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2002年11月26日(火)
■こんな弱い自分じゃいけないのに。
最近、何らかの理由で毎日泣いてる。
不安定な時期だから…じゃ済まされないようになってきた気がする。
結局、総てが怖くて面倒で、
総てに冷めてるから…何もできないでいる。
冷酷な人間になれば生きていける。
このままズルイ人間でいれば…。
でも、そんなのは嫌だって言う自分との戦いが心を揺らし続ける。
醜い心は、日記でしか明かせない。
気が小さいですから…。
21:21
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2002年11月22日(金)
■非・日常と日常（11/22�◆�
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「非・日常」がはじまる。
いつもと同じ授業風景の中で、明らかにいつもと違うのは、私の精神風景。
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告白されちゃった。
昨日の夜。
向こうは本当は直接言いたかったみたいだけど…
私が個人的に会う時間が取れなかったから。
（車校とか朝起きれなくてギリギリに来るからとか勉強とかで）
メールしてた内容の延長線上で、さらっと言われてしまった。
私には恋愛ができない。
相手を思いやることができない。
恋愛によって生まれる、人間関係のねじれが、本当に嫌だった。
「私なんか」が人を傷つけるなんて絶対に嫌だ。許せない。
でも。
現実に起こってしまった。
男の子と仲良くすることは、思わせぶりと取られてしまうのでしょうか？
そして、それは私が悪いのでしょうか？
いや、男友達くらい結構いるけどね。
でも、正直言って…
いい恋愛ができる、世間一般の人が羨ましいです。
精神的な豊かさも幸せも生まれるでしょ？
私は、こういうことは頭では分かってるけど、
感情では理解できていません。
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とうとうこの時がきてしまった。
ずっと、いい友達のままでいたかったのに。
でも、私の精神的余裕の無さばかりじゃなくて、
気持ちを言っておきたかったっていう切羽詰った相手の気持ちも
考えてあげなきゃいけないんだろうな。
鬱状態に、それは重すぎた。
すぐに体が異常を起こした。
涙が止まらなかった。
拒絶のような反応と、
相手を傷つけるしかできない、こんな自分への憤り。
関係が崩れてしまうことへの恐れ。
翌日…というか、今朝。
泣き腫らした目にてこずって、少し遅刻した。
もうちょっと早く起きて、家族に見られる前に対策してれば済んだものを、
寒い季節だと起きれないから…。
精神的ショックとかパニックとかで、珍しく夜中に何度も目が覚めた。
「非・日常」がはじまる。
いつもと同じ授業風景の中、明らかにいつもと違う私の精神風景。
友人誰にも明かさないけど、すごく辛いの。
いつも人前で明るい時みたいに、うまくできない。
思えば、よくメールをくれる優しい彼に、
ちょっと甘えすぎていた。
心を許す気は無いのに、心のよりどころを作って、
精神的負担を軽減させようとするある意味自己防衛的な行動も、
向こうにとっては「利用された」ようなもの。
やっぱり、どこかで人と繋がっていたいのかな。
22:35
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2002年11月21日(木)
■鬱再発（11/22� � / ○車校生活�◆＿室蝓�
私は別にうつ病と診断されたことがあるわけではない。
でも、小さい時から精神的に弱い部分が多くて、
余計なことばかり心配しすぎたり、考えすぎたりしてて、
色々嫌になってしまって。
自分を守るためには、心を閉ざすということしかできない。
学校に行くのが苦痛でたまらなかった。
今思えば、誰もが適応できる学校なんてありえない、
って言うのを知識として知ってるから、少しいいんだけど。
あの頃受けてたカウンセリングとか動作法って、効果あったのかどうか。
私は未だに…いや、前よりもずっと複雑に、悪化させた形の弱さに苛まれている。
久しぶりの日記です。
パソコンはやってましたが、精神的、時間的に余裕がなくて、
HPも日記も更新してませんでした。
色々あるんです、最近…。
