昨日うっかり書き忘れたんだが、
ムックオフィのＴＯＰ、
まるで『ミヤくんと仲間たち』だよ！！（どうでもいいよ。
それが言いたくて日記帳開いたのに、
結局全然関係ない話をだらだら書いちゃったYO！
てへ☆

つか暇だったので、
虚無僧のメッセージを聴いてみた。
きっとコレは恋だわ！（爆笑
ぶっちゃけ「愛してる」とかよりも、
「〜そしたら帰るから」って台詞の方がときめいた（笑
逹瑯芸が細かいね。
逹瑯とさとちしか聴いてませんが。

あらいやだわ！後で聞くわよ（誰だよ・つか何。

＊

今日は先輩と夕飯食って来ました。
食いすぎました（プ。
ちょっと楽になりました。

明日は送別会。

＊

先日の日記にて、
ひどらさんストレス疑惑を抱かせてしまった方々へ。

わたしはげんきです（何。

＊

６月のオンリーに行きたいです。
うっかりスペースとってたらスルーしてくだｓ（駄目じゃん。

割と今まで強運だったと思うの。
運はかなりいい方だと思うわ、マジで。
でもさー、
多分ね、今の会社は磁場が悪いんだと思うよ（爆笑。
俺のこのラッキーさが全くないもんね！！
大概いつも間が悪い。
なんで、っつーくらいに（プ。
いやさぶっちゃけそういう場面を作り出す才能にめっきり目覚めて、
もう１０歩も歩けば何かに当たるくらいなんだが（最悪。
危機的状況の絶対数が多いので、
間の悪さもそりゃあもう膨れ上がってるとは思うんですが（駄目。
それでも何かしらやらかすよ、ホント。
毎日３回は怒られるか睨まれるかするね。
しかも大概その内の１つは「それって俺の所為か？」という話で、
残りの２つのうち１つは確実に過去のツケというヤツです。
それは俺自身だったり前職の人だったり、
はたまた上司や怒ってる本人の所為だったりするわけです。
で、ま、それでも１つ余っているので、
その残りの１つは確実に俺が悪いわけです（馬鹿。

でもさーでもさー。
俺ん時だけお祭り騒ぎになるのは何でなの…？
同じ事他の人がやっても其処まで騒がないくせに、
なんで俺だと蜂の巣つついたようになるの（遠い目。
言われなくなったら終わり、とは言ってもさー…。
何かこう、感じざるを得ないよね。
悪意を（笑。
先輩曰く、

「アタシだったら持たない」

だそうだが。
そうか…俺しぶといのかな（ププ。
「なんか何でもＫさんだよね…（哀」
「そっスかね〜？ま、そういう役回りなんじゃないっスか？」
「そんなのヤダ（真顔」
と言う会話をこそこそと。
でも先輩も充分針の筵のような気がします。
先輩が辞めたら業務的にも精神的にも完璧無理なので、
もしも先輩が辞めるっつったら即辞める（死活問題。
目下心配は、
４月から入ったばっかりの彼女がいつまで持つのかと言う事。
ていうか、もうみんな良く持つよね〜的な（爆笑。
生き残れるのって結局１０年単位で居座ってる人だけじゃね？（プ。
あぁ…でも家庭があるとそうもいかないのか。
大変だな、夫たち（他人事かよ。
俺的には今のところ他にアテもねぇし、
やりてぇことは、多分あるっちゃあるんだろうけど、
でも踏み出す気合がないのでダラダラあそこにいるだけなんだが。
ああだから進歩がねぇのか（プ。
あそこで学ぶ事や学べそうな事、学びたい事は皆無だが、
否応でも学んだ事はいくつかある。
事務職がどうしても肌に合わないらしいということと、
偉い人はどうにも好きになれないということと、
世論とか経済とかに全く持って興味がないんだということと、
模範解答に反吐が出る程拒否反応を示すということと、
どうしようもないくらい数字に弱いということだ（駄目じゃん。
でも、
どうやら人並みのセンスなら持ち合わせていたようだ、
というプラスの発見もある。
どうよそれ。
俺如きが自信持てるようなセンスってどうよ！？（笑。
どんだけレベル低いんだよ！！（暴言。

