皆様おはようございます。


え〜、この日記は間もなく閉鎖します。
新しい日記を書こうと思います。


この日記には私の恨みはらみ妬み、悲しい事件など、プライドと勝気、
盛りだくさん。
今度から母の知り合いなども見にきてくれるそうなので、
そういうことになりました。


Ｔhank you Mr.Chirld ren





という事でしたが、やはりここで日記を綴ることにしました。
強くなったね、ユキちゃん、と自分で自分を誉めたい。

経過は以下です。難しいし、長いのでとばしたい人は読まないで。


私がミスチルに出会ったのは短大の時。
一人暮らしが淋しくて、ついつい聴いてたラジオからその歌声は聴こえてきた。
すごく懐かしいよな、美しいような、歌声。

私はＣＤを買いに走りました。
中ケーが最初好きだったくせに、何時の間にか桜井さんになってた。

深海の時、なんでこの人はこんな疲れたような、切ないような、怖いような、そんな風に感じて、そうしたら休暇になって、あぁ、ミスチルだめだ、と思った。シングルだけ全部フリマで売ってしまった。ｅｓにしたって映画なんて、やりすぎだよ、と感じて映画を見る気にもならなかった。櫻井さんはとにかく疲れていたんだね。みんな病んでるんだから。でもちゃっかりビデオは買っていてね。

中学生の時も、私はよくむせることがあった。咳こむ時が。誰かさんが歌うことを覚えた時だったからなのかもしれない。初恋の人の隣でむせこむことの辛さといったらなかったよ〜。心配そうに見ていてくれたけど、恥ずかしくてしょうがなかったの。私霊感も強いしね。
くさっぱらにキタロウ見えた時もあったくらいだから。すごすぎですわ。


まぁでも私歌はそこそこ歌えるほうだったから、なんとかしのげた。どうやらaikoに声が似ているらしいよ。鳥肌たつっていう友達もいたし、ドリカム歌ってるのに、「それアイコの新曲？」って聞いてくる友達もいたしね。まぁそれはどうでもいいです。更にうまくなったので。


で、女の醜さを知ったわけですよ。誰よりもキレイでありたい、とか、一番もてたい、とかね。醜いったらありゃしないよ、まったく。そう思う前に、彼のためにキレイでいたい、いつか産むであろう子供のためにたくましくありたい、とか思えないのかねぇ。死ね！って感じです、まったく。


ミスチルに戻ります。そのとおりです。ただ、櫻井さんと私の間に微妙なズレがあった。だからこんなにややこしくなってしまった。

私は躁鬱病という心の病にかかってしまったことです。これがかなり困難。一生治らないとさえ言われている病気です。薬のんでたら子供産めないでしょう？
できちゃった結婚でもいい、離婚してもいい、だから一度は結婚しなくちゃってね。しゃかりきになっちゃって。

躁から鬱に入りこむ時、いつも櫻井さんが私に訴えかけてくる。僕だよ、気づいてよって。櫻井さんの歌は、いつもいつも相手を欲しがるような歌でしょう。それはわかるよね。それが私のような気がいつもしていて。


今だってそう思ってる。シーラカンスは私よ。光は私よ、と。


私には能力が備わりすぎている。霊感、予知。まぁバケオはもう退治しちゃったからいんだよ。何も怖くないよ。最近ニュースが幸せっぽくなってきてるのに気づいてる？怖いニュース減ってきてるでしょう。テロも間もなくなくなることでしょう。私世界平和、宇宙平和まで考えちゃって。ごめんね、櫻井さん。

とまぁ、これくらいにします。櫻井さんと会ったときの楽しみがなくなっちゃうから。


私には今すごく大事な彼氏がいるし、櫻井さんの事情が何処がホントなのかもわからない。今は独身なのかな？そう言ってたよね。
今回のフェスにも行けなかった。心の病にあって、一ヶ月以上入院していたから。
でもね、みんな、身障の人はとっても心が美しいんだよ。それだけはわかってね。



私はカウンセラーになるべく待機してます。羽根はついてる。絶好調。
あなたにもついてるわ。みんなについてるの。それを忘れないで。

むやみに恋愛をしないで。傷が癒えなくなるよ。飛べなくなる。
本当に好きな人と恋愛をしましょう。
だから私も今すごく辛い。どちらか１人を選ばなくちゃあいけない日がきっとくるから。でも失いたくないんだ。ごめんね。

新しい時代の幕はもうとっくに明けている。
乗り遅れるな、若人。
政治にもっと関心をもて。
選挙に行こう。

私はこれから何をするのかな。
とりあえず新しい詩ができているので、聖書して彼に送るかな。
花束も添えて。

5月10日で十周年記念日だから・・・。