なんだか楽しいですｗ


電話出ろよー(*´∀｀)σ)∀｀)

あたしって重いん？
あたしの愛し方って間違ってるん？
もしかしたら見てるかも知れへんのに、こんなに毎日日記であなたへの気持ち書いてるんって迷惑なん？
好きなひとを好きって言うのはあかんことなん？
ゆえへんかったこと、日記で愚痴みたいに書くの、あかんことなん？
あたしはなんも持ってへんから、お金も地位も美貌とかでっかい乳とかすごいコネとかそんなん全然ないし。
あたし以外なんも持ってへんから、せめてあたしってゆう存在を全部使って全部ぶつけてあなたに本気で向かい合おうって思ってん。
あたしができる方法で、いっぱいあなたのこと愛してこうって思ったんよ。
あなたがしてくれた話、ちゃんと覚えてる。
あなたと行ったとこは全部、あたしの幸せな場所になってる。
あなたが好きなもの、忘れんようにあたしも好きになったんよ。
せやのに。
あたし、あなたになんかした？
最近、避けてへん？
気ぃ悪くさせてたら謝るよ？
やからちゃんと、返事してや。
苦手な会話しよう思て頑張ってんのに、キャッチボールが一方通行やん。
もっと本音でぶつかって欲しいんよ。
もっと色んなこと話したいんよ。

あたしはいつまでもあなたの物やから。
あなたの物でありたいって願ってる。

せやから。
お願いやからあたしのこと、忘れんといて。
あたしのこと、思い出にせんといて。

なんであなたは電話に出ないのでしょう？

心の余裕nothing。
にきはまた明日！

生理来ーい

夢を、見た。
幸せで切ない夢を。
眠る前に見た本のせいかもしれない。
夢は願望を映し出す、というけれど、だとしたらあれは私の夢そのもの。
強い想いや願いは、思う未来を引き寄せると言うけれど、どれくらい強く願えばいいんだろう。

抱きしめて、甘いキス。
俺にはおまえしか居ないんだ。

本の中のワンシーンをそのまま切り取ったような場面。
ただ、人物だけが入れ代わってる、幸せな、夢。
昨日は幸せな、夢を見た。

その目に。私以外の人を映さないで。
私だけを見ていて。
私だけのあなたでいてよ。

あなたは未来だけ見てて。
私はあなたの傍であなたを支えるひとになりたい。

友達と遊んでる楽しい時間の中。
ふと、強い郷愁の想いにかられる。
帰りたい。帰りたい。カエリタイ。
あの愛しき安らぎの場所に、帰りたい。
あなたの腕のなかに帰りたい。
あなたに抱きしめてもらいたい。
あなたの香りをかいで深い眠りに落ちたい。

あなたの傍に、帰りたい。

大切なのは、最後に誰が残るかってこと。
自分がどんな失敗しても犯罪に手を染めても孤独になっても何度も裏切っても全てを捨てて逃げ出したとしても、
失敗を笑って認めてくれて世界中が敵でも絶対に味方でいてくれて人を殺めたとしてもその手を握って抱きしめてくれてどんな時でも笑ってくれて戻ってこないかもしれなくてもずっと待っててくれる、
そんな風な存在が自分にはいるのかってこと。

いるかもしれない。いないかもしれない。まだ出逢えてないのかもしれない。
でももしいるのなら、それは何より幸せなことです。

あなたの心のほんのすみっこでいい。
あたしの場所があれば。
忘れないでいてくれれば。

日記書けと言われたので書いてみます。
仕事以外はずっと鬱でぼーっとしてるので最近の話題とか楽しいこととかってあんまり書けないんだけど。
えーと。
起きたのは１３日の１５時頃です。
そっからずっと起きてます。ちなみに今は１４日のＡＭ４時半。
手足の指先が冷たいです。
エアコンないと凍え死にそうなくらい寒い。
今日の日記はすごい個人的なことばかりになりそうです。
あと注意。あたしの中では今日＝１３日です。

今日は起きて仕事行って夜中に帰ってきてＴＶつけたままぼーっとしてた。
仕事は楽しい。
よっぽどのことがない限り人を嫌いにはならないから、
最近は世間話の他に個人的な話もするようになって馴染んできた。
うちで一人でいると不安で暗いことばっかり考えてしまうから、例え嘘でも笑ってられる仕事の時間が毎日の救い。
どこまで信じればいいんだろう。
ネットは遊ぶ分には最高だけど、ハマると最悪なものだ。
チャットやネットゲームなんか特に。現実がどうでもよくなる。
一時期ほぼ中毒状態だったからハマるのはよくわかる。
でも、現実をおろそかにしちゃいけないと思う。
ネットは所詮非現実。
人でさえつくりもの。

