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2000年10月31日(火) 劣等感バイバイ

劣等感・・・
ずっと昔から私の心にあるもの。
ずっと私を苦しめるもの。
ずっと私を惨めにさせるもの。
ずっといらないもの。欲しくないもの。

だけど、今日でそれもなくなりそう。
私が出来ないことを、試行錯誤しながらも
やってのける恋人がいつもうらやましかった。
私がやってみたいことを、出来る環境にいる
恋人がいつもうらやましかった。
劣等感っていうものが少しずつ生まれて来てた。
だけどね、それは今日で消滅。
すごいなぁーっていつも思うだけだった私だけど
明日からは手伝ってもらえるんだ!
あこがれてた事が現実になれるんだ!
しかも恋人の手によって。
うれしい・・すごくうれしい。

やる気を出してくれたんだ。
がんばってくれるんだ。
なんかすごいうれしいなぁ。

おそろいの指輪を2つ買った日。
みんなは「そんな安いの?」と言うんだろうな。
でも、私そんなの気になんない。
だって、二人で同じの持ってるって
それだけで十分じゃない?
誰にも持ってないんだよ。
二人だけで同じのを同じ指にはめてる・・
なんかそれだけで嬉しくってさ
にやけちゃうんだ。
帰りの電車の中でずっと見てた。
「同じなんだ」
どうして好きな人と同じものを持っているって
それだけなのにこんなに嬉しい気持ちになるんだろう?
ずっとはずしたくない指輪。
でも、学校行くときははずさなきゃいけなくって・・
それだけがちょっと寂しいなぁ。

最近、二人の時間が満たされていると感じるのは
私だけかなぁ?
恋人はどうなんだろう?
きっと、私と同じかな・・



2000年10月30日(月) 器用になりたい

恋人が落ち込んでいるとき
私は何も言う事が出来なかった。
「大丈夫だよ」「元気だして」
そんなありきたりの言葉は言いたくなかった。
だって実際に、大丈夫な訳ないし、
元気出せるわけないんだもの。
「側にいるだけでいいよ」そう言っていたけれど
何かの役に立ちたい。
側にいるだけじゃ、私、不器用なだけだった。
下手ななぐさめはいらない事、わかってた。
少し明るい話題にしようと試みたけれど
どうして責めるような言葉しか出てこないんだろう。
しかもこんなときに限って・・・。
「そんなつもりじゃないんんだよぉ・・・」
「わかってる。不器用だなぁお前は。」
逆に慰められてどうするんだよぉぉ。
もっと小器用になりたい。
恋人を大きな心で包み込んであげたい。
「私の肩に寄りかかっていいよ」そうやって言う事しか出来なかった。
メールで一生懸命
「辛くなったらいつでもお話してね」
「頼りないけど、たまには頼っていいよ」
そんな事しか言えなかった。
今の私に出来ることを精一杯やってみた。
だけど心の中は物足りなさでいっぱい。
私が落ち込んだとき、どうしてもらっていたっけ?
考えて見たけれど、恋人が私にしてくれた事を
そのまま私がしてあげるのって出来なかった。
なんでだろう?言葉が浮かんでこなかったの。

大きな心で包んであげたい。
いつもは頼りない私だけど
恋人が困ったとき、まっさきに頼れる人になりたい。

「困ったとき、辛いときは
泣き虫な私の前で泣いたらいいよ」
そしたらきっと、楽になれるよ。
私がギュッてしてあげる。

パニクった時、恋人が側にいてくれて
落ち着いた事が何度もあった。
だから今度は私が恋人の落ち着ける人になるんだ。
だって分身だもん。
もっと、器用になるんだ。


2000年10月29日(日) 笑顔=スマイル=幸せ

今日は雨です。
雨っていうだけで毎日憂鬱になるのに
週末っていうと、もう損した気分になります。

だけど今日は恋人と会うことが出来て
おだやかな時間をすごすことが出来ました。
私の洋服のちょっとした変化に気がついてくれて
すごくうれしかった。
私が笑顔だと恋人も笑顔。
当たり前のことだけれど、やっぱり
実感するとうれしくなる。

