…栄養失調でふらふら。
今日やっとこさ復活したよー。



なんせご飯が喉通らないの。
喉通っても速攻吐く事がよく判ってたから、
…つい絶食してたら昨日またお花畑が見えました。あは♪

制吐剤買って来て無理矢理喰って何とか。
早く辞めさせてくれつってんのに。
なら言いたい事言いまくれる訳だけどね。
頭にきて『テメェなんか辞めちまえ』って言ってくれたら、
喜んでその場で辞めてやるよ。
今それをして困るのは明らかにそれを言う人間なのだけど。

職場の経営状態ははっきりと悪い。
打開策も小学生の学級会のようなモノしか出してない。
ヒトベラシデキテヨカッタネ。

給料の一括払いが出来なくなっている。
パソコンが壊れたから、なんて苦しい言い訳だネ？
一応、労働基準法に反してなかったかい？
…辞めて正解だったらしい。



ご飯食べてないと、凄く集中力が上がった。
体脂肪が落ちる落ちる。
笑顔が張り付く、口が回る。
辞めるって宣言した事で楽になった部分もある。
あと一ヶ月。

死なないように、殺さないように辞める訳だから、
…体調には気を使わないとね。
お腹減ってると、気が立って殺しちゃいそうだから。

逢いたかったよ。
優しく抱いて軽くキスをして。
チョコより甘いリキュールを唇から注いで。



現実逃避。
逢えないモノは仕方ないじゃない。
慰めてもらったって涙が出る訳じゃない。
だからね、慰めてもらわなくたっていいの。
ただ、一緒にいつもの馬鹿騒ぎしてるだけでさ。
だから、今度馬鹿騒ぎしよーぜ♪



また、逃げる。
僕は、逃げる。
正当化なんかしない。
理由なんか知れてる、僕が弱いからだ。
でも僕の弱さからは逃げない。
逃げられない事ぐらい、そろそろ判ってきてる。
眼を逸らさない。
吐き出しそうな現実から。

道化が苦しんでいても、
人はそれを演技だと信じて疑わない。
…だろーね。まして笑ってるんだから。



辞職宣告してみました。
『一ヶ月かかる』とか訳判らない反応。
民法辺りでは二週間で労働契約が使用者の意志に関係無く終了したのでは。
今度社則とかも含めて弁護士さんに聞いてもらおう。

ちなみに金品の返却等については労働契約終了後請求されてから七日以内。
一ヶ月はかかんないね。



…一ヶ月ももつかな。
正直、そう思う。
今日はとても最悪の条件下だった所為もあるけど。
身体中が内側から少しずつフライにされてる感じ。
煮ても焼いても揚げても焦がしても美味しくないから食べないで。
毒入りなんだから。

話せもしなかった。
まだ許せないのか。
僕達はまだ狭いね。



実家に戻る相談。
やはり暴走を抑えながら暮らすのは困難。
でも、一番良い方法なんだろう、多分。

最大一ヶ月。
辞めるまでにかかる期間。
それまでもつのか。
このΓﾃンコツの身体とココロが。

昨日は珍しく追記なんぞしてしまったわ。
なんせ頭の中身が暴走しまくって止まらなくて。
落ち着くために書きなぐったも同然なので支離滅裂。



黒と、零央と『一番奥に居る子』が出て来て、かわるがわる泣いてた。
僕は見てるだけが精一杯。
身体や首筋に爪や刃を立てるのを、ヒーシャが止めて。
…頭を掻き毟るのだけは止められなくて、今もヒリヒリする。



かえりたい、かえりたいよ

僕なんて必要無いんだ？

大人になるから、僕をつれてってよ

やめてよ、なかまはずれにしないで

いやだ、ひとりはさむくていやなんだ

逃がしてよ、もうあんなところ

行きたくない

逝きたくない

生きたくない

いきたくない

イキタクナイ

ここにも、居ちゃいけないんだね？

わかったよ、いいこにするよ

いいこにしてイッたら、

後悔してでも僕のこと見てくれるでしょ？



…正直、書くのすら嫌気が差す。
凄まじく利己的な、『一番奥の子』の言葉。
同族嫌悪だってわかってる。

孤独は人を狂わせる。
まして幼い子供。
自分の死を利用してまで孤独を埋めようとする。
死んだら、終わりだって事すら自覚してない。
だから何の躊躇いも無くクスリも飲んだし、首も吊った。
奇跡的に生きている事に感謝してる。
誰も何にも報われない、どうしようもなく理由すら薄弱な終わりじゃあ、
少なくとも僕は、納得出来ない。



