ずっどーんっと、
久々に落ちてるわけですが、
なんか一気に現実を見て、
さらに追い討ちな感じで、
もう疲れたんだけど…と言いたい気分になったわけで、
その原因を探していたら、
うわー…
まだ解けてない元彼の呪縛…
なんなんだろうねぇ、ホント。
最近テレビで気になる子がいて、
芸能人だからブログを読んだら、
うーん、なんだこの感じ…と思ってたら、
あー、そうそう、元彼に顔が似てる…
あー、そう言う仕種、元彼と似てる…
さらにブログの雰囲気も元彼と似てる…
そこか…？
そこに知らず知らずに内にひかれたのか？
ってか、
それは元彼に似てるからなのか、
元々こう言う感じの子が好きなのか、
コロンブスの卵かよッ！と言う状態で、
あー、ほら、泣きたくなってきた…
こう言う不安定さって、
彼氏がいないから来るのか、
それともまだ引きずってるんだろうか。
以前気になるノンケくんがいたけど、
それはまったく元彼とは違うタイプだったし、
最近仕事場で気になるノンケくんも、
まったく違うタイプだけど、
まぁ仕事先では面倒な事になっても困るので、
ただ職場に行く楽しみが増えたわけだけど、
でも結局気付くと元彼に似てる人が、
好きなんだろうか。
うわー、
答えがわからん。

さらにその子のブログ読んでたら、
すごく頑張ってるのがわかって、
それに比べて自分は…と思ったら、
さらにずどーんと落ち込み。
さらに泣きそう。
何やってんだろ…
っつーか、
はっきり言って、
自分が何したいのかどうしたいのか、
わかんない気分に迷い込み。
っつーか、
なんか自分が汚れてるんだなぁと、
元からコンプレックスの塊だけど、
一気にそれが噴出中。
なんか意味わからん。

そうね、
この歳になってもリアルと折り合いがつかないっつーのが、
一番の問題点だと思うわけだけど、
今現在の自分を作ってるものは、
今までの自分があっての事で、
それを否定しない以上、
今の自分にしかならないわけで、
やっぱりその配られたカードでの勝負っつーのが、
どの程度まで出来るか、
ストレートではなく戦法を考えないといけないわけで。
で、結局それがまたヘンな方向へストレスが行き、
今の思考だととりあえず痩せねば！
とりあえず綺麗にならねば！と言う、
そしてさらに消費へ向かうわけで、
何にせよストレス状態なんだろうなぁと思う。
うんざり。