Robin's Nest

目次

日々思ったことを徒然と。
ワーキングホリデーを使ってニュージーランドへ行きます。
ここにも準備の様子など書きますが、別でBLOGを立ち上げました。こちらを優先的に書いていきます。 ワーホリについてはこちらをご覧ください。
『わちログ=NZワーホリ紀行=

 2003年04月25日(金) 書けない
なんかうまい具合に文章が書けない。
頭の中ですべてがバラバラになっていて
それをかき集めているうちに、その
集めた物は意味がないものになっている。

今こうやって書いている文章は、そういう
事実をつづるという意味で成立しているけど
なんていうのかな…「そうじゃない」って
心が言っている。

何も書くことがないなら、「何も書けない」と
書けばいいって、どっかで、もしかしたら自分の
言葉なのかもしれないけど、読んだか聞いたか
した。
だから今、こうやって「書けない」って言うことを
書いている。

うん。それでいい。
無理に言葉を集めるんじゃなくて、自然体で
集まった言葉が文章になるのを待とう。

 2003年04月17日(木) 満月


会社の帰りに何気なく空を見たら、キレイな丸い月が出ていた。
丸い月を見るとなんだか得した気分になる。なんかの歌じゃ
ないけど、遠回りして家に帰ろうかな?とか思う。

昔、車とか電車に乗っているときに窓から見える月が
不思議でしょうがなかった。なんでこっちは移動しているのに
ずーっとついてくるんだろうって。そして、そんなことを考え
ながらずーっと眺めていた。
今でも昔ほどの不思議さはないけど、満月を見ると
ボーっと見てしまうときがある。

 2003年04月15日(火) 文章を書きたい
ときどき、文章を書きたくなる。
文章と言っても日記みたいな散文じゃ
なくて、小説を書きたくなる。

推理小説とか、歴史物じゃなくて日々
起こったことを書いていく物。村上春樹とか
江國香織とかああいう人たちが書くジャンルの
文章。ああいう文章ってなんて言うんだろう。

なんとなく書き出しは決まっている。
---こんな感じだ。
 その日、僕は悲しい夢を見た。ひどく悲しい夢だ。
--とか、こんな感じ。寂しい夢を見たところから
主人公の話が始まる。1回、ここから掘り下げて
文章を書いてみたことがある。もちろん、1人で
書いて1人で読んで1人で駄作だと判断し捨てた。

小説を書くのはムズカシイ。
情景描写とか、人との会話とか書き始めると
その文章があまりにも陳腐な表現で悲しくなって
しまう。
ストーリーとか考えず、思ったことをダラダラと
書くからっていうのもあるんだけど、途中で
行き詰まる。どうしようどうしようどうしよう…って
考え初めて書くのをやめる。

書きたいけど書けない。だからといって
よく本屋で売っている「小説がすぐに書けるように
なる」みたいな本は買いたくない。
手法を教えてもらってあとは自分の感じたことを
感じたままに書けばいいのかもしれないけど
「本を買ってまでなぁ」と変に尻込みする。

でも、そのうち買ってみようかな。
それで文章がうまくなるのなら、今の仕事でも
役立つかもしれないし、書きたいと思っている
小説も書けるかもしれない。

うん、本を買うって言う案。悪くないかも。

 2003年04月10日(木) 来る者拒まず去る者追わず
最近よく飲みに行ったり、映画を見に
行く人が「来るもの拒まず去るもの追
わず」と時々言っている。

その言葉をあとになって考えてみた
んだけど、それってどういう意味なん
だろう。

一見、漠然とだけどいろんなことに執
着しないサバサバした性格のようにも
思える。でも、それって寂しい感じが
するなってフッと思った。
来るもの拒まずは別に寂しいとは思
わないけど、去る者追わずって、ど
うなんだろう。
なんだかすごく寂しい。

そんな言葉をあまり人に言わない方が
いいんじゃないかな。

 2003年04月09日(水) リストカット
昨日、初めてリストカットをしている人を見た。
その人は最近、よくジムで見かける女の人。

なんだか妙に気になっていたんだよね。その人の
存在みたいなものに。年は30代半ばくらい、わりと
ジミで大きいフチの眼鏡をしていて決して美人じゃ
ない人。なんて言うのかな、リストカットを見たから
そう思うんじゃなくて、影を感じる人。

