| 日記...マママ |
卑屈 - 2010年06月28日(月)
母のほうの教室に来てもらっている院生のバイトがなんというか、使えない上に人の話を全然聞けない人でいつもいらいらするのだけれども、まあこちらの期待値が高すぎるのかもしれない。
それよりも毎日のこのなんとも言いようのないむなしさ、寄る辺なさ、心細さの身に沁みることよ（古文に出てくる短歌っぽく）。なぜこんなに心細いのだろう、いや、理由はわかっているのだ。時間が経てば慣れてくる。けれどもわたしは時間が経つのを待ちきれない。明日にはもう、晴れ晴れとした明るい気持ちでいたい。今日耐えれば明日は楽しい、そうであればいいのに。きっと、明日もあさってもしあさっても、しばらくずっと、この心持ちは続く、それがいやなのだ。自分の力ではどうしようもない、待つしかないこの寄る辺なさ。ただ待つしかないこの身の辛さよ（古文っぽく）。だいたい、どうすればいいのかわからんのだ。「普通の人」の考えていることがわたしにはわからない。わたしも十分「普通の人」なんだけど、わたしよりもっと「普通の人」が日々何を思い、何を食べ、何を愛し、何を忌み嫌い、何に憧れて生きているのか、わたしにはわからない。人それぞれ、本当にそう？鋳型にはめられたあの数々の個人データがわたしはやっぱりおそろしい。皆、本当はこんな鋳型にはめられた似たり寄ったりの個性なんかじゃないはずなのだ。それぞれに違うものを食べ、違うものを愛し、違うものを忌み嫌い、違うものに憧れているはずだ。なのに、皆同じに見える。もしかしたら、本当に同じなのかもしれない、と思う。だって、話してみたら、皆同じなんだもの。同じ人がたくさんいるよ。同じ人ばっかり。むなしい。早くやめたい。いつやめられるんだろう。もう明日電話しようか。明日は面談とかいろいろあって余裕がないので明後日電話しよう。もうやめます。できるだけはやく。ごめんなさい。同じことば、同じ夢、同じ趣味。そのどれとしてわたしに合致する要素がない。いや正直愕然としています。わたしってこんなに変わり者だったのか、と。こんなにも気の合う人が見つからないものなのか、と。もっと、ありふれた、「普通の人」がよかった。「普通の人」なんて世間にはいないのだけれども、あるいは皆「普通の人」なのだけれども、せまいせまいわたしの世界とシンクロする人がいない。なんていうかちょっとだけ絶望感です。いやがんばるけどさ。とりあえず子どもはもういいよ。やっぱりいらないからさ、それで別にいいむしろ歓迎って言ってくれる人っていないのかなあ？皆そんな子どもほしいの？大変だよ？ぐれるかもしれないし大学まで進学するならお金もめっさかかるし、それにね、つらい宿命を背負って生まれてくるのかもしれないんだよ。それ一緒に背負うのって、半端なくしんどいんだよ。わかる？知ってる？障害児の親が、どんなに孤独で、どんなに切羽詰まった気持ちで生きてるか、知ってる？あとね、言っとくけど子どもがかわいいのなんて小さい間だけだからね。大きくなったらいろいろ大変ですよ。ほんと。なんとなくわかってきたことがあって、そういう子育ての苦労をわたしが話し出すと、男性諸氏はこう言うのだ。「考えすぎじゃないですか？」「気負いすぎじゃないですか？」そりゃ男はそうだろう。その一言でもう、この人はきっと子どもが中学生ぐらいでぐれて深夜のコンビニの前でたむろったりしてるのを見て初めて子育てについて真剣に悩んだ末に奥さんのせいにして当たり散らしたりするんだろうなあとか思っちゃう。平和な家庭にお育ちになったんですね。わたしのような者が結婚相談所になんて登録したのがそもそもの間違いでございましたね。みたいなスイッチが入ってしまうので困る。いやまあでも実際そんな気がしてる。何か、別の手段で探そうと思う。知り合いに頼むとか。もう、こういう業者を介してどうこうするのはいいや。大変。ていうか、たぶん基本的に合わない。もっと健全な人たちが使うものなんだね、これはきっと。お呼びでない、きっとそう。ごめんなさいね。
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もやもや感 - 2010年06月27日(日)
面談に来ている親子に、しみじみ家庭というもののあたたかさを感じさせられる。
お父さんが面談に来るおうちっていいよね。
子ども達の、いつものよそ行きの顔ではなく、お父さんによい意味で依存して安心しきった無邪気にかわいい言動に、ぐっとくるものがあった。
昨日、結婚相談所の担当の人に「子どもはつくらないつもりなので、それでもいいと言ってくれる方を紹介してほしい」とお願いしたらドン引き＆半切れされた。
「えっ、だって…えっ？」
