すきな人にモノを貸したら、すごくその人の香水臭くなって返ってきて、ついかいでしまった。変態だ。死にたい。

　すきな人の彼女とも仲良くできました。わたしえらい。

　すきな人のすきな人なんだから、すきになりたいと思う。


　二月末に芝居に出るよというような話をちらりとここで書いたと思うのですが、その芝居実はできなくなってしまいました。このところずっとメダパニかかってるのは、その所為もあるのかもしれません。ただ単に芝居がしたいっていうその欲求が、どうしてこんなめんどくさいことになるんだろう。もっとシンプルに言ってやればｲｲﾖｰ……っていう、あの似非韓国語コント好きです。

　ふられてしまったすきな人と、今日飲み会で同じテーブルで飲めてたのしかったしうれしかった。怖くて目が見られなくて挙動不審になってしまってまあそれはいつものことで、ええと、うれしかったなあ。思い出したら泣きそうになっちゃった。ふられてからもうすぐ一年経つのに、おかしいのかなあ。最近はほとんど前みたくふざけあえるようになって、うーんと、うれしいんです。私頭弱い子みたい。いっぱい書いてもいいですか。もうずるずるしすぎだと思われるのがわかってるから友だちにはだらだらこんな話できないんです。すごいうれしかった。また一緒に芝居がやれてうれしい。あんたの最後の芝居を一緒にやれてうれしい。うれしい。うれしい。すき。すごいすき。彼女と仲良し、にくらしい。でもうれしそう。よかったね。あんたが嬉しそうだから、私も嬉しい。つらいけど。すきだよ。「手紙」を聴くとなんだか最近つらいんだ。スーパースターとお別れした人の歌なんだよ。

　好きな人が演劇から離れることを決めてしまって、びっくりしました。きっと続けるんだと漠然と信じていたから。でも彼にはそうしなきゃならない事情があって、それを私は知っているから、引き止めることはできなくて、でもうん、えーと、さみしいし、残念だし、もったいない。ただ私が彼を好きだからでなくて、一役者として仕事がいっしょにしたいから、もったいないなあと思う。
　好きなのに、やらない道を選んだ彼は潔い。強い。私はずるずるしているだけかもしれない。私には、選ぶ自由がある。振り切れる余裕がある。私次第なんだ。しあわせなことなんだ。でも怖い。自由だからどうしていいかわからなくなるとか、おかしいですよね。
　太陽が去る日が着々と近づいている。がんばらないと。でもなんだかこのところ毎日、家に戻るとめそめそしている。

　なんつーか先月の日記も同じ時期にかりかりいらいらめそめそしていて、ああ自分ただ単にホルモンに振り回されてるんだ、と気づいてへこみました。先月ほどいそがしくないから、まだましだけれど。
　文がめちゃくちゃでごめんなさい。

　ネットラジオを聴いていて、何故か「丸の内サディスティック」がかかった瞬間落涙。
「高校の時みたいに毎日を早く過ごせるような日々にしたいな♪」
　mixiの母校コミュニティで見かけた一文。これにも落涙。
　風の谷のナウシカの、なんでもないワンシーン（チコの実みんなで集めたの！とか）に立て続けに落涙。
　気持ちの波に歯止めがきかないつーか「こんらん」が続いています誰あたしにメダパニかけてるの(´；ω；`)ｳｯ

　高校のとき友だちが、「あたしいちばんひどかった時、プリントがひらひらって机から落ちるの見て泣いたことある」と話していて衝撃を受けました。さすがにそれはないな。

　就職活動をするのがスタンダードな身分になったわけですが、どうもあの就活ルックが気持ち悪くてしかたありません。誰がそうしろと指示しているわけでもないのにみんな同じかっこう、同じメイク。気持ち悪い。

　なんだか就職しようかなという気持ちもあるのですが、演劇をやめる気になったのか、演劇から逃げたいだけなのかよくわかりません。勉強から逃げてるのかもしれないと悩みながら演劇を続けて、演劇から逃げたいのかもしれないと就職活動に躊躇する。何なんだ私。

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