気分は、良好！
　　「よし、がんばるぞ！」っていう感じです。

　　自分のページに来てくれている、みんなのおかげだと思う。
　　ＨＰを開くまで、どんなに調子が良くても、
　　「死ぬのが１番の選択」だと考えていた。

　　でも今は、「生きる事も１つの選択」って考えもあるなって・・・。
　　まだまだ甘いんだけどね。
　　ホントは、「生きなければいけない！」にならなきゃね。

　　そうなるには、もう少し時間がかかりそうです。

　　ちなみに、身体は相当だるいです。
　　今日１日は、『行動不可！』です！

　　昨日から薬を飲んで、出来るだけ寝るようにした。

　　きつい薬をもらっていないので、すぐに目が覚めるが
　　今は気分が落ち着いてます。

　　でも、乗り切れるのかな・・・？

　　今日はだめかも・・・！

　　でも、絶対に自殺しないから・・・

　　昨日も全然眠れなかった。
　　これで、土曜日の朝に起きてから寝ていない。

　　とは、言うものの、ぼーっとしている時間が多いので
　　ほとんど眠らずにいられるのだと思う。

　　ずっと、「自分はいらない！」っていう気分があるけど、
　　何も起こさないように気を付けてる。

　　しんどくて疲れるけど、乗り切らないと・・・。

　　久しぶりに朝までＰＣやってた。
　　精神的には疲れてても、体調は良いんだよね。

　　だから、体力のある不眠症！（笑）
　　変な感じです。
　　寝たくて寝たくてしょうがないのに眠れない。
　　とにかく疲れますね。
　　良からぬ事を考えちゃうしね。

　　この日記を書くようになってからは、
　　少しは気分的に楽になった気がするんですが・・・。
　　また数日すれば、元気になるでしょう。

　　ちょっと、今日の調子は下降線・・・

　　昨日までと比べると、良くない。
　　とは言っても、変な感じがするだけ。
　　だから、まだ良い方かな？

　　うろうろせずに、おとなしく家にいます。

　　今日も絶好調！
　　気分がすごくいい！
　　会社にも行ったぐらい・・・。
　　な〜んにもしなかったけどね（笑）

　　でも、疲れた。
　　普段からほとんど動かないので、
　　少しの事でもすぐに疲れる。

　　薬の副作用もあるのでしょうがないらしい。
　　精神的に調子がいい時は、「それでもいいか」
　　って思うようにしてる。

　　今は、体力よりも精神力が大事だから・・・

　　今日は、ひさびさに外出した。

　　いつもは付近をうろうろする程度だけど、
　　ちょっとだけ遠出に・・・。
　　しかも、人がたくさんいるところです。

　　調子が良いと、全然なんともないから不思議です。
　　ずっとこのままでいる事が出来ないって、辛いですね。
　　明日は、会社に行こうと思ってます！

　　今日も調子がいい！
　　精神的にね！

　　ただ、体調は悪い！　だるい！
　　座っているのもしんどいぐらい。

　　でも、悲観的な事や死んじゃいたいとか、
　　そんなことは全然思わない。
　　気分は、すごく明るい感じ☆

　　このままずっと、こんな感じでいられたらいいな！
　　なぜ、急に落ち込んだりするんだろう？
　　今の状態じゃ、不思議だよ。
　　やっぱり、バランスが悪いんだよね。
　　治療、がんばろうっと！

　　　今日は、病院に行く日！
　　　だいぶん待たされて（予約してるけど）、ちょっと疲れた。
　　　入院の話は出なかった。
　　　たぶん、今日は調子が良いからだと思う。

　　　先週末は、すごく悪くて（精神的にね）
　　　「死んだほうが楽！」って、何度思ったか・・・。
　　　でも、今日は絶好調！（笑）
　　　しばらくはこの状態だと思うけど、あとがね、厳しいだろうね。

　　　ネットの中で、いろいろと話の出来る人が居るのも、心強い！
　　　いつの日か元気になって、仕事もバリバリやって・・・。
　　　その時は、みんなに会いに行って「ありがとう」って言おうと思う。
　　　だから、病気を治さなくっちゃ、生きて行かなきゃ！

　　久々に書きます。

　　ここ２、３日、調子良くなかった。

　　いろいろ考えてると、やっぱり自分の思ってた通りかな、って。
　　そうなると、寂しいんだよね。
　　出来るだけ裏切って欲しいよ。

　　「誰も信じられない」「僕は必要ない」って事・・・。
　　やっぱりそうだった、って僕は言いたくないのにね。
　　なぜみんなは、そう言わせようとするんですか？
　　そう確信させようとするんですか？
　　どうして・・・？

　　　今までは何をするにしても、
　　　自分が納得して後悔しないようにしてきた。

　　　でも、今の自分がダメな人間に思えるから、
　　　やってきた事が、すべて間違ってた気がする。

　　　絶対に間違ってたから、こんな人間になっちゃったんだ。
　　　これからも何をしても間違ってばかりになるんだろうな。
　　　そう思うと、正しい事が出来ないのに生きててもいいの？

　　　そっか、存在が間違ってるんだ！
　　　居てはいけないのに居るから・・・！
　　　なんでだろう？
　　　誰も存在を消してくれないから、自分で消さなきゃ！
　　　うん、うん・・・

　　一晩、ボーっとしてた。
　　ＰＣもＴＶもつけっぱなし、しかも、ネットも繋げたまま・・・。
　　フレッツにしてて良かった。
　　その前は、電話代が５万円ぐらいかかってたからね。
　　生活保護の身では、いろいろと大変です。