お昼を一緒に食べて買い物をしました。
恋人がお気に入りだという雑貨屋さんに
連れて行ってもらい、かわいい雑貨を目の前にして
ほしくなる一方・・。
写真雑誌など、珍しいものがいっぱいおいてあって
1日中いても見たら無いほどの量でした。
大きな本屋さんでは売っていないような本や
モノたちであふれていて
ここに毎日通っていろんなものを見たい!
そう想いました。
あの雑貨屋さんの雰囲気は大好きでした。
スマイル君の顔をした小さめのテーブルがあって
手ごろな値段で売っていて
春に一人暮らしを始める私はとてもほしかったんです。
そしたら恋人が「一人暮らしする記念に買ってあげる」と
言ってくれました。
何気無く言っていたけど、覚えているかなぁ?
今日は時間がたつのがあっという間で
すぐに帰る時間になってしまって
ちょこっと寂しかったなぁ。
でも、とってもおだやかで幸せな時間が
過ごせた事、すごくうれしかった。


2000年10月28日(土) わからない

女のくせして、女心わかりません。
というか・・・まぁ広い世界いろんな子がいてあたりまえだけれど・・。

大切に思っている人がいる。
その人のことが大好きで、一緒にいる事が出来る。
辛いとき、側にいてくれて寂しい時一緒にいてあげられる。
そんな恋人同士の関係なのに・・
どうして他の男を捜すのでしょうか?
最初から遊びならその人のことも遊び?
好きだって言っている時点で
その気持ちは「嘘」になるのだと思う。

私はわからない。
どうしてそんなことするのか。

私はその子の気持ち、わからない。


2000年10月27日(金) 疲れた・・

なんか、今日はいろんなことに疲れた。
学校や家や恋人や・・
私のまわりにあるすべてのものがつめたい・・
そう感じるのは自業自得?
それとも自意識過剰?

反省とか・・
なんか、もう頭ん中ぐちゃぐちゃ。
どうしたらいいのかとかわからなくなってる。
考えても辛いだけで寂しくなってくる。

こういうときに限って、お腹が痛くなる。
また、一人で不安と戦わなきゃいけないお腹の痛み。
きっと、大丈夫、何事もないだろうけれど。
お腹の方はね。

私って、もう駄目かもしんない。
恋人や学校の友人、みんなから
もう、信頼されてないのかもしれない。
けど、そうなるようなことをしたのは自分。

久しぶりに涙が出た。


2000年10月25日(水) メールメールメール

メールって、すごく好き。
言葉が好きだから?文字が好きだからかな?
携帯電話のメール、PCのメール。
どんなものでもいい、言葉をもらうのはすごく好きです。
人の気持ちが伝わるもの、それが大切だからね★

恋人とメールをしてます。
携帯メール。
恋人は料金の関係もあって、あまりメールを送れる人ではありません。
だからその分、私がめいいっぱい送る。
「もう嫌じゃないの?」なんて聞きながらも
受信箱のメモリーが私で埋め尽くされればいいなぁ・・
なんて思ってたりします(笑)
何気ない会話を出来るから、すごく好きです。
会っている時と同じ・・とまではいかないけれど
似たような会話が出来るし、元気かな?とか
落ち込んでない?とか、気分もわかるし
繋がっていられるんだなぁと実感できます。

自分がメールをもらうとうれしいから。
たとえ、それが何気ない内容でも
私にとっては涙が出るほどうれしいと感じる。
この気持ちがみんな同じとは思っていないけれど、
きっと恋人は同じだと思ってます。
だって、分身だもん。
だから、私はいっぱいメールを送る。
本当にたわいも無いこと。
「これから体育なのー!眠いよー」とか
「お昼食べた?」とか・・。
私はそんなメールをもらえるとうれしいと感じるから
人にも送ってあげたいと思う。
これって間違っているのかな?
恋人だから出来ることなのかな?