その人が隣の機械を使っていて、何気なく
腕を見たら、左手のヒジから手首にかけて
無数の切り傷跡があった。
テレビとか雑誌では見たこと会ったけど実際に
見るのは初めてで。なんて言うのかな、怖かった。
足がすくむって言うか、自分のことでもないのに
不安感じを感じるって言うか、なんかムズムズした。

なんかいろいろ考えてしまった。
なんで切るんだろう。痛くないのかな。痛いのは
当たり前か。死にたくて切るのかな。死にたいなら
的確に手首の静脈を切るか。どういう精神状態の
ときに切るのかな。不安なときかな。イライラした
ときかな。悲しいときかな。そもそもこうやって考え
ていることが見当違いなのかな。



などなど考えてしまった。

自分ではまったく考えられない精神状態になって
自分にはない(今は)衝動にかられて、そういう行動を
とってしまう人。
そういうのってどんななんだろう。

もしかしたら、上だと「考えられない精神状態」って
書いたけど、実際はそうじゃなくて自分自身がなる
精神状態なんだけど、その時に「切りたい」っていう
衝動にかられるのかも。

そういう衝動の中にはリストカットじゃなくて、子供とか
旦那さん、奥さんを殴るとか、物を壊すとか、ひどいと
その衝動だけで自殺してしまう人もいるのかな。

なんてモヤモヤとジム帰りに考えたのでした。

 2003年04月08日(火) 眠い
昨日はずいぶんお酒を飲んだ。
8時前から飲み始めて、お店を
出たのが3時くらい。7時間ですか
ずーっと飲み続け。

楽しい飲み会だったから、その場は
いいんだけど、朝とこの時間(18時く
らい)が辛い。今さっきも睡魔と戦って
負けた…。

昨日飲んだお酒は(覚えている限りで)
中生4杯、生グレープフルーツサワー3杯、
焼酎お湯割り3杯かな。

不思議な物で、家でお酒を飲んでいると
すぐに酔っぱらっちゃう。缶酎ハイとか
2本も飲めば、もう十分。家と外なにが
違うんだろう。外だと理性みたいな物が
働くのかな。

二日酔いじゃないけど、とにかく眠い。
今日はジムの運動も程々にして早々に
寝よう。

 2003年04月07日(月) アトム生誕
昨日はずいぶん、自虐的というか
なんていうんですかね、自分を責める
日記を書いてしまった。
寝る直前のボーっとしている頭だと
アレコレ考えずに、出てくる言葉を
そのままタイピングしてしまう。
まぁ、一度書いたことだし消すのも
いかがかと思うから、そのままにして
おこう。

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最近、思うんだけどなんで、街を
歩いている新入社員ってすぐに見れば
わかるんだろう。スーツの着こなし?
リクルートスーツだから?なんでだろ?

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ラジオ英会話1週間やったんだけど
やめようかと思っている…。飽きっぽいなぁと
我ながら思っちゃうんだけど。
そのかわり、今までジミに続けていた多読と
最近やっていた多聴に勉強方法を戻そう。
こっちの勉強法の方が合っているみたい。

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今日はアトムの誕生日らしい。
いたるところで、それにちなんだ記事とか特集を
組んでいるのを見かける。いろんな日記にもそんな
タイトルを見かけた。だから、ちょっと便乗。
アニメも始まると聞いて、そのとき「視聴率とれる
のかな?」と他人事だけど気になった。
昔、20年くらい前だったら流行ったかもしれない。
でも、今の子が見たら物足らないんじゃないかな。
今のアニメは新メンバーが追加されたり、合体したり
新兵器が出たりして、常に目新しさがないとダメなんじゃ
ないだろうか。
だからこそ、シンプルな鉄腕アトムが受けるのかも
しれないけど、考えにくい。そもそもターゲットが
子供じゃなくて「懐かしいなぁ」と感じる大人なのかな。

今日は日記を細切れで書いてみた。
そんな日記もたまにはいい。

 2003年04月06日(日) 誰かを好きになるってこと part2
最近、妙に「誰かを好きになる」って
いうことについて考えている。
なんでだろう。

この休みの間にアバウト ア ボーイという
映画を見た。見終わったあと誰か人を
好きになることについてアレコレ考えた。

人を好きになるっていうことが、どんな
ことで、どういうものなのか、とか。
自分に「彼女」という存在がいなくなって
もう3〜4年が経つ。いつからいないのかな。
ちょっと考えてみよう。
3年半だ。3年半彼女がいない。

その間に自分を取り巻く環境はまったく
変わってしまって。彼女がいた当時とは
違う仕事・違う家、いろんな物が変わった。
僕自身は…。変わったのかな。変われていない
のかな。