　　今日も、仕事に行けそうにないです。
　　なんにもやる気なし！
　　生きててなんになるの？
　　こんな奴は早く死んでしまえ！って感じです。

　　でも、生きてみます。
　　うちのＨＰに来てくれる人や友達とかいるから・・・。
　　今は、生きてるのがしんどいし、辛いし、疲れるけどね。

　　予想通りというか、体調が悪い！
　　また、変な事、考えてる。

　　せっかく調子が良くなっても、２，３日しか持たないみたい。
　　別に、無理なんかはしていないけど、動ける時にがんばっちゃうからかな？
　　調子が良い時にやらないと、いつするの？と思うからね。

　　とりあえず、今日は家でおとなしくしようと思う。
　　悪い事を考えないようにしよう！

　　昨日、今日と会社に出てました。

　　特に今日は、会社に有利な制度を受ける為の
　　説明会に行く為に、出勤する必要がありました。

　　２時から４時過ぎまでだったんですが、
　　終了後に会社に戻ると、なんとなくしんどい。
　　どうも、調子が下がって来たみたいです。

　　一応、明日の出勤は出来ないかも・・・？
　　と、友人に話して帰って来ました。

　　今、テンションがめちゃめちゃ低いです。
　　たぶん、明日になれば、だめになってそうです。
　　ぼちぼち、薬を飲んで寝るようにします。

　　ひさしぶりに、気持ちがいい！

　　昼から会社に顔を出した。

　　特に何かをするでもなく、様子を見に行った感じです。

　　明日も、会社の事で少し行動する予定。

　　動けるときには動いたほうがいいかな？って・・・。

　　病気になる前は、競馬場によく行ってました。
　　馬が好きで、馬券はほとんど買わなかった。
　　そのうち、乗馬もしたいなって思ったけど、今は全然思わない。

　　最近は、ＴＶで見てます。
　　なんとなく見てるだけです。
　　前は、あれだけ楽しんでたのに、不思議です。

　　楽しくない、面白くない、腹が立たない、悲しくない・・・。
　　表情はあっても、本気じゃない。
　　「感情」ってどんなんだったんだろう・・・？？？
　　忘れちゃったのかな・・・？

　　　今日は、楽しみにしてたラルクのライブがあったんだけど、
　　　外に出るのが怖くて行けなかった。

　　　せっかく先行予約で取れたチケットだけど、無駄になっちゃった。（泣）
　　　行きたいから取ったのに、どうしてなんだろう。
　　　どうしたらいいんだろう？？？

　　　自分のやりたい事も出来なくなってるのに、生きてるって・・・。
　　　やれる事もなくなってるのに・・・。

　　　今、生活保護をもらっているんだよ。
　　　医療費も自分では出していないんだよ。
　　　つまり、みんなの税金で生きているんだよ。
　　　なのに、何にもやってない。
　　　居てはいけない存在じゃないのかな？
　　　幻聴だとわかっているけど、「邪魔！」って言われてる！
　　　自分でもそう思う。居てはいけないんだなぁって・・・。

　　　この日記、時間が出ないのをいい事に、
　　　いつも適当な時間に書いてます。
　　　今は、昼の２時前です。

　　　特に「寝る」って行為がないので（不眠症なので）
　　　ずっとボーっとしてるんですが、
　　　自分の記憶の中に空白の時間があるんで、
　　　それが寝てるって事なんでしょうかね。

　　　今の自分にとってはその時間が貴重で、
　　　妙に元気だと死にたくなるんですよね。
　　　変な事考えたり、幻覚や幻聴があるんで・・・。
　　　それに、その反動で、後ですごく疲れるしね。

　　　何か食わなきゃ・・・。
　　　昨日の朝（と言っても４時頃）から食ってない・・・

　　　

　　おとといにもらった薬が効いてるのか、
　　今日は変に落ち着いてます。

　　でも、外に出る気は全然なし。
　　大事な話があるんだけど（会社の関係で）
　　どうにも出来ない・・・（泣）

　　こんなんでいいのかなあ、って思う・・・
　　生きてる値打ちがないや、って思う・・・
　　生きてる必要ってあるの、って思う・・・

　　何か考えちゃう事、息をしてる事、
　　いろんな事をやめると楽になるのかぁ・・・
　　どうなるんだろうね・・・

　　昨日もらった新しい薬のせいか、
　　今日は少し落ち着いてる感じがする。
　　新しい薬がなかったら、今日が無かったかもしれない。

　　でも、しばらくは、誰とも会いたくない気がする。
　　そういえば、電話が鳴っても取ってない。
　　土曜日の夜から、友達とは話もしていない。
　　時々、そんな気分なるけど、今がそうです。

　　今日１日、ずっと家でじっとしてようと思う。
　　

　　昨日から、変な感じです。
　　精神的に、だいぶん疲れてるみたいです。

　　今日、病院に行く日なので、
　　お医者さんとじっくり話したいと思います。
　　また、薬の変更があるかもね。

　　− − − − − − − − − − − − − − − − − −

　　帰ってきました。（時刻１６：１５）
　　再度、入院を勧められました。

　　薬の効き目は出てきているんだけど、
　　精神が不安定な時があるので様子を見たい、との事。
　　薬の副作用も、強く出てきているみたいだし・・・。

　　隔離病棟なので、ちょっと抵抗があるんです。
　　じっくりと考えます。

　　急に、不安になってきた！
　　怖くなってきた、いやになってきた・・・。
　　どうしよう・・・
　　今日は家から出ることが出来ないかも？
　　わからなくなってきた。
　　なんで？？？

　　ちょっと、頭痛がするけど（今日は雨？）

　　調子が良いような感じがする。

　　疲れて、少し寝たからかな？（２時間ぐらい）

　　でも、ちょっとボーっとしてます。

　　薬の副作用だと思うけど・・・。

　　昨日辺りから体調が戻ってきたので、
　　今日は外出しようと思った。

　　仕事の関係があって、それもついでにやろうと思う。