と、返す言葉も見つからない様子だった。
いやまあ、よりによって子ども相手の仕事をしているわたしが「子どもはいらない」と言うのだから驚くのもわかるし、そんな妙な条件をつけてしまうと良縁が遠ざかってしまってまずいというのもよくわかるんだが、あんな非国民を見るような目で見られると正直つらい。
そこへ今日の面談である。
いやさ、子どもかわいいわ。
やっぱりかわいい。
子どもを持てば非国民扱いもされずにすむだろうけれど、そういうのは抜きにしてとにかく「家庭を築く」楽しさに目覚めさせられそうで困る。
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いたわられる - 2010年06月20日(日)
仕事仲間の先生たちにいたわられる。
よほど疲れて見えるらしい。
いや確かに疲れてるんだけどね。
昨日薬を飲み忘れたまま今日一日行動してしまったため、精神的にたいへんしんどい日だった。
それが表に出ていたんだろうと思う。
情けない。
仕事から帰るときがやばかった。
やばい勢いでいろんな人に電話してしまった。
電話したところで何を話すわけでもなく、ただ会話に付き合ってもらうことでしんどさを紛らわせてほしかっただけだった。
結果として余計にしんどくなった。
帰宅後直ちに薬を飲んで寝た。
そのおかげで早朝のへんな時間に目が覚めてこうして日記を書いている。
しんどさは、うそのように消えていた。
わたしにとって薬が人生に欠かせないものになっているのだということを改めて実感した。
頼りにしてるぜデプロメール。
まあでも、もうそろそろ楽になると思う。
６月が終わればきっと楽になる。
７月はどこか旅行に行こう。
穏やかな時間を過ごしたい。
お盆休みも楽しく過ごしたいな。
愛情とは目に見えないものなのでなるべく可視化するのがよいのだね。
そういうまともな思考さえも薬がないとわたしにはできない。
この世からデプロメールがなくなったらたぶんわたしは生きていけない。
おそろしいことだ。
突然、不幸な偶然で製薬会社のデプロメール担当の人がみんな揃って死んでしまったりとかしたらどうしよう。
こわい。
いやでも、ちゃんとその後引き継ぐ人はいるよね。
大丈夫よね。この世からデプロメールがなくなったりしないよね。
だから逆に、薬とかサプリとかそういうのがなくても元気でまともな思考ができる人というのがわたしは非常にうらやましい。
うらやましいというか、こんなんで生きててごめんなさい、っていう気持ちになる。って太宰かよ。
ヤンデルヤンデル〜♪
まさに一億総病気時代！！
病気から離れよう。
えーと。
仕事以外の時間帯をひたすら一途に寝ることだけに費やしてきたここ数週間の生活態度が実り、だいぶ体が元気になってきたので、そろそろ部屋の片付けに本格的に着手しようと思う。
仕事関係の書類が、非常におおざっぱな仕分けだけされてあとはそのまま放置されている状態がずっと続いているのはさすがにすっきりとしない。
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超絶いらいら - 2010年06月07日(月)
更年期障害？
今日は朝からとてもいらいらしている。
生理前だというのもなくはないけれど、それにしてもいらいらがひどい。
休みの日は寝ていたい、と思った。心底思った。
ていうか多分風邪引いた。週末まで熱は測らないけど、今週末は福岡での勉強会に出席するつもりでいて、それがまたわたしからすれば雲の上の人たちの集まりで、そんな集まりにお誘いいただいたのだからこりゃ行かないわけにはいかないわよ！と思って楽しみにしているというのに風邪気味だ。わたしはいったい何をしているのだろう。わたしはどこに向かっているのだろう、いや向かいたいところはわかっている。わかっているのだ。ビジョンも見えてるし目指すべきところに着地するために何をどうすればいいかもだいたいわかるのだ。それにかかる時間と手間がもどかしいのだ。もうさっさと終わらせたい。落ち着きたい。着地したい。どうでもいい。ほんとにどうでもいい。自分の人生がどうでもいいわけじゃない。自分の人生を生きたい。どうでもいいのは、多分そのほかのソフト面のことで、ハードが整ってさえいれば多分あとは、どうでもいいのだ。これがわたしの人生観だ。なんて貧しくて惨め、と思わなくもないがそれもどうでもいい。だって実際そうなんだからしょうがないじゃん。貴子は実はわたしだったわけだ。ハッピーマニアの貴子。たとえばバッグをひとつ買うのにわたしはものすごく悩む。街中の店舗を見て歩き、買ってから「こっちにすればよかった」と後悔することのないよう念には念を入れて品定めをする。結婚はそれができない。自分だけの力でコントロールすることができない。相手あってのものなので、自分がこうと思っているだけではどうしようもない。それが嫌なのだ。嫌で嫌で仕方ないのだ。自分の人生なのにどうして他人の意思ありきなんだろう。当たり前のことなのに、別に今まで自分ひとりで生きてきたわけでもなんでもないしたくさんの人の有形無形の助けに支えられながらやっとここまで生きてこられただけの人生なのに、他者の意思が自分の選択に深く関与することが不快でならない。すごくいやだ。汚らわしい。いやだ。いやだ。
