飛竜の語り



暗い話。
2001年10月07日(日)
と、言うことで今日は私の暗黒面を書き殴っておきます。
一応私の日記だし、大きくなった私がこれをみて感慨深く思ってくれたらいいかなぁと。
今回のはマジで他人様が読んでもつまらない、人生の愚痴という感じなので読んでも全然楽しくないと思います。
意味不明でごー！

夢が無いと駄目なんでしょうか？
まだ私は学生で・・・って言うのは言い訳にならないのでしょうか？
色々楽しいコトもしたいのに、それすら怒られて。
私の夢を頭から否定されて。信じてもらえなくて。
『好きな大学に行って良いよ』と良いながら、その選択範囲は元々狭くて。
レベルの高い大学じゃないと人間として落ちこぼれですか？
自分のレベルに合った学校を選んだら駄目なんですか？
受験勉強しないと駄目と言われ続けて勉強しても、身には入らなくて、
段々自分の限界とか、自分の弱さとかと直面して落ち込むことすら駄目なんですか？
心配させたくなくて、空元気を出したらもっと頑張れとしかられて。
『お姉ちゃんみたいに・・・』『お姉ちゃんは・・・』とかってずっと比べられて。
勉強しないと一人前の人間になれないの？
生きてたら駄目なの？
夢が無いと駄目なの？
この世界に自分の夢をもってそれに向かっている人は一体何人いるというのか？
自分はその夢を追いかけるコトもしなかったくせに。
今悔しそうな振りをしても、だからと行ってそれに向かって頑張る気すらないくせに。
まだ私の人生は始まったばかりだというのに。
もう否定されて。
学校の成績で最初の夢を潰されて。次にやりたいコトは確実性がないと言われた。
パソコン関係の仕事に就きたいから、専門学校に行きたいと言ったらお金がない。って言われて。
それでも諦めきれなくて自分で独学でパソコンをしていたら時間の無駄と言われて。
私はパソコンが好きなんだから。小さい頃からの夢だったんだから。
それも駄目なの？
じゃあ何が楽しいの？
何をすれば楽しくなれるの？
ベッドで寝るのが大好きな私。寝るのも駄目？
じゃあ勉強してる時に邪魔しないで？
結局私は何をしたらいいの？何が出来るの？
何もしないでいいなら別に私はいなくてもいいじゃない。
生まれてきたんだから好きなことするのはいけないの？
別に人も殺したコトなんてないし、犯罪を犯したこともない。
人に誇れる部分もあるし、劣っている部分もある。
上を見たらきりがないし下を見てもきりがない。
自分が満足してるのもいけないの？もっと上を目指して？楽しいことを削って？
何が残るって言うの？
本が好きで、そういう仕事に就きたいっていったら「夢は何」って聞かれた。
それってどういう意味？
本が好きで本読んでたら、「もっと真面目な本読め」って言われた。
私の関心がある本で真面目な本って言ったらパソコンの専門書。
けどパソコンが駄目なら読んでも仕方ないでしょ？
やりたいコトが全部否定されたら、もう寝るしかないじゃない？
だって勉強は嫌いだもの。
好きな世界史は成績が良くても嫌いな数学は成績が悪いし。
家族が数学嫌いなんだもん。誰も教えてはくれないし。
友達に聞くのも気が引ける。だって全部分からないもの。
全部晒して聞けるのは家族だけだっていうのに。それすら道が絶たれたのならあきらめるでしょう？
だって苦労はしたくないもの。
苦手なモノを克服するより、好きなものをのばしたい。
将来に繋がるモノならより一層そう思う。
完璧な人が欲しかったらあと数年待てば？不磨の良くて性格がよくて、口答えもしない機械が手頃な値段で発売されるよ。
教育費とかにお金かけるよりそっちの方が安いかもね。
ねぇ。夢が無いとだめなの？夢を否定されてまで生きなきゃいけないのって何で？
愛されてるのは分かるけど、私はまだ始まったばかりで。
人生の先輩ぶらないでよ。
人生なんて一人一人違うんだから。あなたの型にはめないで。
「大人になったら分かるから・・・」
じゃあ今それを言わないで。大人になって分かったんなら、私が大人になって自分で分からせてよ。今強制しないで。
後で苦労するのは私がその時しなかったから。
別に誰の責任でもない。ただ私が後で苦しむだけ。
その苦しみを取り除いて上げたいって思うなら、嬉しいけど辞めて欲しい。
苦しいのが今では嫌。後で良い。
それで分かることもあるかも知れないし。
それで人生が一転してもそれが私の選んだ道。
誰にも動かして欲しくない。
早く大人になりたい。
大人になっても辛いし、学生時代の方が楽しかったって言うけど。
それでも大人になりたい。親のすねをかじりたくない。
自分の行動を親の責任にしたくない。親を責めて欲しくない。
早く大人になりたい。
大好きな人を困らせないように。
ちゃんと自分がしっかりと足を踏ん張っていけるように。
強くもっと強くもっともっと強く。
弱い自分になってグチグチと思い悩んだら駄目なのに。
未来が分からない。怖い。進みたくない。ずっとこのままでいい。
けど変わるから。ずっと同じ時なんてあり得ないから。
今はもうすぐ過去になってすぐに未来が訪れてる。
今の瞬間にも戻れない。
何があるか分からないから怖い。どうなるのか分からない。
もっと強くなりたいのに。弱い自分なんて消えてしまえばいいのに。

けどきっとこの涙も悔しさも。
私を形成するモノの一つになるから味わっておくべきなコト。
これを読んでる未来の私が今より強くなっているコトを願う。



支離滅裂ですいません。
今の気持ちを書き殴っただけなので。
ちょっと・・・気が滅入るコトが合っただけです。
誰かにみて欲しいと思った訳じゃなくて。
自分に対しての戒め。もっと強くならなきゃって言う。
全部否定したいんですよ。ただそれだけ。もっともっともっと。
けどまだ人生半分も過ぎてない若造だし。
地球規模で考えたら、悩むコトすら怒られるようなコトだし。
この気持ちを忘れないように。これが私を作っている一部。






2001年10月07日(日)