車校は、これから高校生が大漁に入ってくる前に
なるべく技能をやってしまいたいなぁ、と思うところ。
でも…私、運転下手です（--;
焦ったらとっさに判断できないし、（ブレーキとアクセルも未だに…）
車線間違えるし（左側通行なのに！！！）
その他諸々。
先生に突っ込まれつつ、4時間乗りました。
最短であと8時間…できるのかなぁ。
適性検査も問題ありげだったしなぁ。
悲観的な性格がよくでてました。
後期のちょうど真ん中ということで、
提出とかテストとかある科目もあるし、
車校の学科もやらにゃ。
精神的な負担になることばかり。
鬱の原因はわからない。
バイオリズムみたいに「そういう時期」が回ってきてるからなのか、
他に何かがあるのか。
色々考えすぎて疲れた。
人前にいるときと家に帰ってからの、明らかな精神状態の違いも、
疲れる要因になる。
外で明るくなれたときは、一番心が軽いけど、
一人の時間は一応必要だと思う。
でも、独りでいると気が狂いそうなくらい、自分と向き合うのが辛い。
次の日記に続くかも。
21:59
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2002年11月17日(日)
■泣きたくなるのはどうしてだろう。
こんな夢のような時間はあくまで夢であって、
私は現実に対して、悲観的な姿勢で、全ては精神的負担になる。
みんなとの未来は、繋がらない…。
例え今が一時的にどんなに楽しくても、先のことを考えると心がとまる。
みんなの精神的な構え方は、私とは違う。
好きなものさえ、私にとっては恐れる対象、信じられないモノだ。
すべて、私と関わっちゃいけない。
すべて煩わしい。
愚痴は聞くからね、って言ってくれたのは嬉しかった。
でも、それ以上に心苦しい。
人に私のために嫌な気持ちになってほしくない。
それに、愚痴る対象は自分自身が嫌だ、ってことだから…
愚痴ったって、常につきまとう自分のことだから、解消に繋がるはずがない。
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昨日はいろいろあったなぁ…。
（スイマセン、今から日記書きます・汗）
表面上の私と中身のギャップが大きすぎて…
その板ばさみ状態で。
すごくすごく苦しい。
どちらかの私の思いのままに動くこともできず、
何をしてもどちらかの私の癪に障る。
いつの間にか色んなコトを深く難しく考えるようになって…
どうしてこんな風になっちゃったんだろう。
みんなはいい人で、
みんなの優しさは、私にはもったいない。痛いよ。
19:19
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2002年11月16日(土)
○車校生活�� 入校 / 人身事故 / 泊まり鍋
いいかげんに車校に行くことにしました。
いつか行かなきゃ行けないしね…。
凄く怖いけど。
（高1の時の些細な経験から、
「近づいてきてすれ違いそうになるもの」が
泣きそうなくらい怖いです。ちょっとパニックになります。
普段の冷静な私を見失わないようにしなきゃ…）
適性検査、かなり不適応って結果が出てそうです（＾＾；
自分の性格に則ってバカ正直に答えてしまったので。
教習の説明を受けて、
夕方から大学近くに下宿してる男友達の家で鍋をするから、
自転車で駅まで行って、特急に乗ろうと…
あれ？
来ないぞ？
アナウンス:「えー、只今O駅〜H駅（←私がいる駅）間の踏切におきまして、人身事故が起きたため、
車両点検のため、電車は現場で止まっております」
マジっ！？
折角これから楽しみにしてた鍋だというのに…
しかも、C駅でお迎えの車が待ってるっつぅの！！
いきなり精神的ダメージ。
10分後、別に血がついてるわけでもなく、普通に特急が来た。
今でもその人身事故の詳細はわかんない。
特にニュースでもないみたいだし…。
何事もないと良いんだけど。
買出しして、はじめてO家に入った。
いいとこ住んでるなぁ、ほんと（--;
広いしフローリングだし（台所狭いけど
男子3人、女子2人。（途中女子1人来てちょっと食べて帰ってった）
昼ご飯が遅かったせいか、あんまり食べられなかった。
しかも、チューハイ一缶なのになんか回っちゃって、
頭がふらふら…
お酒久しぶりだけど、いくらなんでも違うでしょ…。
鍋して、テレビ見たりだべったり。
夜中はトランプしてて。
大富豪はまだよくわかんないな（＾＾；
何回も大貧民なったし。
