来週休みだってよ。
１週間くらい。
わかってたことだけど。

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ヴァルキリーＤＳは今２週目です。
けどヘル様のご褒美集めに躍起になってるので、
なかなか先に進みません。
うっかりしてると敵倒しちゃうんだもん。
手加減が逆に難しい罠。

＊

今回の仕事は、
ひたすら部品を合体させる作業だったので、
しかもちっさい部品をちまちま嵌めるヤツだったんだけど。
でも手が慣れちゃうと何てこと無い感じなの。
失敗とか基本無いからね。
で、そうなると俺は結構もくもくとやっちゃう方だから、
あんまり話に花が咲いたりとかしないんだけど。
たまにはこう…喋るわけ。
あ、二人でやってたんだけど。
でさ、その相方の子がね、ちょっと前から来てる子で、
初日から変わった子来たね〜って評判だったの。
顔キレーな子なんだけど。
なんかこう…キツイっていうか強いっていうか。
遠慮が無いっつーのかなぁ。
で、その子がすっごい正論をガツガツ言う子で、
いや間違ってないけどそれをお前が言うな、みたいなさ。
解るかな、このニュアンス。
確かに正しいけど違う、みたいな。
んでさ、どうも、
自分が認めた人しか認めない、みたいなトコがあって。
俺からしたらあの人もこの人も俺よか出来る、って人でも、
彼女にしたらあの人もこの人も認めてないから駄目、みたいなさ…。
よく知らないってだけなのにさ。
で、しかもそういう言い方を直接しちゃうんだよね。
当然あの人やこの人は怒るわけじゃんか。
怒るっていうか気分悪いし。
俺もそれ、気分悪いし（苦笑。
でも正面切って「そうじゃないよ」って言っても、
どうにも彼女は頑なで、自分で認めないと駄目っぽいのよ。
だけどあの人やこの人が「何なのあの子！」ってなるのも、
彼女があの人やこの人に上から目線で暴言を吐くのも、
そうなって職場的に嫌な空気になるのも、ヤなんだよね。
おれ、平和主義者だから（爆笑。
だから、彼女が色々暴挙に出ようとするのを、
そっとこう…制止してたんだけどさ。
あの人初めてで遅いから言った方がいい、とか、
この人ちゃんとできるのかな心配だな、とか、
そういう前振りを大体してくるから、
それをやんわりとなんでもない事みたいに軌道修正したり、
ガツガツ言っちゃってる時に横でフォロー入れたり、
スイッチ入っちゃってるともう止まらないから、
言われてる人とかをさりげなくどっか行かせちゃったり。
って、でもそゆのやってると、
言い足りなかった分とかを全部俺に言ってくるわけだよ。
そいで俺はそれをうんうん、って聞いてるわけ。
反論しても無駄だからね。
あと、彼女メンヘラで薬飲んでて、
プライベート的な事とかも含めて色々大変なんだ、
っつー話をよくしてくるんだけど、
そゆの同情とかあんま出来ない人なんだよね、俺。
で、調子悪いから薬飲んだ方がいいかな、とかさ、言うわけ。
そんなの自分で勝手にやってろよ、って思ってしまうわけだよ。
昨日今日飲み始めたわけじゃないのにさ。
長年付き合ってる症状なのに。
いや、そういうの言いたいだけなんだろうけど。
それで同情されたいとかそゆのじゃないのかもしれないけど。
けどさ、んな事言われたって知るかって話じゃん。
薬で収まるなら飲めば？って感じだし。
それでも駄目なら帰れば？って話だしさ。
つか、調子悪くても帰らないって決めてるんだったら、
調子悪いって言わなきゃいいじゃんか。
そやって調子悪い調子悪いっつって、
お前は何なの、ワタシ頑張ってるって言うアレなの？
みたいなー。
でねでね、彼女は自分の能力にとっても自信があるらしくて、
よくそういう事を言うんだけれども、
頑張ってるワタシ、凄いワタシ、って言ってる上に、
更に人を貶して見下してスイッチ入ると暴言垂れ流し、
だけど気に入ってる男性陣にのみいい顔して、
っていう、もう完璧に嫌われる女のモデルみたいな感じよ。
実際職場の女性陣には既に嫌われてるわけだが。
だけどさ。
これってあくまで仕事しに来てるんで、
あの子気に入らないから辞めさせちゃえっておかしいじゃん。
彼女は彼女で、ここでちょっとでも生活費稼いでるわけだし、
多分その性格的な面が多いんだろうけど、
メンヘラだって解って切られた事もあったらしいし、
ってなったら、今数ヶ月でもいられてる職場は大切じゃないか。
それに性格に難があったって仕事できないわけじゃないし。
仕事できるなら性格には多少目を瞑る、俺は。
風紀や秩序を乱されるのはヤだけど、
そこは一介の派遣が関与する事ではないし。
だったら少しでも乱す可能性を少なくしたいなって。
で、それが少しでも出来る状況に自分があるなら…っていう、
もうこれ駄目だな、性分って言うヤツだな。
関わらない、っていう選択肢もある筈なんだけど。
それを黙って見てられないんだよ。
あー。
それでいつも損する（ぶは。

この前の某の件もそうだけど、
結果としては俺が得るものなんて殆どなくっても、
おれ自分の我慢弱さと自己満足で口出して関わって、
その癖博愛精神も慈善精神も持ち合わせてないから、
自分が得るものが無かった事に悲しくなるんだよねー。
なんつー自分勝手…orz

正直な話さ。
いまだに言うけど、新潟旅行。
いや、旅行だけじゃねぇよそもそもの某オンリーだってそうだよ。
あらぁ、自分を慰めるためのいいわけだよ。
みんなが楽しいって言ってくれればもういいや、なんて。
んなわけねーだろが。
見返りも報酬もなんもねぇんだぞ。
それどころか味方だと思ってた人に背中から刺された、みたいな落ち。
あれもこれも。
学級委員も修学旅行も全部。
達成感なんていっこもねぇよ。
ねぇけど、毎回毎回そういう損な役回りを受ける性分なんだ！
自分にがっかりする。
ただ、計画を立ててる時だけ充実してる。
そいで、その計画を立ててしおり的なものが出来上がった時。
だからあの時の充実感と達成感だけで終わりにしたい。
だけど人相手だとそういうの無いじゃん。
でさ、自分が勝手にやってるのに、
その見返りとか報酬とかが無いとげんなりするのは、
ホントどうかと思うんだよ、俺だって。
けど自分が勝手にやったことで、
誰かがほんの少しでも得をしたとするじゃない？
ま、それはそれでイイ事だし、
多分最初に目指したのはそこだったんだと思うから、
そうなったら俺の勝手も無駄じゃなかったんだなって、思える。
思えるけど、
その弊害を少なくとも俺自身が受けていて、
一方でほんの少しでも得をした人が、
弊害をこうむってげんなりしてる俺を尻目に、
楽しそうに日々を暮らしているだけで腹が立つわけだよ。
おれはそれを紛らわす手段も持ってないのに！
っていうね。
あー。
ああもうホント、なんていうちっさい人間なんだ！！
それを選んだのは、自分だっていうのに！
げんなりする。
ホント、おれにはがっかりだ。

っていうところを、
ぐるぐる回ってるだけの人生だ。
成長しない。