ということでひとまず予約していた、業者が介在する合コン（のようなもの。呼び方がよくわからない）をキャンセルし、結婚相談所から「ご紹介」いただいた人へのメールも出さない。ただ出さないだけでは相手方に迷惑なので、都合が悪くなった旨だけは伝えた。ひとりになりたい。ひとりにしてくれ。なんだこのいらいら。やだーーー。
は、報告書書かなきゃ。
さっき事務局の人から電話で怒られたんだった。
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婚活にまつわる倦怠感 - 2010年06月06日(日)
とりあえず、うつ病の経験があることと、今もその残滓で、というか、半ば持病みたいなものになってしまっているので薬は飲み続けていることを伝える。
自分のそのときの気持ちをよくよく振り返ってみるに、これで相手が引いて断ってくれればいいのに、みたいな心理があるようだ。どうも。
こういう問題は、誰かにいっしょに抱え込ませるにはあまりにめんどくさく重く暗く、こちらとしてもどうにも心苦しい。
見かけは普通に社会生活を送っているのだけれども、睡眠時間が異様に多かったり、気分のむらが激しかったり、まあ病気じゃなくてもそういう人はたくさんいるのだけれども、とにかくわたしのような生活スタイルは広く一般に受け容れられるものではなく、前述のような爽やか高収入イケメンなどには、結婚相手としてはもっとも忌み嫌われるタイプの女性なのであろう。ていうかこっちだってお前らのことなんか好きじゃねーよ、ばーかばーか（無意味かつ被害妄想的な敵意）。
めんどくさい。
超絶めんどくさい。
なぜこんなにめんどくさいのだろう。
たぶん５月病的なアレなんだろうな、これ。
５月から始めたから一月後の６月になって来てるんだね、倦怠感が。
もう問答無用で「はいこの人！」って誰か決めてくれんかな。
いやそれも嫌だな。
だいたい条件が特殊すぎるんだよ我ながら。
もう受身でいいや。毎月一回紹介状が送られてくるので、それを見て選んでいけばいいや。うん。それでいいや…。なんか「とにかく積極的に！！！！」って担当の人からものすごく言われてその通りに頑張ってみたけれども思えば５月はとても大変でした。わたしはバカなのでプロの営業トークをすぐ真に受けてしまう。困ったものだ。慣れないことはするもんじゃない。そのうちなんとかなるだろう、そのうち…。もうこっちから検索して送ったりしないよ。きりがないもん。ていうかそもそも条件合わない人に送っても仕方ねーだろって思うのにとにかく数をこなせと言われても本当に疲れるんだ。疲れるんだよう。でも数をこなせば確かに妥協点とか見いだせる相手は見つかるかもしれないよね、きっと。その「かもしれない」のためにひとつひとつ行動を起こしていくのがとてつもなく大変なんだけど。ああ、ほんとに就活そのものだ。就活と同じでやっぱり努力を惜しまないものは最終的に納得のいく結論に達するのだろうかね。まあぼちぼちがんばるよ。自己完結。
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セシル「あんこく」 - 2010年06月04日(金)
ＦＦ４ネタ。
どうでもいい。
例によって薬を飲み忘れて悪夢にうなされて目覚める。
薬を飲み忘れると必ず悪夢を見る。
今見た夢。
父と、父の反目している男性Ａ（還暦過ぎの父と同世代）がともに職場の金を着服していた咎で職場のメンバーから吊るし上げに遭っている。
Ａ氏はまったくの架空の人物なのだけど、父の兄、すなわちわたしの伯父によく似ていた。
息子さんが二人いるのだが、その二人はそれぞれわたしの弟たちとよく似ていた。
わたしたち家族はなぜか父の職場までついていっていっしょに謝らねばならんと言う理不尽きわまりない立場にある。Ａ氏のほうも同様だ。
Ａ氏の下のまだ幼い息子が途中で「どうせたいしたことじゃないじゃん」的な不用意な発言をしてしまい、Ａ氏はそれをとがめて本気で怒っている。悪いのは自分なのに、家族は自分といっしょに尻拭いをして当然だと思っている。着服したお金は高級料亭での豪遊に使っている。家族には何もいいことはなかった。
