| 日記×エッセイ...みち |
つらつら - 2010年12月27日(月)
M-1見た。最後かー。
わたしにとっては今年、「M-1」だったら笑い飯。おもしろかったのは、スリムクラブでした。今年はこれは漫才か？という感じが多かったなあ。
いやしかし、４分しかないんだけど！って見る側にどきどきさせるって！ おもしろいｗ
毎年M-1で思うけど、理屈にできるかもしれないけどそれだけじゃできないなーと。
２人が楽しんでやってると混ざりたくなる。片方の人が主役で片方の人がサポートってじゃなくて、一緒にやってる感じ。それが笑える。
ベースは得意なそれであっても、ずっとそれだと慣れちゃう。うまいなーって安心して見られる漫才もあるけど、それもある意味慣れがあったりして。
慣れない感じ。え？どうなるの？なになに？って感じ。
それがおもろい。ぐいーって見る側を引きこむ。
おいらも見習うぞ。
先日「すべらない話」でヌーディストのオフ会のネタを見たからか、ヌーディストな夢を見たｗ
いつの間にかみんな(男女４人くらいだったかな)で裸んぼう。いつの間にか裸になってるーあれー？酔ってもいないのに記憶ないぞー。パンツもー。まーいっかー。みたいな感じ。
んで、周りの反応を見ている。その反応を見て、わたしは自分に足りないと思っている。
で、大浴場へ。お風呂の用意〜とかばんをごそごそすると、パジャマのズボンばかり3本も持ってきていた。なんで？と思ったところで起きた。
うーん。ヌーディストのくだりは、なっとく。いつの間にか裸んぼうでまーいっかーって感覚もわかる。
そして、前は裸んぼうはわたしだけだったのに、仲間が増えたー。わーい。
んで。
足りないんではなくて、それが充分なわたしデザイン。のはずだ。そこを理解していこう。
今日、ひとつの電話ですごく妄想した。
その妄想で出てきた感情、なかったことにしたい感情を、ええい！と紙に書き出してみた。
だってさーこうだもんさー、どうしていいかわかんないしさー、こういうの言いにくいしさー、こういう自分嫌だしさー、被害者気分だとわかってるけどでもー、と出てくるものをとりあえず全部書いてみた。
不思議だなあと思うんだけど、頭の中に置いておいたままではわけわかんないのに、紙に書き出してみると、冷静につっこめる。
赤ペン先生になって、ここどうなの？とつっこむ。
これ、思い込みじゃね？整理して相談してみよう、とか。
みんなはこれに対してどう思ってるのかね？聞いてみようか、とか。
これさ、もっと具体的にどのくらいのことを言ってるの？とか。
お母さんもわたしと似たとこあるから、直にお母さんに相談してみるってのもありなんじゃないの？とか。
そして同時に、
こういうことに負担と感じるのだなあ。
このペースとしたら身体の負担というよりも、自分の気持ちが作り出す負担がかなり大きいっぽいなあ。
おお、まだお金に対しての未解決的な気持ちがあるなあ。
言われたままそのまま動くのは嫌だし、逆にどうしていいか決められない自分も嫌なんだなあ。
「今のわたしはこれができない」というのをハッキリさせて伝えるということをしてなかったなあ。
心配しない自分を責める自分があるなあ。
こうしたいと言われた時に、それが今の自分にとって楽ではない時に「別にそうでなくても大丈夫」と言ってほしがってたなあ。
わたしも「大丈夫」と言うなら、本当にそこから「大丈夫」にしてみせるくらいで行くといいのかもなあ。
などなどいっぱいわかった。
整理したら、行動すればいい。
わたしにとっては、整理するまでがたいへんに感ずる。。。
なんかちょっとずつわかってきたぞ。物が多いんだよ頭の中も。紙に書き出してみて、それで何があるかがわかるわけだ。
決めてない時の行動は楽じゃないけど、決めてしまえば行動は楽だ。
いつでも決めやすい頭＆部屋にしておこう。新し物好き、楽しいの好きなわたしだから、増えるのは当たり前。流れ込んでくるのは当たり前。
ためずに今ウキウキものかどうかを見て、どんどん流していこう。頭の中も部屋の中も。
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