まあいいか。

＊

年に何十冊本を読もうが、
幅が狭ければ幾ら読んでも同じ事だ。
読書のよいところは、
自らが知り得ない人生観や価値観を、
わずかでも触れられるというところに在ると俺は思う。
だから「そうだよね」と思えるような本ばかりを読んでいれば、
結果的にふり幅の狭い人間にしかなれないと言う事だ。
沢山の本を読む中で、
心から「そうだよね！」と思える本に出合えたら奇跡的で、
読む本読む本に手放しで「そうだよね」としか思えないのであれば、
それは選択を誤っているか自分自身が希薄である事の証明だとさえ思う。
だから逆に「そうじゃねぇんじゃね？」と思うような事も、
敢て目を通して何がそうじゃねぇと思ったのかを考える。
当然、「そうだよね」と思ったことも同じことだが、
否定した理由をたどる方が自分的に実になると思うよ。
だってそれは自分の事を考えると言う事だからね。
そんな、俺という無知で卑屈でちっぽけな人間は、
偉そうな人のお話の中に「アホか」と思えるものを発見できた時、
ナントカ大学を出て何十年生きて来て、
それで学んだ事がコレかよ、ってこの上なく楽しくなる。
しかもそれが自分の経験知としての部分だと尚更。

まぁ、もっともっと人間的に偉い人は、
例え「そうだよね」と思った内容に対しても、
今までの自分だとかこれからの自分だとかを考える事ができるんだろうが、
俺はヴァカだから、そういう誰かの何かに影響されて、
これからはこうしよう、ああしようって少しも思えないんで。
どこの誰かもわかんねぇようなヤツの言う事で、
俺と言う人間を左右されて堪るかよ、と思っているので（穿ってます。
それが例えほんの些細なことであっても同じ事。
モノの考え方、感じ方から、
箸の持ち方だとか字の書き方とかまで全部同じ事なんだよ。
どんだけ小さな事だろうが、
それは俺にしかできないことであって、
俺が俺である証明の１つになっているので、
誰の言う事でも何一つ変えたくないし、
例えそれが間違いだろうが構わないんだよ。
俺が変えたいと思わない限り変えないし変わらない。
ただその「変えたい」という切欠は決して強制されるものではないし、
強制されようものなら全力で拒否するし。

だけど割と自分からすんなり変える事も多い。
自分が不都合だと思えば、変えないこともないし。
要は、言われたから変える、っていうスタンスが気に入らないだけで。
だから賢い人は、
そういう頑なな人間には強制しているというニュアンスを感じさせずに、
上手い具合に都合のいい方へ変えていく事が近道だと知ってんだと思う。
大概くだらないことに拘ってるようなちっぽけな人間は、
褒めるとか認めるとかに弱いんだよね。
俺なんかはさー、すっごい単純だからさー、
多分そうやって今までも軌道修正されてきたに違いないねー…。
でもそれは別に悔しいとはあんまり思わない。
してやられた感はあるけど、
ソレに対しての不快感は、強制された時に比べれば微々たるもんだ。
だって頭ごなしに言われるよりずっと気分いいもん。
気がついたらそのようになってました、って結果だけだから。


で、要するに今の会社のスタンスが、
どう足掻いても俺のこの不屈の闘争心に火をつけることしか出来ない、
なんとも相性の悪い社風だと言うことが言いたいわけだよ。
ていうか良く考えたら、
そもそも組織っていう得体の知れない権力の巣窟みたいな、
あのルールだの倫理だのって排他的な空気がホント嫌なんだよね…。
きっと多くの人が「ヤダなぁ」って思いながらも、
色々誤魔化したりして折り合いをつけてるんだろうけど。
その辺がまだ駄目なんだよなぁ。
修行が足りねぇんだな、うん。

でもそんなくだらねぇ修行したくねぇよ！！！←駄々っ子だよ。

1000年も生きらんねぇー！！（黙れ

BGMはムック。
キレ気味な歌詞が大好きです。
それを歌うたた様が大好きです（笑

＊

月曜日にですねぇー、
もうやたら気持ち悪くてですねぇー、
なんつーか車とかに酔った時の気持ち悪さがあるじゃないですか。
あれがなんか割り増しで襲ってきた感じ？
で、手足に力が入んなくて、
座ってられなくて意識が朦朧としてて、
ひどらさん的にありえないくらい食欲不振で、
もう駄目かも、死ぬかもこれ的な（大げさ
いやでもホント、これどうしよう、と。
どうしたらいいんだマジで！と。
で、全く以って原因がわからないので、
とりあえず午前中休もうと会社に電話。
医者に行け、と上司に言われたので、
鉛のような身体を引きずって最寄の内科へ。
だがしかしもう其処でも座ってるだけで死ねそうだったので、
仕方なく看護婦さんに泣きついてベッド貸してもらって（沈。
でも全然眠いわけじゃないのよ。
眠くないけど身体が動かない！
寝返りすら打てない、焦点が合わない。
立てばふらつくし、微妙に頭痛いし？
んで、３０分くらい待って医者が来て、
まあ麻痺とかそういうのをちょろっと検査したんだけど、
それは平気そうだってことで、
疲れが溜まってるんじゃないの？と言われたんだが、
心当たりが全くないので、その通り伝えると、
血液検査して白血球調べましょう、っつって、
まあ採血をしたわけなんだけれどもさ。
すっごいおとなしく採血されたよ、俺（爆笑。
今までにないよ！！！（駄目。
どんだけ弱ってんの？ってくらいに（笑。
でも痛かった…（子供。
痛いってゆった気がする…←ちっとも大人しくないよ。

