今週から、仕事で外に出ることが多い。

　会社のチラシを配りに・・・
　いろんな事務所や会社のポストに入れてくる。
　約２時間ぐらい、歩いて配ってる。

　だいぶん、気分転換になる。
　建物の中にじっと居ると、変なこと考えるからね。
　まだまだね・・・
　がんばろうっと！

　病院に行ってきました。

　最近、ずっと同じパターンです。
　「良くなってるみたいですね」って・・・
　自分でもそう思ってるので、
　ホントにいいんでしょう！

　たま〜に、やばい時もあるけど、
　そういうのは誰にでもあるしね。

　今の会社、やりだして半年以上になる。
　でも、僕の病気で、いろいろと予定が狂った。

　今年になってから、病気が良くなってきて
　会社にもほぼ毎日行ってます。
　みんなで頑張ってるんだけど、いまいちです。

　今日から、気合を入れなおして行動してます。
　ばてないように、ぼちぼちとね。
　がんばるぞ〜！！

　友達とラーメンツアー（笑）に行きました！

　少し前の自分では考えられないぐらいです。

　人の力を借りてですが、
　外に行くようになってきました。

　映画とかライブとかに行けるように、
　がんばるぞ〜！！

　天気が悪かった！
　今は、雨も止んでるけどね。

　調子はだいぶん良いよ！
　雨が降ってなければ、
　会社に行って仕事をしようと思ったぐらい・・・

　明日は友達と、ラーメンを食べに京都へ！
　の予定・・・

　妙に元気でした！

　自分の中にあった不安が無くなった！
　そんな感じなんでしょうね。

　まだまだ、自分ではっきりとはわかりません。
　とりあえずは、安定しています。

　今回も、自分以外の力に頼ってしまった。
　完治までは、だいぶん先みたいですね。

　調子の悪い日もある・・・

　じゃあ！

　不調かもね？

　みなさん、気にしないでね！

　そんな日もある！

　病院に行くので、休みました！

　結果は、まあまあです。
　最近の状態は、現状維持って感じで・・・。
　ただ、波が無いっていうのが怖いんですよね。

　落ち込むような事態があれば、はっきりと、
　治ってきてるのかどうかがわかるんですが。

　その時に、自殺したりして・・・
　笑えないジョークでした。
　皆さん、失礼しました、ごめんなさい・・・

　もう、大丈夫ですので、ハイ！

　今日は、会社を３０分早く終わった。
　というか、帰らせてもらった。
　昨日の新年会でお疲れだったので・・・。

　やっぱり、まだまだ体力が弱ってるので
　少し動いただけでも疲れるみたいです。

　明日は、病院に行く日！
　その報告は、またあした★

　今、帰って来ました。

　新年会も営業会議（同時にやった）も、順調に終了。

　僕の調子もいい感じ・・・

　明日もがんばろうっと！

　会社は、土・日休みです。

　なので、今日は家でのんびり・・・
　雨も降ってたしね。

　家に１人で居ても大丈夫になってきた。
　前なら、勝手に落ち込んでたのにね。

　やっぱり、良くなって来てるんだろうな？

　もう少し食欲が出て、集中力が出て来たら
　もっと良いんだけどね。

　会社に、久々の友達が来た。

　車の免許を取って間が無いので
　ドライブに行ってました。

　さっき帰ってきた。
　以下省略・・・

　しかし、寒いね〜！

　でっくんは、ちゃんと会社に行ってるよ。
　絶好調・・・！ってわけじゃないけどね。
　だから、ずっと昼出勤！

　明日は、いろいろあって、朝から出勤。
　そのかわり、早帰りの予定。
　仕事次第だけどね。

　最近はずっと調子がいい！

　今日も、昼にはちゃんと食べたしね。

　量は少ないけれど・・・（笑）

　だからといって、あわてずにやっていく！

　完全に治るまでは、のんびりね。

　相変わらず・・・じゃなかった。
　良くなってるらしい。
　が、要注意らしいけどね。

　自殺者の傾向から、良くなっているのに
　ちょっとした事で死んじゃうらしい。
　怖いよねえ・・・
　今の自分が当てはまってるのだろうか？
　とにかく注意しなきゃね。