わたしはその息子君を黙って抱きしめてあげた。
体中で「どうして俺がこんな目に遭わないかんのだ」と訴えている彼はとても小さかった。
そんなＡ氏と似たり寄ったりの考え方の父。
多分にＡ氏とその家族はわたしにとってもうひとつの父と家族なのであろう。そういうＡ氏と父にわたしは切れて、金属バットのようなもの（何か櫛の針みたいなものがついていたので実は巨大な櫛だったのかもしれない。ゴールデンレトリバーの毛とかを手入れするための。）を密かに持ち出し、父を急襲する。
殺すつもりだった。
結局それは未遂に終わり、わたしは父や母やＡ氏の家族に取り囲まれてどうしたことかと尋ねられる。
「何かのはずみでぶつかってしまったのよね？」
と、事情をすべて理解しながらもあえて事故ということで済ませようとする母。
父もそれに納得しかけているのだが、わたしは
「うそをつくと一生後悔しそうな気がする。もう少し頭が整理できたらきちんと話す。」
とだけ伝えて、なぜかそこでばたんと倒れて死んでしまう。
はえがたかっていた。
わたしの上を、おむつをつけただけの赤ん坊がはいはいをしながら通り過ぎていく。
赤ん坊の肌は超すべすべで、わたしは死ぬ間際にとても癒されて穏やかな気持ちになった。
なんだかよくわからんが、かようにフロイトが読んだら泣いて喜びそうなくらいにファザコンの夢を見た。
合間に全然別のお話があって、こちらも職場のお金を着服して温泉旅館に泊まりにいく女教師なのだけど、これがわたしだった。女教師は超情緒不安定で、生徒が少しでもわからないそぶりを見せると切れてわけのわからないことをわめきながらやはりわけのわからないことを生徒のノートにざかざかと朱書きする。本当に意味のわからない文字の羅列で、生徒はそれを見て手を震わせながら懸命に問題の意味を読み取る。隣の子がその子に「気にしなくても大丈夫だって」と耳打ちしている。生徒の間ではわたしは頭のおかしい女教師で通っているようだ。何度目かの旅館訪問時、わたしは生徒たちに現場を押さえられる。いくら使ったの？と尋ねられ、総額で６万５千円使いました、と正直に話すが信じてもらえない。
フラッシュバックと言うにはたぶん弱すぎるが（ドラマとか見てると、呼吸困難になったりうううと呻いてうずくまっていたり、フラッシュバックに陥った人はとても大変そうなのだけど、わたしはそこまでないので）最近、部屋のドアがきしむと「あ、学が来た」と思うようになった。多分、実際来ているのだ。だって豊橋でおばちゃんたちと話していたとき、わたしが嘘を言うたびに部屋中からぴしぴしと張り詰めた音がしたから。学は怒っているだろうけれど、わたしは嘘を言ったことについて後悔はしていない。おばちゃんたちはこれからも生きていかなければならないのだし、そのためにわたしができることといったら、嘘をつくことだった。
婚活というのはとてもしんどく疲れるものだというのがこの一ヶ月でよくわかった。自分の生活に合わせてやっていかないととてももたない。結婚相談所の担当の人はこちらの要望をあまり聞けない人で、いや面白い人なんだけど、たぶん相性がよくないのだ。あまりに型にはめたプロフィールを作っても仕方なかろう。なのでいろいろ自分にいいように勝手にデータを変えた。いや勝手に変えても別にいいんだけど、まあとにかく彼女のアドバイスを無視した形になった。就活と同じで自分の希望をあまり前面に押し出すと相手方は引くというのが普通だが、たとえば「子どもは多いほうがいいですね。」とか明るく書いている人から連絡をもらったりすると、あちゃー、と思う。子どもいらないんだもん。これは譲れない。そういう人に余計な手間を取らせるのを防ぐためにも希望ははっきり書いておいたほうがよいのではないか。そもそも条件が合う人を探すために結婚相談所に登録したのに条件が合わない人ばかり紹介されても仕方ない。お前サクラだろう、と言いたくなるような爽やか高収入イケメンとか紹介されても困る。そういう生き物は苦手なのだ。苦手だと担当の人にも言っているのに、やはり型にはめて考えることをやめられないのか、女性は皆そういうのが好物だと固く信じて紹介してくる。正直すでにもうやめようかと考えている。と思ったら３ヶ月はやめられないらしい。めんどくさい。ここでわたしみたいなおかしな要望を持った人間が相手を見つけられることはないのではないかという気がしてきている。何しろ男も女も鋳型にはめられていて、そこから逸脱することは許されない。他の方法を検討したいと思う。
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