で、まあまあ結果は正常でして。
次調べるとしたら頭だけどどうする？
って言われて、あーとかうーとかゆってたら、
多分医者が冗談で「ＣＴで頭腐ってるか見てみる？」って言うから、
いや、間違いなく腐ってます、って宣言しそうだったYO（不要。

ま、冗談はともかくだね。
結局記念撮影的なノリでＣＴ撮って（笑
いやあ、俺頭超キレーなんだけど！
頭の形が最高に綺麗（爆笑。
まんまる。
ゆがんでない！！
ていうか詰まっててよかｔｔ（馬鹿。


と言うわけで、
一通り異常が見られないので、
医者も頭を抱えつつ（プ。
恐らく今は血圧正常だけど自宅じゃもっと低いのかもしれない、
という結論に至って。
気休め程度に血圧上げる薬を貰って帰ってきた。
でもどうにも仕事は出来そうにないので、
ていうか帰りの運転も危ういくらいだったので、
一日休むことにして寝た。

薬は効いたのかどうなのかいまいち解らないので、
果たして本当に血圧なのか謎。
暫く血圧計ってみようかなぁ…。
そう言えば昔起立性調整障害って言われたなぁ。
診断書持って学校行った気がするなぁ。
あの時は採血に２時間も掛かったんだよなぁ（馬鹿野郎。

え、逃げ回って？（実話・最低。

なんだかなぁ。

…ちょ！！！！
今低血圧を検索掛けて梯子してったら、
うつチェックがあったので試しにやってみたら、
即入院レベルとか言われたんだけど！！！（爆笑。
あてんなんねぇなコレ（笑。
これで入院だったら俺退院できねぇよ（ププ

あー…運動不足かな、やっぱ。
それだな、きっと。
運動不足はストレス溜まっかんねー。
相当なまってるよ…。
垂直跳びとかきっと３センチくらいだと思うよ（どんだけ…。

はぁ。

まいっか。

100題をちょっと。
またしても屑桐さんが出てきません（駄目。
だけど無芭だと言い張る。
何度目だよ。
まあいいか。

＊

そういえば、
桜とレンゲは同じ時期に咲かない事を、
今更嘆いてももうアップしたのでそれはそれってことで（最悪。
別にタンポポに替えてもいいけど。

＊

ていうか日記が１週間ぶりですよ！
もうホント書くことねぇ！！
駄目だ…。

＊

最近すっげー人恋しいんですけど。
遊んで欲しいんですけど（笑。
うっかりＭＳＮとヤフーを上げてみたんですが、
こんかりどるいてな（なつい。

はぁ。
でも明日買い物いくよ。

＊

来週からのＧＷを思う。
が、その前にやらなきゃならないことが山積みな予感。
アホか！！！

はぁ。←２度目

兎に角もう、散歩する死人（どっかで…
いやいや、散歩したいよ！！！
死人でいいから散歩したいね。
昼間。
平日の昼間。
街をね、うん。

今日加納さんから超絶長いメルが届いた。
いやさ、ムックのライブレポを…（笑
携帯の機種がね、５０５なんだが、
長いと分断されて届くじゃない？
で、なんと２５件！！（爆笑。

ありがとう加納さん…←見てねぇよ。

凹みもちょっと癒えたよ…。

＊

ここ数日で色んな人の色んなコメントを見た。
ブログだったり日記だったりＢＢＳだったり。
愛されてるなぁ。
その中でも個人的には浅井さんの日記がキたね。
そうか…そうだよね…。
と、モニター越しに１人で納得してました。
思う事は山ほどあるけど、
だからと言って今ここに残したところでどうよって話だし、
なんか多分まだどっか認めたくなくて、
文章とかそういうのにすることを躊躇ってるだけかもしれないし。