　でも、死なない自信、すごくあるよ！
　絶対に死なないから！

　今日は、寒かったぞ〜！
　でも、ちゃんと会社に行きました！

　昼ごはんは、友達（女の子、結婚してるよ）が
　作ってきたのを食べました。

　今も、全然吐く気配はない。
　調子がいいのかもね。
　少しずつ、がんばるよ！

　最近、ほぼ毎日、地震がある。
　兵庫県の北の方で・・・

　もうすぐ、大震災から６年目。
　この時期に地震が多いって辛いね。

　悪夢がよみがえってくるんだろうね。
　僕も被災者だけど、まだいい方かな？
　おばさん亡くなったけど・・・

　あの出来事は、みんなに伝え続けないと・・・

　昨日はすみません！　更新できずに・・・
　今日はどうしようかな？

　みんな、あまり心配しないで！　調子はいいんだからね。
　前みたいに、自分を傷つけたりしていないから。
　死にたいって思ってないから。
　ただ、食べられないだけ。　どうしてかわからないけどね。

　それと、彼女に責任はないから！
　彼女がいるから、ここまで元気になった。
　みんながいるから元気になれた。

　だから、食べられないのは、彼女が悪いんじゃないからね！
　安心しかもらってないから！
　でっくんの体調の問題だよ。

　今日は、追加がありそう・・・また、来てね♪

　ホントに・・・！
　食欲がないだけ・・・
　って、それが心配なんだと思う。
　みんながね。。。

　でっくん自身は、あきらめた！
　「食べなきゃ」って思えば思うほど
　プレッシャーになってきている気がする。

　「食べたい」と思った時に食べればね。
　それじゃあ、ダメ？

　病気は、良くなっているんだろうか？
　いつもの疑問・・・

　でも、今の状態はもう少し複雑かも？
　恋愛の悩みも抱えているから・・・

　恋愛って男女のかけひきだと思う。
　言葉や行動で、押したり引いたり試したり・・・
　普通の状態でも精神的に負担があるよね。
　自分の状態じゃ、もっと負担があるかも？

　病気は良くなってると思ってる。
　実際に、考え方が前向きになっているみたいだ。
　恋愛をしてるから？
　でも、軽い拒食症状態なのは、恋愛の悩み？
　はっきりわからないから、なんとも言えない。

　確実に言えることは、その人を大好きなこと！
　それだけかな？

　会社に行きました！
　仕事はなかったけれど・・・（泣）
　その後、みんなと夕食にも行った。

　相変わらず、食欲はないんだけど、
　少しは食べました！
　やったね！

　が・・・！
　家に着いたら吐いちゃった。
　まだまだ、前途多難のようです。
　焦らずにのんびりと進みます。

　いろいろと思ったので、そのまま書きます。

　昨日は、さすがに生きるのが辛かった。
　今もまだそうなんですけどね。
　みんなから、メールやカキコで励まされて
　応援してもらって、すごくうれしい！

　でっくんは、家庭環境のせいなのか
　「愛する事」が下手みたい。
　自分自身も人に対しても・・・。
　特に、自分自身はこの世で一番嫌い！
　どんなにがんばっても好きになれない。
　だけど、僕を好きな人っているんだよね。
　程度の差はあるけどね。

　僕の夢は、みんながいつも楽しい事！
　悲しみや憎しみや、そんなものがなくなる事！
　現実には無理だから、夢なんだけどね。

　だから、僕がいなくなるといけないんだよね。
　悲しむ人が出てくるから・・・。
　でも、それは一瞬の事じゃないのかな？
　一生背負ってしまう人っているの？
　いなくなって、人生の歯車が狂っちゃうって、
　そこまでの人がいるのかな？