結局徹夜して、朝になってからちょっと寝てた。
まぁ、雑魚寝です。
例の彼に心を許しそうになってしまう。
ていうか、許してもいいような感じがしちゃうと、
今ある心の負担を少しでも減らしたいという
ある意味当たり前の自己防衛（ていうか発散？）の糸口になりそうな。
でも、抑えてます…。
好きにはなれないんだし…。
あくまで友達として一線引いた状態で。
話変わりますが。
なんかやたらと最近トイレが近くて。
夜中起きててもトイレばっか行ってたんだけど…
私は、生理の周期が33日〜40日くらいが多いんですけど。
（ていうか、変な生活してるしバラバラで…やばいでしょうか？）
あと1週間くらいあとだと思ってたのに。
よりによって男の子の家にお泊りの時に来なくたっていいじゃん！！！（泣）
堂々と話すわけにも行かないし、
そういうの捨てれないし！
ていうかそのとき起きてたの私と例の彼だけで。
こんなこともあるんだなぁ…黒いゴミ袋持ち歩かなきゃな。いい教訓。
なんとなく「一応ひとつ持ってくか…」って珍しく持ってたのは不幸中の幸い。
この後。
17日の日記に書いたような板ばさみ状態に泣きそうになったりした。
一人暮らししてるのってすごいと思う。
私は私自身のために毎回ご飯を用意して、
洗濯して、買い物して、バイトして。
私自身にそんなことするだけの価値も無いような気がして、
もし私が一人暮らしなんか始めたら、
何もしなくなってのたれ死んでるかも知れない。
いつもここに帰着する。
「何か強く想えるものがあればいいのに。」
17日19:59
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2002年11月12日(火)
■きっと秋のせい
なんだか妙にせつない。
心の葛藤をいつも持ち歩く。
強く信じられるもの、
強く想えるもの。
強い支えになりうるものはまだ見つからない。
自分の弱さを責めながら、
このまま弱さにのまれたらすべて終わってしまうと言い聞かせる。
見つけたいものも見つからないままで。
最近、妙にしんみり考えてしまう。
もっと前からだった？
思い出せない…
でも。
きっと秋のせい。
落ち葉の、赤に黄色に染まった木々の、
憂いを持った、ひんやりした空気に、感化されただけ…。
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
最近、それなりにいろいろあった気がします。
外から見たら平凡な大学生してますが…
一昨日、元彼氏（浪人生）に久しぶりに会った。コレ大事件！！
卒業式（3月1日）以来見てない。同じ駅使ってるはずなのに…。
話したのは、10ヶ月ぶりくらい？
誕生日に彼からメールが来て、
誕生日はいろんな人が祝ってくれて舞い上がってたから、
そのままメール返しちゃって。
少し後悔した。
一昨日は、T市図書館で勉強に付き合ってきた。
2週間前にも誘われてたけど、忙しかったし断ってた。
私は英語の予習した。集中するいい機会。
会う前はひどく緊張したけど、会ったらどってことない。
「逃げ出したいほどの辛さが戻ってきたらどうしよう？」
1対1で会う以上、逃げるわけにいかない。よかった。
全然変わってなかった。
辛くなかったのは、向こうがあの子と別れてたからだと思う。
ふつーに昔（付き合ってた高2）のノリでスキンシップしてくる。
子ども相手みたいに頭なでてきたりつっついたり。
話に突っ込んできたり。
どーみたっていちゃついてるようにしか見えない。
色々話した。
最近のこと、予備校のこと、大学のこと。
少しだけ、恋愛のこと。
はっきり言って、向こうの話なんか聞きたくなかった。
これから奴が彼女を作るのは良いけど、
あの子のことだけは思い出したくない。
でも、男の子って隣にいると甘えたくなってくる。
恋愛感情はゼロだけど（マジ）
あと…メールで話すのが男の子がホントに多い。
いいのかな。
「思わせぶり」な態度だなんて思われたりしないよね。
正直、自分を抑えてる。
友達から恋愛感情が生まれて…
気まずくなっちゃうのだけは絶対に嫌だから。
上に書いた元彼だって。
高校2年の2月に別れてからずっと、
「何でも話せる、仲のいい友達のままでいたらこんな辛くて、
無視するようなこともなかったのに」
って。
…無理かな。
まぁ、これがあったから、
恋愛のリスクを知ったし、臆病にもなった。
中身はいつでも嵐な状態。
考えてもぐるぐる回って結局同じところに帰着すると分かっていることを、
ぐるぐる考える日々。
誰かに分かって欲しいと感じながらも、