それでも、
ピエロがあったからこそ出会えた人とか、
そこで出来た思い出とか経験とか、
そういうのはホント語りつくせないほどあるわけで。

ぶっちゃけHEAVENの後くらいからは、
何か物足りなさを感じていまいちのめりこむ事が出来ずにいたけど、
それでもやっぱり俺はピエラーなんだなって、
ライブに行くたびに痛感して、
５人が、ちゃんと５人でステージに立ってて、
そのたびにすごい嬉しくて（笑。
なんかもうその姿が見たくてライブ行ってたような気もする。
つか、ここ何年かで何個かライブとかいったけど、
それにしてもやっぱりピエロのライブはすげぇと思う。
あの空気感ていうか、威圧感？←違うと思います（プ。
あれはもうホントすげぇと思うよ。
正直、全体的に見たらそんな有名バンドじゃねぇじゃんピエロ。
でも毎年武道館2days、3daysできちゃうのは、きっとそういうことだよ。
フリがどうとか宗教的だとかそういうのは割りと関係ないと思う。
演奏とか歌唱力とかそんなんも凌駕できるよ（酷。
きっと一人ひとりが絶妙だった。
あの５人じゃなきゃ駄目、ってその重さが解る。
そういうところにすっげぇ憧れる。
ああいう風になりたいなぁって、多分思ってる、俺（笑。

ただね、なんかね、
色んなトコを梯子して色々見たんだけど、
ちらほら見かけるある発言を見る度に、ホント否定したくなる。
んな事さも当然そうに言うなよ、って。
全然ちげぇよ、全くもって勘違いだよバーカ、って（どこの子供だよ。
で、そこで俺はまだがっつりピエラーなんだって思い知る（プ。
でもそれをここで言ったところで、
お前はそのコメントをした連中全員に言って回る気か？
っていう気分になるから言わないでおく（馬鹿。

＊

ホントは俺、言いたいことが沢山あるんだと思う。
さっきから書いたり消したりして先に進まないし←もう２時間だよ馬鹿。
いい加減キリがない…！！！

俺だって朝なんて嫌いだよ！！
それでもドアを開けなくちゃとか思えないよ！！
閉めたいよ、鍵掛けて！！！（駄目！！

バーカ、バーカ（何。

ちぇ。
早く次の仕事探そう。←そこ！？

似非方言使われて居た堪れない地元民と、
女の一人称に「俺」とか「僕」を使われて不愉快になる男の心境って、
きっととても似ているんだと思う今日この頃。
そして更に、
地方から会いに来た親の訛りを恥ずかしく思う上京した子供と、
一人称で「俺」とか「僕」と言う女を見て不愉快になる女の心境も、
多分とても似ているんじゃないかと。

どうでもよさ気。

最近会社で「わたし」と言うようにすっごい気を使っている（馬鹿。
いつになったら戸惑わなくなるんだろうねぇ…。
矯正、矯正。
つかホント馴染みがねぇよ、わたし。
あれさー、やっぱ周りの影響って絶対あるよな。
覚えてこなかった、わたし。
覚える余地がなかった、わたし。
むしろ拒否した、わたし。
たわし（意味不明。

＊

ああもうどうでもいいことをグダグダ書きたい！！！
でも書いてるとどんどん痛い日記になる（爆笑。
…いいさ、所詮痛い子だよ。

そういやちょっと前に、
ママンが「わたし、って言えないのはお母さんの所為かなぁ」って、
プチ神妙な顔をしていたが、
それは俺俺言う娘を嘆いたわけではなくて、
わたしと言う事に苦労している娘を哀れんでいると見た（プ。
男とか女とかに拘らないで育てたかったんだってYO！
それもすげぇよママン（笑。
そこで「私」ではなく「俺」という一人称を選んでしまった事と、
女に激しく嫌悪感を抱いた幼少のひどらさんが残念だ。
でもなんで男の子になれると思ってたんだろう。
本気で生えてくるもんだと思ってたんだよ！！
それもすげぇよ自分！！（爆笑。
しかもパパンの髭剃りに憧れて刃傷沙汰起すわ、
その癖ママンの化粧品引っ張り出すわ、
結局どっちがよかったんだ、と。
拘らずに育てる、ってある意味成功してるよママン。
幼少期に女友達と遊んだか否かだと思うよ。
俺と妹の違いは。

＊

あー。

＊

昨日大分前に壊れたMDコンポを弄ってたら、
中から是空のMDが出てきた…！！
すっかり忘れてた（駄目。

＊

昨日からヘビロですよ。
なつい…。

こんな話をしたいんじゃあないんだ。
正直そんな実感もないし。
でもこの日にこの事を残さずに、
一体いつ何を残せと言うんだ…（沈。


畜生！！！



それだけだ。
多分明日は上の空だ（苦笑。
週末メッセの約束をしたんだが、
会話にならなそうだよ…。
ああそうか…デビューの年からだから足掛け７年か。
最初の出会いからならもうちょっと長いよね。
ぶっちゃけここ２、３年離れ気味だったけど、
それでもやっぱりピエラーだったよ。
抗えないなぁ。