店を辞めようと思う。
恐らく実家に一度帰るだろう。
寝に帰る位に仕事入れれば、彼らにも迷惑はかかるまい。
お金溜めて、こっちにアパートでも借りて、気ままに生きよう。

もっとたくさんの場所へいこう
帰れる場所を探しにいこう
翼なんか無くたって
這いずったっていけるはず

Avril Lavigne、いいねぇ。
でも歌詞手書き(しかも破滅的に汚い字)はやめてぇ。



このオンナ、なんとまだ十代。
最近は若い女性洋楽アーティストがいい感じ。
ヴァネッサ・カールトンももうちょっと売れると思ったんだけど。

二曲目の『コンプリケイテッド』は言わずもがな。
三曲目『スケ８ターボーイ』も耳に残る。
いつもこういうのってボーナストラックがいい感じで、
１４曲目『ホワイ』も好き。
まだ聞いてない方、ロック好きならいいかも。



Why'd you have to go and make things so complicated?
See the way you're acting like somebody else gets me frustrated
Life like this you fall and you crawl and you break
and you take what you get and turn it into honesty
Promise me in never gonna find ya fake it, no,no,no…
(コンプリケイテッド)

覚えましたよ、スペルが合ってる保証はしかねますが。
『物事を難しく考えすぎ』とか
『そのままのあなたでいて』とか
…痛い歌詞だなぁ…僕には。
『人生なんてこんなものよ』のくだりは、同感だね。
素直になるのかは疑問だけどさ。

ああ、朝がキツい。
死にそうにキツい。
今更昼夜逆転されても困るっちゅうの。



あんまり眠いのでラッシュ(蒸気吸引式合法ドラッグ)を一吸いしてみました。
眠気覚ましになるというのだ。
…効果抜群。

しかし、何故か顔がまっかっかになってしまい、
『…酒飲んできたな』
とか言われる。
当たらずも遠からず。
まぁ最終手段に取っておこう。
勿論良い子は真似しちゃだめだよ♪



いい加減マスターに対する感情が膨張気味。
そろそろクビ覚悟でぶつかってみるのがお互いの為かもね。
なにせ僕は首になったって困らないから。
…少し、哀しいけど。

体調が思わしくないのも、良くない。
クビになる前に辞めざるを得なくなるかも。
アルコールもニコチンも控えてるんだけどな…？
赤ラークがヴァージニアスリムス・ワンになってるし、
ほぼ毎日飲んでた酒が週一に落ち着いたし。
まぁ内臓が手遅れになってる可能性は充分あるんだが。
少なくとも合ドラに手を出してる場合じゃない…あは♪



帰られるのかな。
僕の中で『帰りたい』と泣いているけど。
今更何処へ帰るのか判然としないけれど。
もしかしたら帰る場所が欲しいのかもね。

過去には帰る事など出来ない。
あの家に帰って生活出来るほど安定してない。
待っているのが死でも破滅でも、
帰巣本能は働くのかもね。

日曜日から寝ていません。
日曜日の夜会いたかったから会いに行ってオールして。
月曜日の夜会おうって言ったから会って又オールした。
流石に記憶は再生しすぎのテープよろしく飛び飛びになって。
やはりテキーラがマズいのか。



僕がオーナーとウマが合わないのは、
父親を憎んでいて無意識に『理想の父親』を望んでるからだそーな。
そげな事考えてもみなんだわ。
まぁでも年上ぶる偉そうな人間には『理想』求めるのかね。
『最低限』の理想を。

手相を見てもらいました。
やっぱりキツイ事もしっかり言える人はそういないけど。
それでも簡単な事なら結構当てられるものらしい。
二十分で二千円。
いい商売だ。
儲かるとは思わないけどね。