誰にも私のせいで嫌な思いをして欲しくないから、
私だってこんな話聞かされたら困ると分かってるから、
人前バージョンの私を行使する日々。
人前で明るくなれるのは演じてるわけじゃないし、苦痛じゃない。
あの人なら聞いてくれるんだろうな…という淡い期待は、期待までで。
今まで、なんだかんだ言って男の子にばっかり漏らしてきてる気がする。
4、5人くらいかな。
そのたびに、男の子という生き物は、「話（愚痴？）くらいなら聞くよ」って言ってくれる。
この間（メールで）。
ちょっと漏らしちゃった（この時点で自己嫌悪開始）
「繊細すぎます。もっとテキトーになりなさい（笑）」
「人に愚痴って嫌なことは発散させた方がいいよ」
…だってさ。
だめ。
他人に嫌な思いなんかさせたくない。
怖い。できないの。
独りで抱え込んだ方がマシなの！！
それに、愚痴って解決するもんじゃない…
私とは切り離せない、私の本質の問題だから。
それは言わなかったけど。
人の好意を素直に受け入れない自分、弱い自分が情けなくて。
反対に、ほんとの私のことなんか分からないくせに！
…なんて失礼極まりないことも考えながら、
久しぶりに泣いた。
私の感情って、歪んでる。
恋愛感情も、何かを作るのが好き、っていう感情も。
悪意のない言葉に悪意を感じ、
悪意のある言葉はそれ以上の悪意を読み取る。
半ば妄想の世界。
自分が1つに決まらない。
混沌とした心を持ち続ける。
結構みんなそんなものなのかもしれないけど。
やっぱり、ひねくれすぎかな。
恋愛、できたらいいのにな。
総てを重荷に感じちゃうなんて、重症じゃないの。
18:56
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2002年11月07日(木)
男友達。（11/7�◆�
最近、メールの相手が男子ばっかです（汗
ウチのコース、男子は4分の1位しかいないのに…。
一昨日（5日）は男子YさんとMさんが私が図書館で勉強してるところに入れ替わりに話しに来て、
ご飯に誘われたけど断って、
そのまま車で駅まで送ってくれた。
この時二人の携帯番号聞いて、
メールがたびたび来ます…。
昨日はまた図書館でドイツ語の予習してたら、←辞書が重くてもって帰りたくないし
（今日休んじゃって悲しかった…せっかくやったのに）
男子Oさんが隣に来て、
今日やった（私ヌキで・泣）鍋パーティーのこととか他にも色々しゃべったり。
このOさんはしょっちゅう私にメールとかくれます。
Yさんは誰か好きな人がいるそうですが、うまくいきそうにないらしい（苦笑
誰にも特別な感情を持たないように、結構必死です。
持ったところで純粋な「好き」にはなりえないし。
今の性格のままじゃね…。
フレンドリーに話したりメール返すのって、
「思わせぶり」だと思われちゃうのかな。
自分からはめったにメール出さないけど…。
これで恋愛感情とかもたれちゃったら、ますます恋愛が嫌になっちゃう。
みんなとはいい友達でいたい。今のままで。
男の子と話すのって、
正直女の子と話すのと違った微妙な緊張が付きまとうのだけど、
（これってやっぱり異性として意識しちゃってるんかなぁ…ヤダな。）
それでも楽しいなぁ。
女とは色々見方とか違って。
でも、前向きに将来のこととか考えてる話とかされると、
劣等感に凹みます。
かといって将来について無気力（わたしのように）だと、
「頼り甲斐ないなぁ」ってことになるし（＾＾；
話しやすいって思われてるんだよね。
それは嬉しいこと限りなし（＊＾＾＊）
そうだ。
なぜか弟と恋愛方面の話をしました。
「お隣の男の子が町内のかわいい女の子と一緒にいたらしい」ことを話したら、そのまま…
「高校生になってそういう話が何にもないのもちょっとねー」って言ったらさ。
奴が私に「好きな人がいること」を打ち明けるなんて、かーなーりありえん話です。
ちなみに、弟が聞いてくるので、
私には今はそういう話は一切ないって言ったけど、
私「信じてないでしょ」
弟「うん」
まぁいいけどさ。どーでも。
弟が私の過去話をほじくりかえそうとしたので、
「その話はすんな、思い出したくない（怒」な返答しました。
勿論、こんな話は親には内緒。
親の立場から、子供の恋愛面が気になるのは当然だとは分かってるけど、
弟は親に一切そんな素振りを見せないように頑張ってるようです。
私は彼氏を家に連れて来まくってたけど（--;
ガンバレ弟★
私みたいに恋愛不適応にはならないようにね。
孫はお前に任せた（笑