なんか僕の場合、前の日記にも書いたけど
人を好きになれない。人によっては人を好きに
なると猪突猛進、盲目的に向かっていく人が
いるけど、そういうことがないからなぁ。

仲のいい女の子の友達ができて、一緒に遊びに
行くことがあると「もし、この人と付き合った
ら」とか考えちゃう。そして「あり得ない」な
んて失礼な答えに辿り着くことが多い。
あ、「あり得ない」っていうのはなんていうの
かな、ホント失礼な意味であり得ないっていう
意味。わかるかな。

それと考えちゃうのは、「この人を友達・親に
紹介できるかな?」とか考えちゃう。「この人
は自信を持って『僕の彼女です』って言えるか
な」って考える。まだ、付き合ってもいないの
にそこまで考えて「ダメだ」って判断する。

そして、そんな風に人にたいして思うくせして
まったく自分に自信がない。なんていうのかな、
自分のセールスポイントみたいなものがわから
ない。
話だって幅が狭いし、けして面白いとは思えな
い。お金ないし車だって乗れないし、スノボも
ボディボもしない。もし、自分が女だったら自
分みたいな男のことは好きにならないだろうっ
て思うと、誰かを好きになっても前には進めな
い。

きっと自分に自信がないから、人にたいして上
で書いたみたいなこと(あり得ないとか人に紹
介できるかなって考えたり)を考えて、あたか
も人のせいに「あの人はタイプじゃない」って
思いこませようとしているんだろうな。

人によく「好みのレベル高そう」って言われる
けどそうじゃないんだよ。そうやって恋愛から
逃げているんだよ。
人にイチャモン付けて自分のことを棚に上げる。
そうやって誰も好きにならないようにしている。
それじゃダメだってわかっていてもうまく行か
ない。

また書いていてよくわからなくなってきた。

 2003年04月05日(土) 最近映画をよくみる
最近すごくよく映画を見ている。
覚えているだけでも
・about a boy
・catch me if you can't
・XXX(トリプルエックス)
・タキシード
・ギャング オブ ニューヨーク
・X-MEN
・ノッティングヒルの恋人
・スパイ・キッズ
・レッドドラゴン
・ジョンQ
・少林サッカー
・17才のカルテ
・タイタニック
・007 2つくらい などなど

ほぼ毎週毎週ビデオを借りてきたり
映画館へ行ったりして観ている。
こういうのには、すごく波があって
まったく観ない時は本当に何も見ない。
今どんな映画をやっているのか、知らない。
でも、観る時期になるといつからどの映画が
始まるのはだいたい頭に入っていたりする。

そして今は映画を観たい時期。

最近、そうやってよく映画を観に行くと
会社の上司に話をしたら、その人の中で
「彼女ができた」となってしまったらしい。
本当に彼女ができていたら、それはそれで
嬉しいことなんだけど、そうじゃない。

最近は一緒に行ってくれる人がいるから、都合が
合いそうだったら、その人を誘ってみるけど
一人で見ることもある。
でも、昔は映画館に一人で行くなんて考えられなかった。
誰かと必ず行った。男でも女でも。
一人で行くなんて、悲しすぎるって思っていた。

でも、いつからか一人で見に行けるようになった。

ん〜、何書いてるのかわからなくなってきた…。
書くの辞めよう。

 2003年04月03日(木) 誰かを好きになるってこと
たまには恋愛について赤裸々に書いてみよう。

と言っても○○ちゃんが好き!とかじゃなくて
なんていうのかな、どういう風に今思っているか。

誰かを好きになって付き合うことは、今できないんじゃ
ないかって最近思う。社会人として働くようになって
「あ、かわいいかな?」と思うような人はいても
「すごい付き合いたい!」って思える人はいなかった。

「ちょっとかわいいじゃん」って思う人はいても、それが
同じ職場の人だと、それ以上の気持ちにはならなかった。
最初に浮かぶのが、「別れたときに面倒」とか「振られたら
仕事しにくそう」とかネガティブな発想ばかり。
だから、自然とそれ以上の気持ちに発展しなかった。

そして、これから先、社内で誰かを好きになったとしても
何も動かないだろう。

そう思っていくとこれから先、いったいどうなるんだろう?って
思う。人を好きになりにくい体質。アレコレ考えてしまうって
何もできない気質。そんなんじゃダメなんだよな。

紹介とか合コンとか、よくわからないし。

ん〜、恋愛のことじゃないか。
でも、最近そんなことを思った。

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