大切なモノ持ってる人。
正直羨ましい。
『貴方はもっと積極的に動かないと･･･』

だって大切じゃないんだもの。
みんな大切なんだもの。
だからみんな大好きだけど、
みんな大切に出来ない。
だから大切じゃないの。
大好きなのに。

特定のモノに執着・固執する事も時には必要。
人間臭くていいと思うんだ。
僕には、まだ出来ない。
大切なモノの無い自分。
いつか無表情に何かを傷つけるの？



信じなどしない。
でも、参考にする。

身体を鍛えにゃならんなぁ、と一念発起。
空手の型を思い出そうとしてやってみた。
…やばい、覚えてない…ってか、わからん。



思えば沢山の型を習って、馬鹿みたく練習してきたはずなのだ。
動きは身体に染み付いている所為か正確に再現出来るが、
順序が完全に判らない。
断片的にしか思い出せない。
むぅ、書店で空手の本でも探しに行くか。

大極の１・２・３段。
平安の１〜５段。
鉄騎１〜３段。
抜塞大・小。
ワンシュウ(燕飛)、半月。
観空(くぅしゃんくぅ)大・小。
慈恩。
岩鶴。
十手。
十六歩。

…マイナーなのが混じってるからなぁ(一般人から見れば一緒)…。
やっぱり昔の道場に行って教わり直すしかないなぁ…。
当時の同級生は消息調べる気になんないしねェ…。
高島平に道場があるとかいってたかな…？

ヤフーで検索かけてみたけど、全然引っ掛からない。
揃いも揃ってネット拒否してるらしいウチの道場。



眼が故障済みだから組み手する気にはなんないんだよな。
仕方ない、高島平、行ってみっか。

十三日の金曜日です。
ジェイソンですネ。
友引なので御同類は引っ張られるやも。
多分僕が一番に、…張り倒して逃げる。



雨。
冷たい秋雨。
寒い雨に打たれると色々なモノがフラッシュバックする。
叫び出したい欲求に抵抗。



『母親の首を絞めた』
とあるＢＢＳで書かれているのを見てしまう。
此処に僕の『母親』が居たら、
黒や零央(中学生)はどうするかな。
殺したくて、殺したくなくて、多分壊れる。

だから、今でも彼女に会うのがとても怖い。
どうにか解決しなきゃとも思うのに、
終わるまで全員無事に居られるのか、と思うと、さ。

話さなきゃいけない。
　皆口をつぐんだままのあの時の、事を。
謝らなきゃいけない。
　そっけなくして、ごめんね。
許さなきゃいけない。
　もぅ、いいから。誰にだって理解出来る事じゃないんだから。



本当は、雨が好きだったって。
雨にずぶ濡れてぼぅっとするのが大好きだったって。
泣き虫な自分を隠してくれるからって。
そのまま押し流して消してくれそうだったからって。

泣けない僕は雨が大嫌い。
隠すべき涙なんか無い。
ただ寒いばかりで温まらない。
ただ、僕の代わりに泣いてくれるから、僕は、



雨に打たれに行く。
寒いよ、畜生。
でも発作で火照った身体に、心地良い。

『強い精神を持ってるヒトだから壊れてしまう』
なんてテレビでやってた。
じゃ、ココロの弱いヒトはどうなんのさ。



ココロが何で出来てるか例えた事、ないかね。
海のよーに深い心だとか山のよーに高い志だとか。
空気のように捉え所がないだとか、炎のように熱い(暑い)だとか。

先の意見に沿うならば、強い心の持ち主は宝石のような心の持ち主か。
宝石はえてして硬い。
モース硬度で言えば水晶が７。(ナイフの刃が６〜７)
ルビーやサファイアは同じコランダムだから９。
ダイアモンドが１０。
傷の付かない硬い石。
傷付かない堅い意思。

しかし、硬い物は硬い程、時に容易く砕け散る。
丁度ガラスの様に。
その意志は丁重に扱われる事など望んでいなくとも、
護られていなければ痛んでいく。

硬ければ硬い程、時に廻りの中途半端な硬さの意志を傷付ける。
ハリネズミのように。
その意志が望むと望まないとに関わらず、
包まれていないと傷付けていく。

だからってずっと護られたり包まれたりするのは性に合わないのだろうけどね。



彼らは傷付けざるを得ない。
その傷が彼らを磨いてくれる事をエゴイスティックに祈りながら。
彼らは傷付かざるを得ない。
何時でも砕ける予感にヒステリックに苛まされて。

ギリギリの覚悟と生き方を自然にしてしまってる(せざるを得ない)、
宝石のような意志をココロにもったヒトを見るのが大好き。



でも僕はくろがねでいい。
どろどろに溶かされた中からばらばらで出て来たそれを、
合わせ、灼熱の炉にくべて。
打ちのめされ、時に水に溺れ冷し固められ。
また熱されて叩きのめされて。
硬くとも粘り強いはがねになりたいから。