加納さんからメルが来た時、
正直震えたよ、俺（苦笑。
はぁ？マジで？何が？って軽くパニック。
いやさ、今日健康診断だったからさ。
飯食って会社帰る途中でそれを見て、
会社戻って速攻でオフィ見て、
なんかもう…ね。
で、それから２時間後くらいに帰宅して、
思わず笑っちゃったよ。
笑いが止まらなかったよ、暫く。
ある意味極限だよね、これ（失笑。
それで、ああ俺そんなにピエロ好きだったんだぁって（笑。
んで色々サイト巡ったりとかして、
何度もオフィのコメント見たりとかして、
なんつーか、喪失感？的なモノを漸く自覚してきて、
それで先生にメルを送ってみたの。
そしたら先生まだ知らなくて、
電話来た時どうしようかと思ったんだけど、
そこでキリトのコメントを音読したら泣けてきた（苦笑。
泣かなかったけど。
でもなんかちょっと泣きそうだった。



そんな、PIERROT解散の日。

ムックの８１％は優雅さで出来ています。


爆笑！！！！


そんなわけで（笑。
うっかり成分解析をやってみました。
ものの次いでとばかりに他にも色々やってみました。
その中でも逹瑯の１６％が「乙女心」ってのが素敵過ぎる（笑。
でも８３％は嘘なんだよ、嘘。
嘘と乙女心でできてんだな、逹瑯…（ププ。
ま、ミヤくんの白インクと気の迷いよりは…！！（爆笑。

とか言いながら、
ひどらさん、自分の名前でやったら、
こんな具合で御座いました。


　hydraの成分解析結果 :

　hydraの54%はミスリルで出来ています。
　hydraの19%はビタミンで出来ています。
　hydraの18%は苦労で出来ています。
　hydraの9%は信念で出来ています。


それもどうよ（プ。
一瞬ミスリルがミスフルに見えたYO！！
何だ、警告か？（何のだよ。

お花見でした。
結構まったりした。
から揚げ食って寿司食って味噌おでん食って団子食った。
桜綺麗だった。

＊

浴衣を買おうかと思う。
てかそもそも俺がついつい麻の葉模様に惹かれて、
うっかり着物屋に入ってしまったのが始まりなわけだが。
そこでふらふら合わせて遊んでしまったばかりに、
結局某Ｋさんが巻き添えに（笑
そんで色々ありつつ、
この店に足を踏み入れる切欠になったあの黒い浴衣を、
某Ｋさんがご購入というまさかの運命！（爆笑
いや、違うの。
多分アレは俺じゃあないんだよ。
俺、どっちかっつーと白がいいかなぁ的な感じで。
それに殆ど着てない浴衣が一枚あるし。
でも合わせてくれるっつーから遊んでみただけで（爆。
もうさ、ぶっちゃけ和服大好きなんで、
むしろ私服で着たいんだよ和服。
部屋着も浴衣にしたいくらいだよホント。
でねでね！
その某Ｋさんの浴衣なんだが、
帯とか小物とか下駄、巾着に至るまで俺好みな合わせ（笑。
もう絶対似合うって！！
きゃっ（何。

俺的には割と古風な、着物っぽいのが好きなので、
ていうか全体的に大正浪漫？（笑。
だって！
店員が言ってたんだもん大正浪漫。
まあ確かにねぇ〜。
煙管が似合いそうだよ、アレ（笑。
かなりシックな感じです。
ちゃらちゃらしたおねえちゃんの浴衣とはちげぇんだよ（何。
ビシッとね、ビシッと。
あの帯最高！
わっほい！！

あー、俺も浴衣欲しいー。
白がいいな、白。
今年は浴衣着るぞー！と。
なんか割りと毎年思ってんだけど実行されないんだよねぇ。
着る機会もないし…。
あう。

でも☆
今年はＫさんが浴衣買ったから、
色々祭りとか花火とか行くと思うんだよね！
うふうふ。
浴衣買おう、マジで。
よし、近々買おう。

＊

本気で仕事やめたいんですが。
明日個別ミーティングなんですが。
うっかり口にしそうで怖いよ、自分が（失笑。
極力黙ってよ。
はい、はい、って言っとこ…（呪文。

＊

もうずっと忘れられないだろうという感情を以って、
愛とか恋とか言うつもりは毛頭ないんだが、
それでも焦げ付いた未消化の何某かが俺を呼ぶわけだ。

そいつは多分幻想かもしくは亡霊だ。

あんたが死んだら生きていけねーYO！（何。

＊

そんな訳で某シリーズを読破してみました（やっと。
結末を知ってるからこそ、
最後の半分くらいは気が重くて重くて…（苦笑。
読みたくないようなでも読みたいような。
でもこの結末は何度読んでも受け入れられないの。
納得できないんじゃなくて、ホント受け入れられない。
気に入らないとかそういうんじゃなくてね、うん。