　みんなの一瞬の悲しみと引き換えに、
　僕がこんなに苦しんでるのって・・・？

　今日、病院のロビーで１人ぼっちだった。
　薬をもらうのが１番最後になったから。
　「なぜ、ここまでして治療するの？」って思ったよ。
　自分のため？
　こんなに辛いんなら、死んだ方が楽・・・
　みんなのため？
　僕が死んだからってみんなの人生が狂うの？
　誰のため？？？

　まだ、死なないよ！　でも・・・
　きっちりと約束できない。
　ゴメン！　正直な気持ち！

　意味のわからない文章になっちゃった

　上の「日記かな？」に書いてるとおり、
　今日も食べた後に吐いた。

　だんだん、疲れてきたよ。
　食べる事に対して、努力しないといけない。
　それなのに、吐いてしまう。

　何のために食べてるんだろう？
　生きていくためだよね。
　じゃあ、なぜ吐くの？
　生きていかなくてもいいから？

　せっかく、元気になろうとしてるのに・・・
　疲れてきちゃったよ。
　みんなが応援してくれるけど・・・
　生きる気力が減ってきてる・・・

　ネット中に意識がなくなってきたんで、
　今日の日記は書いていません。

　これは、８日の明け方に書きました。
　今は、なんともありません。

　今日は、ひさびさに食べたからなのか
　「睡眠」を取りました。

　自分から「眠りたい」って感じたのは、
　ホントに久しぶりでした。
　とは言っても、２時間ぐらいですが・・・。

　今の自分にとっては、貴重な眠りです。
　相変わらずの不眠症ですからね。

　ちなみに、この日記は７日に書いてます。

今日も、何も食べていない〜！
さすがに夕方からは、動けなかった。
と言うか、意識が飛んでた。

目の前が白〜くなって・・・
でも、今は元気なんだけどね。
？？？ですね〜！
コーヒーぐらいは飲もうかなっと！

「最近は、調子がいい！」って書いてますが、
実のところは、よくわからないんです。
気が付くと、タバコの焼き痕が・・・。
いつも、「？？？」って感じです。

問題は、気づかないうちに、
『あの世』に行っていないことだけですね。
気をつけようっと！（どうやって？）

今日も何も食べていないんだよね。
朝から、コーヒーを２杯飲んだだけ。
薬と水は飲んでます。
何かを食べようという気も起こらない。

友達の指摘で、少しは原因がわかったような・・・？
（上の「日記かな？」を読んでね）
まあ、はっきりしないんで何とも言えないですけど。
いちおうは、病気なんで・・・（笑）
病院で、ビタミン剤ももらっているしね。

明日は、食べられるかな？

　この日記も、そろそろ変更かな？
　だんだんと書く事がなくなってきた？
　とりあえずは、病院に行かなくなるまでは
　このままにしておこう！っと

　この病気だけは完治しにくいらしいし、
　１度は治っても、また症状が出ることもあるらしい。
　のんびりと確実に治していかないとね。

　おっと、今日も何も食べていないぞ！

　年末の復活宣言（？）は、本物かな？
　ずっと、調子はいいみたい。
　食欲が無いのを除けばね（笑）

　今日は、昼頃におにぎりを1個食べたので、
　まだ、いい方かな？
　食欲無くても元気なんだけどね。
　そのうち、やばいかも・・・？
　って、最近はこればっか！

　あけまして、おめでとうございます

　って、全然、めでたくない！
　今日は買い物に行ったんだけど、
　結局、まだ何も食べていないぞ〜

　気分は、良好！（のはず・・・）
　「食べられない！」じゃなくて
　「食欲がない！」って、どういう事？
　今も、食欲がないんだけど・・・

　何か食べないといけないなあ。
　その気がないけどね。