なんにせよ、私は人と繋がっていられるという事が
すごく好きです。
たとえずっと会えなくても
毎日メールが出来るだけでずいぶんと変わるんだと思う。
実際、メールが出来なかった頃よりも
会えない日が多くても大丈夫になってきている自分がここにいるから★


2000年10月24日(火) つながりってすごいかも

恋人が念願の携帯電話を買った・・というのは
新しく買い換えた・・という意味なのです。
前日のニッキを読むと、「今までもっていなかった・・」かの用に書かれていて・・
自分でも「はっっ!」としてました(笑)

同じストラップをつけよう・・。
なんか照れちゃった。
何でもおそろいがいいなぁ・・
どうしてそう思うのかって?
「物」で繋がりを確かめちゃいけないけれど
ペアリングをはめるのと同じで
ペアのものを持っていたい。
それと同じなんです。
ただ、それだけですよ。
仲良しの友達とおそろいのものを買う事と同じで
恋人とも同じストラップを持っていたいんです。
寂しいときとか、電話を見るたびにきっと
にやけちゃうんだろうなぁ(笑)

最近学校で毎日が楽しく過ごせています。
テスト返却とかでブルーになる時もあるけど
周りの友達と上手く過ごせていて
新しい友達も増えてて、いい感じに毎日が流れています。
恋人とも順調。喧嘩もないです(多分:笑)
おだやかな時間が私の周りを流れていく。
こんな風に落ち着いた気持ちになれるのは久しぶりのような気がするなぁ。

ふっと、昔友人に言われた言葉を
授業中思い出しました。
「人間って、いつも、悲しみと隣り合わせなんや。
だから、楽しい事も、悲しい事もいつもいつも
平等に訪れるんや。」
この言葉を聞いたとき、いつも悲しい事がまっているんだなぁ・・と
後ろ向きな考えでした。
だけど、今日は、悲しい事があっても
楽しい事が来るんでしょう?!なんて
前向きになってました。
悲しいことがあっても楽しいことが待っているんだ!
そう思えるようになったのでしょう。

最近の私は笑顔が多いです★


2000年10月23日(月) つながり

好きな人と繋がる。友達と繋がる。家族と繋がる。恋人と繋がる・・。
今はどこにいても、誰とでも繋がることが出来るんだよね。
恋人が念願の携帯電話を買って、いつでも、どこでも、
連絡がとれるようになったんだ。
すごく、うれしい。
すごく、すごぉぉく、本当に嬉しい。
いつでも、ボタンひとつで繋がるんだ。
声が聞きたい時、お話したい時、謝りたい時
気持ちを伝えたい時・・。
どんな時でも緑のボタンを押せば繋がることが出来る。

便利な世の中になって、人と人とのコミュニケーションが薄くなったって言うけれど、
そうなのかな?
前よりももっと濃くなってると思うけどなぁ。
だって、メール出来るし、電話もいつでも出来る。
文字を書かなくなった分、メールっていう形で文章を書いている。
それでいいと思う。
だって、恋人とメールをするようになって
自分の気持ちを、文字という平坦なものの中に
上手く織り込むことが出来るようになってきたんだ。
それだけでも、人としての成長になるんじゃないかな?
(自分で言っちゃうけど・・)

11桁の番号は、私専用じゃないけれど
私だけの着信音でいつでも電話を待っててほしいな。
お気に入りの、大好きなブルハの曲で。
恋人の着信音は19の「以心伝心」。
鳴るはずのない夜にいきなり鳴るから
ものすごくびっくりして、ドキドキがいつもの
倍以上になるんだ。
だから、電話とったとき、走ってきたみたいに
ドキドキしてて、息が切れてる。
最近そんな自分が結構「かわいい奴」って思う。