はぁああああ…。

それにしても無芭だ、コレ（やっぱりだ。
鬼畜で手段を選ばない無涯ってどうよ？（プ。
ていうか博士ってどうよ？！
白衣ってどうよ…！！！（そこかよ！！
待たせたな、とかホントどうよ！！！！（黙りなさい。
あん、でもＩ氏はＩ氏で素敵過ぎなんだよ…。
Ｋ主将とはまたちょこっとだけ違うところがね、素敵なんだよー。
でも被ってるから。
９割被ってるねキャラが（言いすぎ。
…あぁ、この二人、年まで被ってる…。
運命だな、もうコレ（妄想。

でも芭唐はこんな天真爛漫じゃあないよね…。
ま、可愛いから許せ（は？

＊

ちょっとさー、
コレ片手に誰か俺と語り合ってマジで（迷惑。
そんで一緒に無芭萌え萌えして…！！←間違った読み方。

＊

つかもうホント駄目だわコレ。
思い起こせば太古の昔から、
どうも手段を選ばないタイプが大好きらしいよ、ひどらさん（どんだけだよ
すごいね、一貫してるね。
って、屑桐無涯が手段を選ばないタイプかどうかは謎なんだが。
そういう設定ないよね…？（曖昧！？

＊

明日は花見です。
口を開けば上記の話になりそうなので、
ちょっと黙っておくように心がけたいです（プ。
だって放置されるの目に見えてるからさ！
淋しいじゃん？（馬鹿。

＊

ていうかこの日記ホント駄目だよね。
最近のネタっつったらもう…ムックかソレかって感じじゃん。
無芭に触れようよ、俺。
ミスフルに触れようよ…！！（今更。


…。


ま、いっか。

どうしても見つからない某シリーズを求めて、
今日ははるばる隣のその隣の街まで行ってみました（爆笑。
ホントどこやったんだろう…。
そこだけない、ってのが解せないねぇ。
呪いだな、多分（馬鹿か。

で！
そんな感じで流離ったわけですが、
某古本屋の自動ドアをくぐって確信しました。
だって正面の壁が一面白いんだもん。
ホワイトハートだもん（何。
で、その横にずら〜ってコバルト文庫が並んでて、
ああこれはある、あるに違いない！って思って。
んで、一通り見たのに…ない！！！
ないないない！！！（馬鹿。
おもっくそ打ちひしがれて諦めかけた時、
入店した少年が２人。

あ、ここ２階あるじゃん。

Σ！！
失念していた！！
２階！！！

逸る鼓動を抑えつつ階段を上ります。
ママンの時代の少年ジャンプを横目に、
古びた写真集も横目に、
視線を走らせる怪しいOL（制服だよ馬鹿野郎


あったーーーーーーーーー！！！


そこには天井まで続く緑の背表紙！！！
ここでなかったらもうない！！！

そんな４件目。
見事４冊ゲットです（ププ。
いやでも絶対どっかに持ってると思うんだよ。
でもいいの。
耐えられない（馬鹿。
これでなかったらe-●ookで注文するとこだったよ。
有難うほ●だらけ…（涙。

で、今一冊目を読んでみたところ。
台詞をいちいち覚えてる自分に感動（爆笑。
そんなに好きか、俺。

＊

いやあでもさー、
これ何気に１９９３年とか書いてあるけどどうよ？（衝撃的。
ぶっちゃけここ見てる人で、
わたし幼稚園ですよ、って人いたりすんじゃねーの？
ていうか確実にいるよね？！
１３年前だよ！？（ゴーン。
いやさ、「あたし生まれた年です」って人は、
ちょっと色々考え直した方がいいよ、マジで。
こんなトコ見てないでね、うん（アホか。
で、そんなアナタ！
今ここで書かれているものが一体何かさっぱりだと思うんですが、
あえてタイトルは書きません。
だってなんか…ねぇ？（笑
言えない、言えないよ…。
でもググったら出てくるよ、試したもん。
例えば…スーパー●ァンタジー文庫？
もうないね？ひょっとして。
緑の背表紙見ないもんね、もう。
最近本屋行ってないけど。
でも古本屋でも見かけないしね、うん。
何せ４件回るくらいだし。
つかぶっちゃけ４件どころか７件くらい回ったんだけどさ（プ。
今日は４件だっただけで。

まあそんなことはどうでもいい。
明日は続きを読むのだ。
うん。


ま、そんな感じで。

＊

あ、ちなみに１９９３年はひどらさん高校生じゃあないですよ（何。
別にもう隠す意味もないんだけどね、齢とか。
日記遡ったらすぐバレるっつーの！
いやさ、そんだけ。

肩こりだと思う。

＊

今日は結局一日休む羽目になって、
でも妹は寝っぱなしで、
俺ももう暇過ぎて寝すぎた（プ。
そしたら首っつーか後頭部っつーかが痛くて…（遠い目。
でさー。
あんまり暇なんで、
この前やっさんと盛り上がった某小説を読もうと思ったんだが、
やっぱり無いのよ！！！
あぁー畜生ー！！
読みたい、読みたいよぅ。
仕方ないのでシリーズ最後の番外編を読んでみた。
どこをどう見ても某Ｉ氏が某Ｋ主将に見える罠。

