 2012年11月12日(月)
刹那の快楽を求めた次の日のこのむなしさと言ったら…。
ただひたすらにむなしい。
これ以上にむなしいことなどないのではないかと思えるほどのむなしさだ。
たぶん体を重ねていようがいまいがキスした時点であんまり変わらないんだと思う。このむなしさ。
やっぱり勢いでエロいことやっちゃいけない。
後悔するだけだ。
もっと自分を大切にしよう！！（３３歳にしてようやくこの結論）
とりあえず自業自得なので時間による回復を待つしかないのだけど、それはさておき、やっぱり言った方がいいかなあ、というのは変わらない。
どうも屈折している。一度リセットする必要がある。
言って楽になりたい。縁が途切れるのは悲しいが、でも楽になりたい。
ああもう、今日言おうかなもう。今から電話して呼び出して言おうかな。
化粧もへんだし髪もぼさぼさだけど、どうせダメなのはわかってるんだよ。うん。ベストの状態で告白したところでダメなんだよ。いやまあでも、今日は言うのやめよう。こういう投げやりなのがいけないんだ。やっぱりせめてちゃんとした身なりのときに言おう。
甘えたい。
偉ぶらない人、威張らない人に甘えたい。
年上の人って偉そうだから嫌いなんだ！！
同級生最高！！
でも同級生とも特に何もない！！
がんばれ！！
なんかするんだわたし！なんか！！
はー。
電話しよう。電話。なんさん落ちてる。
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帰宅 - 2012年11月11日(日)
「すきとせーよくはどう違うの？」シリーズであるが、今日は出会い系の人とキスした。今考えるとわたしから仕向けた。まあ正直すごい幸せだった。男の人と久しぶりにイチャイチャした。 そしてホテルに行きたいと言うのを止めて、ガストでドリンクバー頼んで少しゆっくりして、帰った。
我ながら何がしたいのかわからない。
セックスも流れでしたらよかったのに、とか思うけど、彼に何を求めているのかが自分でもよくわからず、断った。彼氏なのかセフレなのか。彼氏だな。うん。文字にしてみた瞬間すごいわかった。しかし今日は性欲解消としての役割を求めてしまった。タイプすぎるんだよ正直。顔とか身体つきが。久しく忘れていたエロスが頭をもたげる。やっぱりセフレか。ああわからない。
たぶん最も近いのは「擬似体験」だ。
あたかも彼氏に愛されているかのような感触を得たいのだ。
とにかくすっきりしないので、バイト生に言うことにした。
キスして、なんか吹っ切れた。
言わずに我慢ばかりしているからおかしくなるのだ。
正直に気持ちを伝えることをやらなければならない。
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- 2012年11月10日(土)
そういうわけで、夢の中でわたしはやつとついにお互いの気持ちを確かめ合うことができたのだった。
夢の中で。
年齢差を気にしてためらうわたしにやつが強く迫るという理想的な展開だった。
抱きすくめられる感触もしっかりしてた。
力が強かった。
前に飲みに行ったとき、歩いてて「車に気をつけないと」って突然腕をぐいっと引っ張られたときの感触だと思う。心底びっくりしたのでよく覚えている。たぶんモテ本とかで仕入れた知識だと思う。そういうテクニックは持っている。でもあけすけすぎて、すぐわかる。わかるんだけど、覚えていた。なんか悔しい。
あー。
もうやだー。
明日は出会い系の人と飲みに行く。
精神的に余裕のある人でよかった。
なんかね、ありがとうねー、って気持ちになる。
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おめでた - 2012年11月08日(木)
弟夫婦に赤ちゃんができたそうだ。
なんだ、このわくわく感。
めっちゃうれしいんだけど。
元気に産まれることを願ってます。
とりあえず赤ちゃん向けの公文グッズを送りつけまくるウザい伯母になりたい。
両親にとっては初孫だ。
よかったよかった。
生きてるうちに孫ができてほんとよかった。
まだ性別もわからないけど、甥っ子姪っ子ってほんとかわいいんだろうな、って感触が何となく実感できる気がしている。
自分も親戚の人たちにとってそういう存在だったのだと考えると、また思うところもあったりして。
楽しみだなー。
早く会いたいなあ。
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今日の運勢 - 2012年11月06日(火)
「歌舞伎町の母」という占いアプリをスマホに入れてるんだけど、その歌舞伎町の母によると今日の運勢は「長らく恋人ができなかった三雲さんに、ついに好意を示す異性が現れます。」「ずっと前からあなたのそばにいた人です。」なんだそうで、っしゃーおらこい！って感じなんだけど今のところそういう動きはない。今日もあと1時間半で終わりである。誠に遺憾だ。
バイト生の代わりがほしくて、出会い系サイトに登録した。
割と話しやすい相手をひとり見つけられたので、飲みに行ったりしている。
ゆるーく遊べる友達になってくれるとよい、と期待している。
そのバイト生は先日誕生日だった。
何をあげたらよいのかわからなかったので、ワインをあげた。
なんか友達から盛大に祝われるのが嫌で誕生日を隠しているらしい。
そういうわけのわからんところもツボだ。
はー。
彼氏はほしいが、彼氏を今からつくるのの難易度の高さを思うとうんざりする。
生きるのが基本めんどくさいわたしのことをこれから好きになってくれる人なんて、いるのかなあ？
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与える - 2012年11月03日(土)
いつものバイト生。
最近また働きたいと言ってきたので、人が足りないときだけ来てもらっている。
今日は２時間ぐらいいっしょに飲んで、それからまたねーと手を振り、家路につく。
涙が出る。
彼といっしょにいた後に見る世界はすべてが美しく、希望に満ちている。
彼のことも、彼のことを考える自分も、かけがえのない大切な存在に思える。
こいつ以外に、この感覚をわたしに与えてくれる人間は今のところ他にいない。
正直になれよ。
声がする。
もう、我慢するのはやめなよ。
きちんと言いなよ。どんなに大切に思っているのかを。
いやだ。言えば終わる。
言いたくない。傷つきたくない、終わらせたくない。
いっしょにいたい。
誰かのものになるのはあんまり悲しくない。
なぜかはわからない。
話をしたい。たくさんたくさん話をしたい。
すべて解決してしまう。なぜかわからないけど。
あの子と話すだけで、なんともなくなるんだよ。
痛いのも、苦しいのも。
大切すぎて涙が出る。
大切だ、と伝えてもいいんじゃない？
意識しすぎなんじゃ？
と思ったりもしてるんだけど、なんだかいろんな感情が渾然一体としていて、どう表現したらいいのかよくわからない感じもする。
好きだー。
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