恋人を好きになって、自分の中で好きなものが増えた。
たとえば、自分とかね。


今日は、メールでいつも以上にたくさん
同じ時間を共有できて、嬉しかったなぁ。
ふいうちメールはすごく好き。
だってさ、自分が他の事している時に
どこかで、誰かが自分の為に時間を使って
メールを書いてくれたんだぁって思うから
すごく嬉しくなっちゃうんだぁ。
だから、すぐに返事書いちゃうんだ★


2000年10月22日(日) ぎゅぅ・・

ぎゅぅって強く抱きしめられると
それだけで嫌なこと、全部なくなります。
心の中のちょっとした引っ掻き傷が
ぎゅぅってだけでなくなるんです。

気持ち的に楽になるの。
今まで心の中にあった、何かしらないモヤモヤ。
それらが「ふっ」っとなくなるんだ。

私は今日、少しだけ・・いや、かーなーり
わがままだった。
ごめんね・・ごめんね・・。
心の中で何十回って思ったけれど
なんで素直にすぐ言えないんだろう?
私って不器用すぎるなぁ。
恋人に「子供だなぁ」って言われたくないけれど・・。だけど・・。
くやしいけど、まだ子供。
不器用すぎて、世話やかせの子供。
すぐ涙が出てきちゃうし、感情的になって
やきもちもやくし、嫉妬もする。
そんな私はやっぱり変わりたいよ。
恋人に「お前がいないと寂しい」と言われたい。
というか・・言わせたい。
そんな女になれ!と言われた。がんばるよ★

私は「好き」という気持ちだけは純粋です。
恋人に言われると、本当うれしい。
人間の中で、というか、恋人どうしの中で
「好き」という気持ちが一番大事だと思うけれど、
その気持ちに私は自信がある。
どうしようもないくらい大好きで
抑えるなんて出来ない。考えられない。
・・だけどね・・
時によっては抑えなくちゃいけない時もあるんだよね。
恋人はその調節がうますぎて、うらやましいくらい。
私が「出来ない」と言ったら「お子ちゃま」と言われました。

好きな人中心に生活が回ってしまう。
それは恋人も私も同じ。
恋人が笑ってくれるなら、私はなんでもしたい。
辛くても笑顔を作って楽しませたい。
だけど、今日はそれがうまく出来なくて
すぐにあきらめてしまった私がいました。
恋人はやっぱり大人だな・・
そう改めて感じました。
私にだって絶対出来る。

恋人が笑顔でいてくれるなら
私はいつも笑っているよ。

がんばろう★


2000年10月21日(土) 女は変わる

今日は、天気が良かったからすごい気分いいの!
こんな日は恋人と一緒にほのぼのしいたいよねぇ。

買い物に行ったんだけれど・・
某有名ブランドの化粧品売り場でテレテレしていたら、
ちょっと声かけられて、店員さんと仲良くなっちゃった☆
めちゃくちゃ美人な人でドキドキ・・
「お肌きれいですねぇ!」ってほめられちゃって
調子乗った私は、お化粧してもらっちゃった!
ファンデーションとか顔に塗るのはとっても緊張!
なにせ、今までそういうのは無頓着だったから
目の上にいろいろな色を塗ってもらって
とても気持ちが良かったです。
こんな風にドキドキしながら自分が変わるのを見ていると
本当に女の子でよかったなぁってしみじみ感じたよぉ。
お店の人が言うには、私にあっている色は
オレンジやピンクのかわいい系の色なんだそう。
でも、これってやっぱ「女の子」だからだよねぇ。
もっと、茶色とか大人の色が似合う人にいつかなりたいなぁ・・。
だけど、オレンジを塗ってもらったら
女の子っていうイメージだったけれど
お肌すべすべですごくかわいい感じになって
すごい自分でもびっくりだった!!!
女ってこんなにも変わるのねぇ・・・って
しみじみと感じてしまいました。

大変身した!って感じだったから
恋人に見せたかったなぁ・・。
だって自分でやるとうまく出来ないんだもん(涙)


2000年10月20日(金) 雨・・・だけど☆

今日はすごく疲れた一日だったなぁ。
だけど、たった一本の電話でそんなのも
ふっとんじゃう私ってやっぱ単純かな?