孕む（どうぞご勝手に。

＊

そういや今日からＮＡＮＡだよね。
寝るけど。
今日はもう頭痛すぎて無理…。
その内気が向いたら見よう。

＊

そういやさ、
例えば屑桐さんと御柳がまだほんのり淡い関係だったとしてさ（何
御柳が「お花見に行きたい（季節的に）」っつったら、
屑桐さんはヴァカだから、
録とか白春とか桜花とか呼ぶか、なんて言っちゃって、
それで御柳も「二人がいい」って言えなくて、
渋々みんなで出かけたらいいと思うよ。
御柳元気ないよきっと。
半ば拗ねてると思うよ、うん。
そいで、屑桐さんを軽く無視ってればいいよ。
でねでね、屑桐さんはホントは最初から気付いてんだよ。
それなのに「みんなで」とか言うの。
臆病な屑桐無涯（プ。
そんなのが見たい。
そんでそれを見ながら、

馬鹿ー！！！

って言いたい（何それ。
それだけ。

うっかり銀魂見れなかったZe

＊

えっとですね。
明日午前中お休み取りました。
昨日からマイスイート（妹だよ）が吐きっぱで、
どうにもならないので明日はママンと交代で自宅待機。
今日医者行ったらしいんだが、風邪だろうって言われたらしいよ。
だろうってなんだっつーの。
熱はそんなないみたいだけど。
気がついたら吐いてるかんね、あれね。
どうしろと…（沈。

ま、今に限った事ではないんだが。

＊

冷静に考えたら割と尋常じゃない日常かもしれないが、
更に考えればそれに甘えてる自分が居るような気もする。

＊

某冊子の４月号（会社で配られる）に載ってる心理テストを、
毎月こっそり楽しみにしてみたりしている（唯一。
で、今月は長い航海から戻り波止場で待っているのは誰か、ってヤツで、
ひどらさんはマザコンという結果に…（笑。

知ってるよ！！！

つか、波止場には皆で待ってて欲しいよ。
家族とか友達とか。
ていうか誰も待ってない波止場に戻る意味が解らないね。


他者依存高すぎですか？（プ。

＊

この前の池袋集会（笑）の時に、
こっそり３年前に出した最初で最後のオフ本を持参してみたんだが、
もう何だか今更取り返して燃やしたい…（馬鹿！！
ホントごめ…。

そしてメルありがとう…（感涙。＜私信だよ！！！

＊

ここんとこ逹瑯好き過ぎて死ねそうなんだけど、
また沸々と屑桐さん屑桐さん言いたくて仕方ないんだよ（何それ。
なんつーか天秤だよ（嫌。
右に逹瑯左に屑桐的な感じで（は？
別にどっちでもいいんだが、まあそんな感じ。←それもどうよ。

共通点が黒髪長髪くらいで後は殆ど被ってませんがね。
てめぇの基準はそれかよ、くらいの勢いで。

あー。

＊

渋谷に行きたいYO！

金曜の夜、仕事終わってから池袋まで行ってきました。
謎の集会…（笑。
なんかもう結局俺１人で馬鹿話ばっかりしてて、
もう何だよ黙れよてめぇつまんねぇよ的な数時間をプレゼント（超不要。

スマン…（土下座。

で、朝５時台の電車で帰ってきて、
まあ大体７時半くらいにウチについて、
１２時頃まで寝て、それから妹を送っていって、
で、どうにも天気が良いので、
どうにかしたかったんだけど結局アテもないので、
仕方なく数時間ダラダラネサフして、
夕方になってテレビ見てたらいつの間にか寝てて、
目が覚めたら深夜２時だったので布団に移動して、
で、気がついたら昼だったという罠（沈。

折角エイプリルフールだから何かしようかと思ったんだけど、
Gyaoでプラプラしてたら忘れてたZe☆
新木場のたた様はやっぱり美人さんだったとか、
キリトの新曲がコレでもかって程ポップだったとか、
むしろバックが皆女の子で、一瞬ガールズバンドかと思ったとか（プ。
いやさそれはもう三十路過ぎたおっさん見ながらどうよ？とか（禁句。
うーんでもそれもまあ否めないよ兄さん（何。
あー可愛い。
胸肌蹴たりシルバーのアクセじゃらじゃらしたり、
あまつさえタトゥ入れられた日にはもうこっそり涙したりしたが（プ。
それでも彼は可愛いよ…とても３×才には見えないよ。
ていうか男でさえないよ（暴言。
何かもう性別を超越してるよ（何！？