……明日も精一杯生きます。

仕事始めてから、おやつの時間頃に起きて朝方寝る、という生活。
夜中のテレビはつまんないので、毎日どこかのチャンネルで必ずやってる映画を観るようになった。
これがかなりおもしろい！
基本は恋愛モノが好きなんだけど、意外な掘り出し物があったりで結構楽しい時間を過ごしてる。
懐かしい映画を久々に見て感動して涙したり、ホラーものの意外なラストにやられたーって思ったり。

以下、あたしの好きな映画の中の特にお気に入りの映画。
ユー・ガット・メール
エバー・アフター
セレンディピティ
アメリ★
ハリー・ポッター
タイタニック★
ロード・オブ・ザ・リング
黄泉がえり（映画館で見た♪感動ー！）
アルマゲドン（観る度号泣！）
ロミオ＆ジュリエット（昔の古い方！レオじゃないよ）
クロエ
グラン・ブルー
ミナミの帝王(笑)
バックトゥザフューチャー
スターゲイト（今ドラマしてるやつの１作目の映画）
チャーリーズ・エンジェル
バトル・ロワイヤル
マディソン郡の橋（日記書き始めた時にも書いたけど、感動します）
Ｄｏｌｌｓ（映画館で始まって１０分もしないうちから泣いてました）

★はＤＶＤ買っちゃった映画(笑)
ホントは全部ＤＶＤで欲しい。

正直、毎日生きてくのでほんと、精一杯。
起きて、着替えて、仕事行って、にこにこ笑って、うち帰る。
それだけで精一杯。
親友からのメールにさえ返事出す気もない。

ごめん。

ほんとなら、毎日でも声が聴きたい。
ほんとなら、毎日でも逢ってたい。

ほんとなら、チャットなんかしてほしくない。
ほんとなら、明るいうちにおはようって言いたい。



ほんとなら……

変わらないもの。
続けるということは、想像するよりずっと難しい。
自分が信じるものはなにか。
自分がどう在りたいか。
自分の意志、信念を貫けるか。
人はいつも曖昧に生きている。
その中で、自分を持って生きている人は見ていて気持ちがいい。カッコいい。
どんなことがあっても曲げたくないもの、捨てたくない気持ち。
自分というスタイル。

寝て起きてごはん食べて仕事してまた寝て起きて。
変わらないサイクルの中で自分について考えた。
怒り悲しみ喜び諦め疲れ幸せ楽しみ泣き笑い苦しみ痛み切なさ愛しさ。

どんなことがあっても変わりそうにない、変わらないものを見つけた。
もう何があっても大丈夫だ。
あたしは進んでいける。
この気持ちは、あたしだけのもの。
誰に何を言われても絶対に変えたりなんかしない。
確かなもの。
胸の中でつぶやく度に笑顔になれる。
大丈夫。
あたしはあたしで居られる。頑張れる。
しあわせは自分の心が決める。
しあわせは自分の手で掴み取る。
明日もあたしは元気よく家を出る。
一歩を踏み出すために。
あたしらしく生きてくために。

嫌なことがあるなら、いくらでも愚痴を聞くよ。
ツラいことがあるなら、ぎゅって抱きしめてあげる。
泣きたいなら、いつでも胸をかしてあげる。
少しでも、あなたの役に立つことができるなら、それだけで、あたしが生きてる意味を感じられる。
あたしのすべてはあなたの為にあるの。

あなたは切りたがってる電話でも、あたしは声を聴くだけで嬉しくて泣きたくなる。
あたしを通り過ぎてる視線の先でも、あなたの笑顔を見てるだけであたしは幸せな気分なの。
好きで好きで、ほんとに大好きで、失えないくらい大切なひと。
伝えたいことはたくさんあるのに、うわべの楽しさが言葉を押し込める。
鳴らない携帯、気付いてるけど見ないふりしたサイン。
あたしがただ我慢して泣いてツラくて切なくて諦めるだけで、このままで居られるなら、
あなたを繋ぎとめておけるなら、死ぬより苦しくても生きてけるよ。
失いたくない。たとえ未来がないとしても、大好き。
今、この瞬間も、あなたが好き。

あけましておめでとうございます。

今年はいい年になりますように。









ただいま、タバコの吸いすぎで気分最悪です。
ずっとムカムカしてます。
泣きたい。