昨日薬結構飲んでたらしく
朝起きてもフラフラしてた
今日はなんにも予定がなかったのでゆっくり寝てた

明日また東京か…
そうだ昨日心に決めたんだっけ
ちゃんと毎日一歩一歩勉強しなきゃ

そんなことをずっと頭の中でリピートしながらだらだら
夕方、机に向かってお勉強＆ＨＰ作成
何にもしてないな。。。最近こんな日のほうが多いんだよな

でも目標は絶対達成するぞ！
それから考えるんだ！あのことは

何かに一生懸命打ち込んでる子って魅力的だよ

それは誰もが言う、当たり前のことなんだけど
本当はすごく重要で難しいことなんだよね

私はやっと本当のその言葉の意味がわかった気がするよ

私も自分のやりたいこと、大好きなことに一生懸命になってみるよ

できるかどうかわからないけど、
できるって信じて頑張ってみるよ

やっぱり会うと当分メールの数が激減するんだよね(・・;)

今日は早く寝て明日は買い物だ！！

昨日半年振りにお友達に会いに行ってきました。
楽しかったけれど、ちょっと寂しかった。
自己嫌悪にさいなまれて、暗黒に押しつぶされそうになっていました。

東京駅に着いたら、まだお友達が仕事終わってなくて
身動きとれずに一時間ほど東京駅で時間つぶしてた
そのとき、３冊の本を買った
吉本ばななのバナタイム、社長の失敗学、ゴシップガールズの３冊
私本読むの好き
なんだか衝動買いだったけど、たぶん選択は間違ってなかった…と思う

やっと仕事終わったということで待ち合わせ場所を決めて早速移動
なんだか心臓がどきどきしてるんだけど、不安でしょうがなかった
もう大分会っていなかったから

会ったら何にも変わってなかった
私の中のままだった

それから渋谷に行ってご飯食べてお酒飲んでいい気分
酔った勢いでお説教もされた
素直にごめんなさいっていえない自分が嫌だった
過去を消せない現実が悔しかった

急な雨できゃっきゃっいいながら腕組んで走った
何で腕なんか組むんだろう？
ずるいなぁ。。。

本当はすごくうれしいはずなのに、
一言一言無意識に裏を読もうとする私
素直に喜べない理由がある
喜んじゃいけない理由もある

本当はあっちゃいけなかったのかな
半年間会わなかったのは意図的だったって聞いて
やっぱりなって納得してる自分と
考えられないほどショック受けてる自分がいて
リアクションにすごく困った
多分ほんの一瞬だけど固まっていたと思う

私はこの人がいるおかげで今ここに存在する
でもこの人のおかげで失ったものや人もいる
失っても後悔しないもののほうが多いけど
ひとつだけ後悔してる
本当はこんなこといえる立場じゃないのにね

今日のお昼ごろお家に帰ってきた
夕方は就職してしまういとこのお兄ちゃんのために夕食会
たいしたものじゃないけれどなんだかほっとした
私のおにいちゃんは、まだここにいるんだって

夜自分の家に帰って、昨日のこと考えてたら、
また煮詰まってしまった…はぁ、うつうつ・・・
眠剤飲んでまたどーしよーもないことしてしまって
いとこのお兄ちゃんに相談してみた
昨日のこと、３年間の片思い、私の将来

お兄ちゃんはこんなバカな話真剣に聞いてくれて
本当にうれしかった
でもクスリ入ってたからすごい支離滅裂で
ろれつが回ってなかった

その結果私は決めた
私の目標を達成すること
魅力的な女になること

お兄ちゃん、ありがとう

私はすごい勇気をもらった気がするよ