はぁ。

そして今日は今日とて、
昼に目覚めてテレビ見てて、
あの…ダウン症児のドラマの再放送を見てて、
松●聖子ってこんな演技するんだっけ？とか思って、
しかもうっかり泣いたし（笑。
うっかりうっかり。
障害児のさ、運動会ってアレなんかすごい和むんだよねぇ。
そりゃあ「走れ」って言われて一心不乱に走る子もいるんだけど、
どうもこう、競ってる感が当人たちには薄いようで（笑
ウチの妹もそうなんだけど、
例えば徒競走なんてやっても、
後ろの子がコケたら戻るんだよね！（笑。
でも戻っても助けるわけじゃないの、おろおろすんの。
で、コケた子も大概泣かないで自分で立つんだよ。
なんかそういうの見てて「あー…」ってなる。
俺自身があんまり競争とか勝ち負けとかの概念が薄くて、
心底ぼけぼけしてるから、
なんかすんごい和むんだよねぇ。
なんとなく漠然と俺が求めて止まない何かが其処にあるような気がして。
勝つとか負けるとかってすっごい下らないことだと思うんだよ。
誰かに、何かに勝負を挑んで、それでどうだっつーの？
他者じゃなくたって昨日の自分、とかさー言うじゃない？
昨日の自分より今日の自分、今日の自分より明日の自分、って。
それでどうすんの？と。
ただ生きてるだけだってさ、
昨日の自分と今日の自分って別物だと思うんだよね。
同じなんてものはタダ１つとしてないわけで、
それは昨日の自分と今日の自分、明日の自分でも同じ事で、
むしろ一秒前の自分だって今の自分とは違うわけだよ。
退化なんてね、しようがないんだよ。
だって１秒前だったとしてもその１秒間で何かが動いてるわけだし、
今までなかった何かを得るわけだし、
今まであった何かを失ってるわけだよ。
そんなにガツガツ生きなくてもよくねぇ？
俺が俺でお前がお前ならそれで充分なんだよ。
それ以上でも以下でもねぇし、
それ以上にも以下にもならなくていいしなれる筈なんてないんだよ。
唯一無二である事はどう転んでも唯一無二であり、
上も下も勝ちも負けもねぇんじゃねぇの？
そんな唯一無二の存在にレッテル貼って、
こうでなければ、ああでなければ、って馬鹿か、と。
お前らはどんだけ馬鹿なのかと！（何。
俺はお前の望むモノにはなれないし、
お前も俺の望むモノにはなれない。
なるんじゃねぇんだよ、その存在を受け入れるということだよ。
でもきっと世の中には「望むものになる」ことが存在意義の人もいて、
望んだものがほしい、と思う人には、
そういう望むものになりたい、と思う人がお似合いなわけで、
それはもうお互い願ったりな関係なわけだからそれでいいんじゃないの？
ただ俺としては「望まれたモノ」になるよりも、
俺という存在を望んでくれる人のところで居たいから、
レッテルを求めている人のところには居たくないんだよね。
それは俺でなくてもいいんだろう？と思った瞬間、
俺はその場所に、意義を見出せなくなる。
役割を演じるのは嫌なんですよ、要するに。
何役、何役って割り振りされるのが無性に嫌なんですよ。
なにせ「学級委員」でさえ泣いて嫌がる子ですから？（実話。
それは俺でなくてもいいんだろう？
ていうかそれは俺じゃ無い方がいいだろう？
その役割を演じるならもっと適任がいるだろう？って。
少なくとも俺は今やりたくないわけだから適任じゃあねぇよ、と。
それもまあ修行のうちだと仰るのならば、
別に負け犬と後ろ指差されようが構わないんだよね。
世の中の全てが「お前は負け」と指を刺したとしても、
俺的にはそれでも全然構わないんだよ、嫌じゃないんだよ。
だってその価値基準はお前らのものであって俺のものではないんだから。
俺の基準で言うと、そこで「負けは嫌！」っつって、
長いモノに巻かれてヘコヘコしてるほうが負けなんだよ。
だから俺は今負けてんだよ。
畜生。
その事実が悔しいぜ。

辞めてぇ、マジ辞めてぇ。

俺にとっての勝利は、
早急にあの会社を辞めて、
俺にしか出来ない何かを全うし、
まあそこそこ適当な人生を笑って終えていくことにあるね。


…一生勝てそうにないorz

＊


全然関係ないけど、
３０日あたりのクソ痛い日記は消しました。
見てしまった人ごめんなさい。