| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2011年01月17日(月)
夢を見た。
だじゃれだけ覚えている夢。高木卯ー。
あとはこんな夢。
母の怖いもの(恐れ)から、わたしに注意するものだったりルールだったリを伝えていたんだなあと感じる夢。
誘拐犯(？)が出てくる夢なのだけど、わたしにとっては全然怖くない人。
でも母にとっては怖い。
で、あの人についていっちゃだめだよ、と母が言っている。
なぜか母は頭部だけで、わたしがその頭部がついた木の棒を持ちながら母と話している。(こちらのが怖いと思う…)
わたしは背後に人の気配を感じたため、母の顔がその後ろの人が見えるように向けて話す。誘拐犯の人だったら、母の会話の仕方が変わるだろうと。
全く変わらないため、後ろの人はその人じゃなかったのだな、と安心したら、母の言っている誘拐犯(？)だった。
母は周りを見ていない。わたしのサインにも気づかない。
わたしたちの前に出てきて、怖くないよ〜とおどけて見せる。実際、優しい目と優しい表情の人で、全く怖い要素がないのだけど、わたしの感覚では「この人は大丈夫」と言っているのだけど、母の恐怖とシンクロし、感情はぎゃあー！と恐れでいっぱいに。
そこで目が覚めた。
すごい怖い夢だった。冷静になると怖いところないのに。誘拐自体も夢の中ですら事実がないのに。
でも感情は恐れでいっぱいになったので、起きたら身体はかちっとしてて、胃も痛かった。
夢で出てきた感情を感じていたら、いろいろ出てきた。
わたしが興味持っていることも母はあまり興味がないことみたいで、反応は薄かったなあとか。
その代わり、怖い話とか暗い話とかばかりをしていたこととか。嫌がっているのに、脅かされるの嫌いなのに。母は嫌いじゃないんだろうなあとか。
あとは、母の言う「わたしに似ている人」がわたしからすると微妙だったり。母はほめているらしい。
母が寂しいと感じる気持ちについても思った。
寂しいからどうしてほしいというわけではない。
でも、寂しいからこうなんだろうなと感じる。
寂しさをわかりたいと思う気持ちと、それをしてると自分のことができないという気持ち。
寂しいは理解したいけど、物理的に一緒にいることはわたしにはできない。
わたしが寄り添ったとしても、他にある不足を見ては寂しがったり不満を言ったりすることがわかる。きりがないと感じる。
「今」ではなく過去の経験から見てるけど、でも感情的にはそう。
「わたしでは足りないんだ」と感じることがわたしは嫌なんだと思う。
(感じておこう…)
わたしは自分を見ることを始めているけど、今さら自分を見つめてということもできないかなあと思う。年齢というより、認知症があるから。
でも、できる状態としたら、わたしの中に｢してほしい｣と求めそうなところがある…。これ、ちょっとねえ。
どうして求めるかと言えば、一緒にやったら楽しいし、根本的に解決するじゃんと。わたしの価値だ。
そして、根本的に解決するのはわたしが母に対して出てくる感情のことで、母自身が自身のパターンの根本的解決を求めているかというと…うーん。
気づいたこと。
わたしは母と価値観や好みが違うということを認めたくなかった、ということ。
価値観や好みが違うことは、知ってた。
でも、ずっと認めてこなかったんだなあ。認めたくなかったんだなあ、ということがわかった。
「違いを理解し認めることからスタート」
よく聞くような。。。
ちゃんと聞こえてなかったけど。
ということで、認めたらどんな？と自分に聞いてみた。
胸が痛い。
胸が痛いなあと、それを感じていることにした。
価値観も好みも、求めているものも、何もかも違うんだ…。
違うからこういうことができる、とかポジティブ変換することはわたしには簡単だ。
だから、これまでちゃんと感じて来れなかったのかもしれない。
だから、じっくり感じておこうと思う。
追記。
上のを書いてから母の見舞いへ行ってきた。
お母さんはそう受け取るのだね。
お母さんの見方はそうかもしれないけど本人は良かれと思ってやっているのかもしれないよ。
そういう会話をしてきた。
母は他の親戚の心配をしたり、それと比較してうちはとても幸せだと言ったりする。
それに対してわたしはこれまで怒りみたいな感情が出てきていたのだけど、今日はそういうものは出ず、その代わり「つまらない」という感覚が出てきた。
だから、つまらないなあ、と感じてみた。
なにがつまらないんだろうと。
母と一緒に楽しむことができないのはつまらない。
のびのびと自分らしく、自分の好きな話を交わせられないのはつまらない。
感覚を使って母と交流したいと感じないのはつまらない。
それは、つまらないなあ。
おもしろくするには？と、ただ今質問中。
PC、やっぱりダメかもしれない。近日電気屋さんへ行こう。保証書〜。
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