私には今まだ人間としての足りない部分が
いくつかある。
そりゃぁ完璧な人なんていないけれど
欠陥人間すぎるのもどうかと思う。
友達じゃわからない、好きな人だからこそ
わかる感情で今私は成長している。

別れて気がつくこと、得るものって
ものすごく多いと思う。
今の私も恋人と離れ離れにならないと
感じれない気持ちがある。
だけど、だからって言って別れるのは・・
お互いに辛い。
離れるのも愛だっていうけれど
私はそこまでしなくちゃわからない人になりたくない。
わかることが出来る。
自分でもそう信じているし、そうなりたい。

雨の日はとても憂鬱になります。
特に部屋で一人の時は・・。
これが休日だったらまた気分は違うんだよね♪
ラジオとかつけて、部屋を明るくして
雨でも楽しめる!そして一人でも!
だけど、ここに恋人がいたらもっともっと
楽しくなるんだろうなぁー♪

私も恋人も、みんな一人で生きていけるけど
お互いが一緒にいる事によって
もっと楽しくなれる関係って・・・
やっぱ大切だよね★


2000年10月19日(木) 気持ちしだいです

変わろうって思うのなら、気持ちしだいです。
だけど、そうやって思って今変われるんだったら
どうして前から変われなかったのでしょうか?
そんなことして変わったのならそれは・・
それはきっと、いいかげんな気持ちで今までを過ごしていた・・
そうなるんだと思います。
変わりたいなら、もっと前から出来てたはず。
だけど、私はそれをしていなかった。
だからその分、恋人を困らせることも多かったです。

でも、へこまない。落ちこまない。
もし、今落ち込んだら前と同じ事繰り返すだけ。
わかってる。
だから、今は前を向いて、がんばること。
もう、二度と同じ事をしないようにがんばる。
一番安心して落ち着ける場所に、私がなってほしいし、私であってほしい。

振り回されている・・そうしているような気はないけれど、
実際そうやっている自分がいるのなら、やっぱり・・・
今は後悔をするときじゃない。
今までの反省を考えて前を向くときです。

風邪・・大丈夫かなぁ・・。


2000年10月18日(水) 笑顔でいることの大切さ

今日は、久しぶりに会えた日。
ほんのちょこっとの時間だけだった。
2時間もいられたかなぁ・・?
だけどね、だけど、ずっと笑顔だった!!
二人とも一緒に笑って楽しいく話して
「もうちょっとだめ?」って言ってくれた・・。
すごく、うれしかったんだ。
こんな風に笑顔でずっといられる時間が
最近はぜんぜんなかったから・・。
変わるんだって心の中に言い聞かせれば
どんなことだって出来るんだってすごく
すごくすごぉぉぉおく実感した日でした。

穏やかな時間って言ったほうが合っているね。
今までは帰りの電車の中で、言ってしまった事への
後悔ややきもちとかで心の中が
こう・・ぎゅゆゆってなってたけど
今日は、ぜんぜんそういうのは無かった。
なんだか、本当にこんな時間は久しぶりだったな・・・。

二人でいれる事。それだけで十分。
今まではたくさん求めすぎていたんだ・・。
何もしなくていい、ただ側にいるだけで
こんなにも幸せな気分になれる。
どうして今まで気がつかなかったんだろう?
いや、気がついていたし、わかっていた。
けどそれが自分のやきもちとかでゼロに近い
形で消されていたんだ。
これからは「泣き虫」なんて言わせない。
もっともっと良くなるんだ。
私は生まれ変わるんだ!

好きな人と一緒にいられることの素晴らしさ。
改めて実感したよ。
恋人もきっと、そう感じているかな。


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