いつもより夜行性。
朝が辛い。
本当、日光に当たる事で灰になったり溶けてしまったりするのではないかと。



昨日、久々に翡翠が暴走。
というより意図的に暴走させてストレス解消させたかった。

知らない男と抱き合ってた。
絡み合ってた。
濃厚なキスをしてた。
僕はそれを遠くから見ているかのように眺めていた。

信じられない程高い声で喘いで、
僕の考えもつかないような大胆な動きで男を挑発してた。
合法と謳われた吸引式のドラッグ(ラッシュ)を吸わされて。
自分の身体とは思えないような淫らな顔をして。



…悔しかった。
まだオーラルで済んでるから意図的に暴走させたにせよ。
(※普通暴走時は最後までヤるし下手すると乱交)
これも、やっぱり正直見たくなんかない。
でも見てられる状態じゃなきゃナニやらかすか不安だし。
やらかされた時何か出来ると限ったわけじゃないけれど。



徹底的に相手を焦らして、事が終わると、
ゆっくりと、感覚と身体の自由が戻って来た。
今まで無かった、やりきれない思いが残った。
適当に調子を合わせて男から離れる。
身体に残ってる、男の手や舌の感触。



寮に帰って、シャワーを浴びた。
悔しかったが、涙はどうしても出なかった。
出て来るのは、乾いた笑顔。

強くなってやるって思った。
涙を流せる強さってのも、在るような気がして。

聞きたくない事を聞いた気がする
ただあの人が嘘吐きだったという事
嘘は何時だって甘い
甘く熔けさせて停滞させる
真実は何時だって重い
重さに耐え切れず足を止める
けどまだ重石を引き摺って歩いた方が
ずっと僕らしいだろ？



まぁ交友関係が広くなると世間が狭い事を思い知らされます。
そして、思いもよらない人間の思いもよらない話が聞けます。
噂を間に受けるほど愚かであるつもりはないけど、
そういう噂を立てられるだけ、あの人は何かをしてきた事になる。

好きだったなぁ。
その、哀しい眼をさせたくなくて。
何か出来ないかなぁって、思った。
別に嘘吐きだなんてことは最初から判っていた。
･･･認めたくなかったけれど、ね。
だから、あなたが別れを切り出してくる事だって判ってた。
判ってた、けど、
･･･辛かった、なぁ･･･。

何となく気付いてた事に、思わぬ所から確証を得てしまった訳だけど。
少し、やっぱり怒りを覚えた。
そして、そんなすぐにバレる哀しい嘘を吐くあなたが、･･･哀しい。
あなたは何が欲しかったの？
今、また嘘がバレて彼と別れて、何を求めるの？



嘘は、優しいね。
甘く、蕩けさせて包み込む様に。
傷は、優しいね。
苦く、卑屈な理由を呉れるから。
多分、それに身を委ねたキミが
僕に、ダブるから。
キミが、哀しい。

せめて、そうならない様に
嘘と傷のチョコレートの中で溺れない様に
その中で固まって動けなくならない様に
そんなモノに頼らない様に
僕は、あなたにならない。

真夜中まで残って大会の練習などど、
普段の自分では天地が引っくり返っても有り得ない事をしている所為か。
只今、外ではささやかに大雨が僕の行為を『似合わねぇー』と激励してます。
ついでに一緒に残ってる同僚に
『…この調子じゃ明日は槍が降る。練習やめて遊び行って来たら？』
…などどたしなめられる始末。
僕が真面目に練習してるのはそんなに珍しいかーっ！



明日はゲイパレードがあるそうで。
どう考えても行けないのだけど、まぁ晴れてほしいなぁ。
そしてテレビに映ってたりするととってもアゲだなぁ。
いつか、こういうイベントに協力出来るような事があれば、なんて考えたり。
…女装メイク？

いつもなら日曜は仕事終わってから二丁目に飲みに行くのだけど。
明日は埼玉から脱出不能な可能性が高い為、彼と会えない。
いいもん、来週飲み会だって言うし。
でも、パレード後の二丁目ってのは…面白そうだなぁ…。
元彼とはちあわせて痛い目を見る確率は限り無く高いけどね…。



