anxious for Heaven鳥かごなんて、最初からなかった。 |
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| 2007年08月30日(木) | |
| 気が付いたら 予定日まで100日を切っていました あと、96日 切開になっちゃうと さらに15日くらい短くなるから 本当に、あと少しなんだなあ （現時点で可能性は半々） お腹の中の人はどんどん成長していて もう耳も聞こえる、鼻の穴も開いてる お腹の外の明暗すら感じられる 羊水を使った呼吸の練習もしていて 髪の毛や眉毛や爪だって生えてきて だんだんと皮下脂肪も増えてきて あっという間に『人らしく』なっていく もう 万が一、今、外に出てきたとしても なんとか生存していけるレベルで すごいなぁと思う じゃあ 自分はどうなのかなって すごく不安になったりもするけど 悩んでも仕方ないから悩まない 出口が見つからないままグダグダすると お腹の中の人にも伝わってしまうから 出来ることはして 準備だけは進めて あとはその場勝負 なんとかなるよ、なんとかできるよ だって たぶん、ものすごく大好きだから 自覚している以上に、ずっとずっと じゃなきゃ 好きなこといろいろ我慢できないよｗ 我慢してるなって思いはするし 我慢するのが大変でもあるけど 間違っても、辛くなんかないから たぶん大好き |
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| 2007年08月23日(木) | |
| きっついなぁ、と思う 何があっても、安易に薬を飲めない生活は 本当に、心の底から、きついなぁ、と思う お腹の張り止めと、喘息の吸入しか使えず 頭痛も吐き気も、熱もパニックも、心臓も とりあえず深呼吸や冷却や我慢で乗り切る 薬に頼れた頃、薬に逃げられた頃は 楽だったよなぁ…と今更ながら痛感 抑える、ではなくて、耐えることは こんなに辛かったんだっけ？なんて もう嫌だなぁと、夜中に目が覚めて思う 髪を後に束ねて、トイレにうずくまって 泣きながら吐いて、二階の寝室に戻って アイスノンで首筋を冷やしながら、思う でも、逃げられないし、逃げたくないんだ きちんと考えて、責任を持っていたいんだ 辛いから、痛いから、きついからと言って 中途半端に放棄して逃げ出したくないんだ 生命を預かるって、多分、こういうこと 強くなったのかな？って笑ったりもする でも、多分、前より強くなったとしても 突然奇跡のように強くなったんじゃなく そうなれるような積み重ねがあったんだ 多分、ね だとしたら 無駄じゃなかったなぁって 今までのことが誇りになる |
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| 2007年08月05日(日) | |
| たぶん、出産前、最後の東京での『遊び』 昼から夜まで、計10人の人に会った 大きくなってきて、重いお腹を抱えての移動 正直大変だったけど、うん…満足した たまぁに、ぼーっとしたりもしたけど 身体が身体だけに、仕方ないなぁ まあ、わかってもらえてるし… 呆れるほどに喋って、笑って、騒いで あんまり笑うから、お腹の中からアタックされたり 飲み屋の掘りごたつに座ったまま 実は軽い痛みとかくすぐったさに耐えていた 今日は筋肉痛！ 明日から、次の検診までの約二週間は うん、無理しない おとなしく、お腹の子供とじゃれあっていよう 最近、コミュニケーションがとれていて楽しい 蹴られたお腹をつつき返すと、また蹴られたりする ひとりだけどひとりじゃない って本気で感じたりする ゆっくり大きくなって 準備が出来たら、出ておいで 考えてるよりもっとたくさんの人が ちゃんと待っててくれてるんだから、ね |
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一緒にいられると思ったのは たぶん、間違いじゃない。 |
| written by：Kyo Sasaki ☆メール☆ |
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