数年間続けたサイト（同人）をやめました。
ちょっとすっきりした。


オフも５月でとりあえず終わる。
今回の件でなんか疲れてしまったから。
繰り返しになるけど、
相手との交渉ややりとりがこちらの思うとおりに行かなかったから。
なんとか終わりが見えてきたけど、
ブチ切れて金返せ貸してるモノも返せ、って言う話をしたのが、
１月の終わり。
かれこれ、３か月かけて回収したわけで。
その間、小出し小出しにやられました。
主に原稿と返金にからんで。
言い訳や後だしで自分のいいようにいいように、
責任を転化したり都合をつけるので、
何度「それは私の都合じゃない」と行ったかわからない。
こういう人って自己弁護に長けてるから、
話をしてるとこっちに責任や都合を押し付けてくるから、
やりこまれないように必死でしんどかった。


なのに、今でも頼まれたアニメ録ってる自分、
バカだなーって思う。
なんであの時ブチ切れついでに、
放棄しちまわなかったんだ。
まだ脳内汚染されてたんだなぁ。


まぁ、そんな感じで消耗しすぎてしまって。
思うように文章も書けなくなってしまった。
３月と次の新刊は、
流れた合同誌の原稿の流用だし。
でも、今のジャンル自体が嫌いになったわけじゃないから、
読み手は辞められないけど、
書き手は当分いいや。
ちなみに前ジャンル卒業した理由は、
愛が尽きたから。（苦笑）


さて、消してしまったら、
思いのほかスッキリしてしまって。
自分の数年間が一瞬で消えるのって
どうなのかなぁと思っていたけど、
感慨もわかなかったなぁ。


いいよねー？
ｇｄｇｄしてるよりか、
一回全部リセットしちゃった方が。
趣味でやってるもんなんだから、
ある程度の義務（やっぱり人間関係がある程度構築される以上は、
失礼なことはしたくない）さえ果たしていれば、
基本やる・やらないは本人の意思だし。
なんか、７〜８年サイクルが
私の同人の限界らしい。


許すつもりは…全くない。
今は返してもらうもんあらかた返して貰ったから、
落ち着いているだけ。
でも、会って顔見たら場所も考えず怒鳴るかもしれないんで、
（他の人に迷惑かけるイヤ…）
出来れば…今度のイベントでは会いたくないかな。
でも一度きちんとツラ合わせて、
言いたいだけ言えたらすっきりするだろなぁ。


そういえば、アマゾンで予約していた
PSP版「ペルソナ」が来た!!
わー楽しみーーーｖｖｖ
…って、ハード持ってねぇええぇえぇ!!!!!!


買ってきます。

あーー久し振りすぎる。


イベント後になんだかごたごたしていて、
書く気になれなかった。
mixiのほうはちょこちょこ書いてたんだけど、
あっちは短い報告がほとんどで、
こっちは長々と語る用なので。


とりあえずかいつまんで思い出すと、
イベント参加のために予約したバスに乗り損ねる、
お気にいりの靴底がはがれる、
猫に鼻を引っ掻かれ流血、
会社のBBQで冷えて風邪をひく、
勘違いして同じ本を二冊買う、
新刊のノンブル打ち間違え発覚、
これに一連の詐欺の話を加えると、
…今年の頭からろくな目に会っていない。
厄年っていつだっけか。


ついでに言うと、印刷したっていってたはずの
個人誌の表紙も印刷されていなかった。
何度も書いたのか？印刷されているなら写メよこせとも言ったのに。
最後の最後で「絵だけ描いたけど印刷はしてない」だってさ。
それまでの言い訳はずっと「印刷しました」、
表紙の写メ送れといったら「うまく写メにうつらない紙だから
きれいに映らない」とか以前言われたな。
まぁ、結局いいわけだったわけだ。
当然、印刷代は返してもらった。
ついでにいうと、
ある本を荷物と一緒に送ってくれるように1年くらい前から言っていたんだけど、
それもなかった。
どうせ無くしたか自分の懐に入れたかどっちかだろうな。
返金はこの本の代金上乗せして返してもらった。



本当にもう、早く手を切りたい。
全部終わらせたい。
今回のごたごたが露見する前に頼まれた
アニメが終了していないからまだ録画してるけど、
考えてみればあんな奴のためになんでまだ
言うこと聞いてやらなくちゃいけないのかと思う。
ばかばかしくて、今すぐにでも全部やめたい。
大体私テレビ自体あまり見ない。
なんで自分が見もしない番組録画しなくちゃならんのだ。
バカじゃねーの。
ホンット、あの時の自分を殴りたい。


今までダビングされたDVDだって、
ほとんど見たくもないし興味もないものばかりだった。
ただ勧められるから嫌われたくないし、
断るのもはばかられたからお願いしていただけだった。
いい顔していたのは私か。
全部叩き壊したい。つか、捨てる。


祖母と最後に会った時に、
忠告された言葉が今だに思い出される。
心がないというのは、本当だった。
ウソばかりつかれて、まともに話をすすめようとしても、
やり取りするたびに見下されて土壇場で逃げられて、
神経すり減らされた。


でも、自分が把握できている限りのお金は全部返して貰った。
あまりの金額にめまいがした。
いまだに思い出して鬱になる。
全部ぶっ壊したくなる。
泣きたくなる。
吐きたくなる。


過去の日記を見たりすると、
当時のことがすっごく楽しそうに書いてあって、
自分本当に楽しかったなと思う。
反面、そんな自分の厚意が全部無碍にされていたと思うと、
悔しくて悔しくて仕方がない。
だまされていいように使われていたんだなぁって、
改めて思う。


その時の日記は消そうかと思ったけど、
残しておくことにする。
私はこんなにバカでしたよ、っていう教訓。
もの覚えわるいから仕方ない。


早く、楽しいことが書けるようになりたい。