ついさっきまで、ノートPCでここに載せる日記書いてたら、途中で「ビジー状態です」なーんて表示が出て、保存し忘れてて全部パーに。で、再起動させたら、今度はsafeモードで起ち上がりやがった！そんなわけで、もう今日はアップするのやめようかと思ったけど、深夜になって目もさえてきたし、もう１度書くことにした次第であります。

　今日は、久々に外に出て活動を。朝から家賃の振込みに出かけ、昼からはハムスターの巣のお掃除。今週の日曜以来に、汗を流した。明日は雨になるそうだが、一体何をしましょうかねぇ…。

　ここのところ、精神が不安定。何だかイライラしちゃってる。原因は不明。そんでもって、全てのことに対して「どーでもイイや」って思い始めて、態度が素っ気無くなってる。しまいには、何の反応を示さないなんてコトも。

　話がつながってないかもしれないけど（いつも思ってることダーって書いてるんで）、ちょいと前にですね、『いい人をやめると楽になる』っていう本を読んだんです。そしたら、結構気が楽になった。「いっつもそんなに気張らなくてもイイだなあ」って。ヤル気・覇気の無い自分も、「否定しようのない1つの己の姿」なんだって受け入れられるようになったんですわ。

　一昔前までは、そーゆー状態に陥ると、「甘ったれるな！」とか「んないい加減な事言いよって…」みたいな自分を常にシバキ上げなきゃっていう考えに支配されてたわけだが、近頃は、「ま、そんなこともあるって。時が経てば、その時の自分がまた何かやってるだろうし。」っていうのんびりとした考えをもてるようになった。でも、時の流れの力って、ホントに怖いね。スゴイとも思うけど。

　加えて、「自然体」・「あるがまま」っていうのを大事にしていこうと思い始めた。まだ完全じゃないけど。完全じゃないってのは、未だに、”体裁”を気にしたり、変な”損得”を考えたりしてて、純粋に「自然体」ではないってコトです。”その瞬間、思ったように行動する”−コレですよ。変な理屈は、もーやめにして、「その時そうやって思ったから、そう行動したんです」でイイ。やっちゃコトは仕方ないから、それが元で、人に嫌われようが、好かれようが、人生棒に振ろうが（でもコレはヤダなあ）知ったこっちゃあない。そう考えるようになったもんですから、この頃は他人の自分に対する評価や、誹謗中傷（聞いたことないけど言われてるんだろうねぇ）なんてことも、そんなに気にはならなくなってきた。「何て思われてるんだろう？」とか、そーゆー類のものもね。

　そんな考えを持って生きてるわけですが、幸いなことに、今でもお付き合いしてくれる方々は（自分にとって）大勢いるし、「まあ、そんなに毛嫌いされるようなコトはしてないんだな」と、勝手に信じ込んでる今日この頃。その本の中には、「人は、誰かに嫌われてるし、誰かに好かれてる」みたいなコトが書かれてて、「そりゃそうじゃん」って思ったけど、実際にその部分を活字にして読んだときは、何やら新鮮でしたねえ。うんうん。特に、人に好かれよう（＝イイ人・頼られる人になろう）と思って生きてないし、だからって嫌われよう（＝悪人になろう）って思って生きてるわけでもないっスよ。ただただ、この自分を見て、その自分を見た周りに人たちが、「こいつオモロイ」、「こいつはアホや」、「こいつは嫌い」、「こいつ殺してやりたい」などと、さまざまな思いを抱くわけでして、そんなことは、こちらの知ったこっちゃないし、知り様がないわけですよ。そんなこと本人に聞いてみなきゃわかんないもんねぇ。だから、あれこれと考えてるのはシンドくなってくる。イヤになってくる。じゃ、「気にせんと自分勝手にやっちゃいましょう」って。勿論、やたらめったら人に迷惑かける傍若無人とはチャイますよ。「じゃ、やっぱ気にしてんじゃん」とツッコまないように。

　こんなオレって、成長してるんだろうか？むしろ、ダメダメ人間に近づいていってるのか！？