| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2011年01月12日(水)
今日は久々に自分だけに使える休み！
というか、気分がそんな感じ。
これまでも行動としては自分のことだけやってる日は作れていた。
「決める」ってことを思い出してきたんだろうなあ。ああすてき。
午後から、家にある服全員とお話ししあう予定。お別れか、情熱を確認か。楽しみー。
しかし母とのことばかり書いているけど、父とのこと、なにも出てこないなあ。
ずっといつでも大好きだったし、尊敬してたし、ほめられたいとか好かれたいとか思わなくても、わかりやすく好かれていた＆大切にされていたってわかる感じだったけど。(うう、感謝)
ほんとに、なにも葛藤がないのかなあ。一緒に生きてきて、なにもないってあるの？
今のところ、母に対しての感情を見つめる時の比較対象。
ほめられたい、でもなんでも「〜したい」「〜がほしい」って時は、自分に対して否定があるんだなあと改めて思った。
お父さんには、改めてほめられたいと感じる必要がなかった。もう満たされていたから。
お母さんには、ほめられたかった。なにかまだはっきりはわかってないけど、自分で「〜ができない」「〜は手に入らない」と否定してるものがあるからだろうなあ。
なんだろなー。
あと、きづいたこと。
仮に買ったもの。
これに、もったいないおばけがとりつきやすかったなあと。
あと、買った時は大好きだったけど、惰性で使っている感じになりやすいものの場合。
わたしの場合はそれは服。
わたしの大好きな読書(本)の場合。
いくら過去に楽しんだ思い出があったとしても、今おもしろいか？と見つめることがしやすい。
だから、1回しか読んでなくても即いらない、って手放し本コーナーに置いちゃうし、全く読んでなくてもやっぱり読まなくていいやと捨てたりするし、もっかい読みたいと思う本は新たな楽しみになり、本当に読む。(読みたいとまた感じるならば、何度でも)
本の場合、なんで「今」を見つめるのかしらと思ってみたら、「多い」からだと思う。
どんどん読みたいと感じる本を楽しみたいから。手放していかないと、どんどんたまるのが自覚しやすい。
服の場合、このテイストが好きって時にどかんと買うので、いつも買うって感じではなくて、だから見つめようとしないと見つめない。
なんかなじみやすい感覚もある。本にそれはないのだけど。
なんだろな、これ。
父との関係、母との関係にもどこか似てるかも。
本が父、服が母。
さて。
自分で書いたのを読み返してみたら、気づいたｗ (早いなー)
お母さんには、ほめられたかった。なにかまだはっきりはわかってないけど、自分で「〜ができない」「〜は手に入らない」と否定してるものがあるからだろうなあ。
なんだろなー。
ってとこ。
服と母とのわたしにとっての共通の思い込み。
「欲しいときに欲しいものがなかなか手に入らない」
これだ。。。
ちびっこだからサイズとかね、色とかね、デザインとかね。。。
必要な時にいつでも手に入るということを信頼してない感じ、これだ。。。
感じておこう。
そっか。
「欲しい時」が「必要な時」ってわけじゃないんだよ。
これまでも、必要な時には手に入っていたとしたら…。
ふふふ。
...
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