ちくしょー、ってな感じで大会用の準備に怒りをぶつける。
飛び散るカラー。
煌めく剃刀。
鋏と櫛の織り成すリズムのコラボレーション。

…納得いかない。
ドライヤーを唸らせる。
ワックスをぶちまける。
繊細に毛束を織り成していく。

…納得、イかねぇー！
コンセントレーションが勝手に昂ぶる。
いつもの僕から見たら確かに雨が降りそうな雰囲気。
鏡に反射して殺気が突き刺さる。

…やめた。
いい加減寝ないと明日の営業がマズい。
それに、…廻りの視線が。
うーん、意外と俺って職人気質？

何時でも辞めてやるって気になると、
気が楽になって辞めなくてもいっかって思っちゃうのね。
…何したいんだ、俺。



いい加減愛想も尽きて、辞めてやろうと本気で思った。
三ヶ月ぐらい実家に寄生して、金溜めて。
再び関東に脱走、夜の仕事に精を出す。
…ｅｔｃ，ｅｔｃ…。

あら、いーじゃないの、なかなか。
楽しそうな人生設計プラン。
そしたら気分がハイになってきて，
『この店を出て行く』という目的より
『辞職後の生活』とゆー手段の方が重要になってきて、
だんだん出て行かなきゃって気持ちが薄れてしまう。
するってーと何時の間にかてきぱき仕事してたりする。



…辞めたくないんだろうか。
　否、とっとと辞めたい。
　ただ、動いていないと気が済まないだけだ。



なんか最近性欲が湧かない。
食欲が湧かないのはここずっとそうだし、
眠たいのも異常に不定期、しかも減少傾向にある。
しかも、なんか恋人欲しいとかそーゆー欲も薄れてきてる。
…やばいんじゃなかろーか。

痛覚もスイッチオフの時間が多くて、
心臓がはちきれそうになってても気付かずに後でのた打ち回ったり。

夜が、いつも恋しい。
少なくとも身体は、昼より夜の方が断然調子良い。
ちゃんと食べられるし動けるし寝れるし。
…やる事皆夜にやらなきゃいけないんだけど。
完全に夜行性になったら、これまた辞め時かしらん。

…毎度ながらこの時期は精神衛生状態が非常に劣悪といえるでしょう。
イメージ的には独身男性一人暮らし三年後母親来訪三日前。
若しくは汚ギャルの三人暮し三ヶ月放置後。
もうぐちゃぐちゃ。



とは言え、なんとか戻って来る。
はっきりと失踪は覚悟してました僕。
実際失踪寸前で気が付いて終電乗り継いで昨日は帰ってきました。
お蔭で眠い眠い。
何人かのオトコとナニかナニをヤってきた様子。
…セーフでヤったのか…？
お子様二人にはセーフＨたたっこんで置いたけど…。
やっぱりコレは心配だし問題だなァ…。

疑問。
ご飯を全く食べてない。此処二・三日。
その割に飲んでるし動いてるし。
どこでエネルギーを補充してるんだ？
…Ｈした時に吸い取ってるのか？
…それともアルコールが動力源なのか(在り得ません)？

というか、ご飯食べられません。
受け付けない。
でも食べないと仕事は出来ないし。



不気味な日常。
最近、よく身体を触られる。
なでるよーに、又はつまむよーに。
勿論、知らん奴やタイプ外がやってたら張り飛ばすんだけど、
生憎今回も相手は『元人間』なヒトらしく。
見えない僕には振り払うしか出来ず。
くそぅ、セクハラだー！
金払えー！



…そういう問題じゃない…。

痛い…。
痛い痛い痛い…。



残った左眼が痛い。
頭もズキズキする。
そして、首を締め上げる異物感。
苦しい。
眠いけど、眠ることも出来ない。
自分を保つのが精一杯。
そのまま倒れ込んで気を失ったならどんなにか楽か。
でも、こんな所で何かやらかす訳にはいけない。

痛いよ。
寒いよ。
苦しいよ。
見えるはずのないモノが手招きをしてる。
ごめんね、そっちに逝くのはまだイヤなんだ。
聞こえるはずのない声が囁き続けている。
ごめんね、その願いはもう聞き入れたくない。

首輪のように繋がれた過去が真綿のように首を絞める。
嘘であれ。
僕の知らないこの身体の過去。
精緻に彩られた虚構なら。
叩き付けて壊してやれるだろうか？
もしそれが真実だとして。
受け入れて進まなければならないのに。

Jade ｜MAIL ｜BBS

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