| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2011年04月05日(火)
映画館も昼間だけ営業始まったらしい。
SP見たいー。
原発が話のネタになることが多いけど、話している時にときおり自分が何かを怖がっているような時があることに気づいた。
何が怖い？
Q、原発自体？
A、いやあ、知ろうとしてるというか、いい案は？どうしてだめ？他には？といろいろ読んでる感じで、怖がってる感じではない。
逆転サヨナラホームランにならんものか、どれが好きか、サーチ中みたいな感じ。
Q、自分の考えじゃないものを自分の考えのように言ってしまいやすいところ？
A、うーん。もしかしてそうかなあと思ったけど、自分の考えじゃないことは「聞いた」「読んだ」「本当のところはどうなんでしょうね」という感じなので、ちょっとちがうか。
なんだろなーと感じていたら、どうやら1対1で話している場合はその怖い感じはこないようだった。
皆でわーっと話している時かー、と意識を向けてみた。
そうしたらわかった。
本(「今、この瞬間だけに生きよう。」)で読んだばっかりだった(笑)
同じパターンだー。
原発だったり、それに携わっている人だったり、国だったり、そういう人たちをつるしあげるような感じになることが嫌い。あーんど怖かったようだった。まじょがり。
これってどうなのよ…？(￣-￣；)と思ったりすることはあるけれど、そこで、わたしもーとか、こういう嫌なとこもわたし知ってるーみたいなのとか、そうして盛り上がるのを見ることは嫌い。
と、わかったら怖くなくなった。
同じことが起きてても、怖くない。ただ起きてるって感じだ。
言い合いに参加しなくても怖かったから、参加してないと思ってたけど参加してたんだな、これは。(^_^;)
お化け屋敷のネタがわかってると怖くないってのと一緒なんだろか。
今日はそれとは別件で、嫌だなと思ったことがあった。
なんで嫌なのかな？と見たら、「何度言ってもわかってもらえない(被害者)」「何度言ってもわかってくれない（相手のひとがわるい、って気持ち）」「わかるように伝えられない（無力感）」、それが悲しいみたいだった。
どうして悲しいの？
そう聞いてもこれは答えが出てこなくて。
落ち着いた今は、自分でなくなってる分離してる感じが悲しいのかもなと思っているけれど、その時はまったくわからなくて。
仕方ないから、ただ、悲しいなー、わかってもらえないの悲しいなー、と味わっていた。
でも、もう悲しいのを繰り返すつもりはなくて。
かといって、その人を責めるというのはちがうなと感じていた。その人のやることが嫌いなだけだから。
その人にとっては、楽しいことだろうことも理解できるから。
わたしは、それがわたしにとっては嫌なことだということを伝えた。
それがその人にとっては楽しいことでOKだということも。
ただ、それだから難しいなと感じているということも。
通じました。
自分の気持ちを理解してから、それを正直な感覚で話すってすごいね。
正直に伝えてよかったです。
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