23:21
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2002年11月06日(水)
風邪休。（11/7� �
7日早朝2時くらいだったか…
イキナリ目が覚めて。
おなかの不調で目が覚めました。
で、今日は学校をお休みすることに…。
木曜日の授業は、休んだら次に置いてかれるぞ、ってのが多くて困ります。
でも無理は嫌だったし…。しょうがなく。はぁ。
それよりも、今日は友人Rの誕生日で、
プレゼント（ってか手描きメッセージカード）も用意してたのに！
鍋パーティーのはずだったのに！！！！
明後日は別の友達Mの誕生日だし、合同で…。
楽しみにしてたのに（泣
ホントに風邪が悪化しちゃうなんて。
鬱です。
はぁ。
体調悪いのって一番嫌い。
ココロまで悪い方に引きずられちゃう。
冬はまだなのに、こんなところでくたばってたら身が持たないぞ！！
調子は落ち着いてるけど、不快感はまだまだ残ってる。
明日は学校行かなきゃ。
7日22:56
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2002年11月03日(日)
■雑貨屋さんデビュー！！
お久しぶりです（-＿-;;;
HPの更新もせんと何をやってたのかと…。
申し訳ないです。
そんな今日。
某C市（大学に行く時に経由する市です。）で、「商工祭」なるイベントがありました。
この日記にもよく出てくる友人･手作り雑貨屋Hのお店にゲストとして参加してまいりました！！
彼女の店に参加するのは2回目ですが、
前はあくまで接客とかの手伝いでした。
こんどはクリエイター兼友人兼手伝いですｖ
前の手伝いで「こういうものなのねー」って勉強したので、
今回も溶け込みやすかったです。
ディスプレイとか、つり銭いっぱい持ってった方がいいこととか。
彼女の行動力、人柄のよさには感服モノです。
将来やりたいこともちゃんと決めてて。
どんどんみんなに置いてかれちゃうなぁ…。
私も、少しだけ商品を出しました。
オリジナルポストカードです☆
ぶっちゃけ、売れ行きはぼちぼち…。
Hの作品はすごい個性的で、
出来もいいし、彼女の店の常連さんが来るので、
かなり売れてる。
動物の方がキャラクターにはしやすいよなぁ…
私は人間キャラ描いてるし、描いてる素材がパステルだから、淡くて目立たない。
ひとつひとつにちゃんと時間かけてるよ。かけすぎなくらい。
でもねー。
いいアイデア浮かばないかなぁ。
次は何作ろう。
何がウケるかな。
もう一人、友人Mもお手伝い。
彼女はビーズのアクセサリーと、古着となぜか山盛りのキューピー人形（笑
ビーズのアクセサリーって、万人ウケするみたい…好評なり☆
綺麗なんやもん。
私は、友人Hの真似していくのかな。（絵柄は100%オリジナルだけど）
自分しか作れないものってないかなぁ。
Mも次はイラスト描くって言ってるし…同じかな。
自分のスタイルが確立してないから、まだ模索中でいろいろ試してます。
自分のお店の名前も決めるべきなのかなー。
なかなか難しい。
利益目的じゃないしね。
次からも参加させてもらう予定です。
車校とか行くと思うから、出来るかわかんないけど…。
今日は、午前中は晴れてて風もなかったのに、
午後は風が吹いたりやんだり、曇ったり晴れたりで寒かった（泣
ディスプレイが風を受けて飛ぶし。
ギャー！！
でも…3人でお店構えて、
テンションかなり上がって、すごく楽しかったなー☆
いつもHが一人でお店やってると、
みんなで笑って話すこともないし、
店番してなきゃいけないからトイレさえ自由に出来ない。
ウン。いい日だったな。
これからも一緒にやろうって。
私なんかでもいいの、H？
（↑「H」はあくまでイニシャルです…変な風に聞こえちゃうなー＾＾；）
Hに出会えてよかったよ。
同じコースの中で一番初めに会ったのはたしか彼女。
すごく珍しい性格…ってか愉快な性格してて、
めちゃめちゃいい意味で影響受けました。
クラス委員タイプなんだけど…はちゃけてるというか？「スゴイ」の。
私はサークル入ってないしバイトもろくにやってない…
生きてることそのものが投げやりで。
みんなに置いていかれるばかり。
それでもね、今ちょっと楽しくなった。
何かやりたい、やらなきゃと思ってたから。
今晩、髪染めようかと。
ラビナスのココアブラウンってので。
20:02
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