２０日で辞める事にした。
悪い職場じゃなかったんだけどな。
みんなイイ人だし。
あいつの、あの口さえなければ･･･。
そしておれがもうちょっと大人だったら･･･（遠い目。
Ｓ社のＯ崎ファッキンも大概ムカついたんだけど、
あそこには味方がいっぱいいて、
それに四六時中顔合わせるわけじゃなかったし、
大体、うるせぇよとか死ねよとか平気で言えたし、
まあ年も同じくらいだったし派遣同士だし、
そもそも本人もワザと言ってるのが解ってたし、
そういうところで結構頭来ても中和されてたんだけど。
その上を行く無神経発言に加えて、
職場のリーダーで１５くらい年上のおっさんで社員で、
ってなるとそらもうムカついても我慢するしかないじゃないか。
挙句、冗談なのか素なのかさっぱりわかんないし。
ていうか例え冗談でも笑えないです。
ひどらさんのココロが狭いせいも多分にあると思いますが。
あの人は、もう１人のおっさんを見習ったらいいと思う。
無駄口が多い上に全部思い込みと先入観で小馬鹿にしやがって。
更にこっちの地雷を全部踏み抜いていく無神経。
つか、あれ天然なのかな。
天然なんだろうなぁ。
ああやだなぁ、おれ天然って嫌い。
悪気はありません、ってところが最高にムカつく。

そんな訳で我慢の限界に達したのでした。

＊

つっても。
上司がムカつくから辞めます、って我侭だなって思うよ。
そんなの流せば済む話じゃん、っていうのも解る。
けど、辞めるって担当に言っちゃったけど、
正直それでいいのか、って気もね、大分してるんです。
ンな会社辞めてやる！！って程の勢いもあんまないっていうか･･･。
ふと、あぁそんな怒る事でもないのかも･･･なんて思ったりして。
けどそれを毎日のように繰り返してるとさ、
今日は何言われんだろ、とかって無駄に疲れる。
から、会いたくないなぁ〜っていう･･･。
そいで会ったらまた地雷踏まれてあんぎゃー！ってなって、
おれ、何でか怒りの後凹みがくるんだけどさ（笑。
この辺がスーパーネガティブのなせる業かもしれん。
けど凹んだ後また怒るんだけどね、勝手に（笑。
そいで怒って凹んで怒って、って言うのを経て、
もうこんな会社辞めてやるー！！バカー！！ってなるんだけど、
帰ってきて布団中とかで「あれちっと待てよ･･･」ってなって･･･。
っていう、ループですよ、馬鹿ですねぇ。

ぶっちゃけこんなんＰ社時代の事に比べたら、
そんな大したことじゃねぇのかも、って思うの。
アレだって気持ち的には耐えられないほどだったかな、思ってるし。
まあ精神を病んだわけですが。
それ耐えられてないよ、って言われたとしても、
心意気的にはまだいけたようなさ･･･。
あんなんただの我侭だったかなぁとかさ。
上手く流せる場面だったんじゃないかなぁとか。
って、いやいやコレはまだ耐えられる範疇だとか、
そんなのは我侭だ、まだ我慢できるはずだ、
つかむしろ悪いのは自分じゃねぇのかっていうのを繰り返して、
気がついたら心療内科送りだったわけだけど。
それだって甘えじゃねぇのか、って未だに思うの。

って、落ち込むわけ。
上手く流せないで真に受けてダメージを食らう阿呆だっていうのはね、
もう結構みんなに知られてきてる気がしてならないんだけどｗ
けど開き直れないんだもん。
つかこれ開き直っていいところじゃないよね･･･？

ああまた落ちた･･･orz

あー･･･。
だから多分今回も辞めるけど、
辞めることでまた落ち込む要素が増えるんだろうな、と。
一人不幸上手なタイプなので、
勝手に反省して勝手に責めて勝手に落ち込むんです。
そやって駄目なトコばっか反芻して否定を繰り返すとね、
もう自分の中のいいところなんて見つけられないんですよ。
カスだよ、カス。

＊

って、今気付いたんだけどさぁ。
ストレスって外部要因じゃなくて、
おれ自身がその事で１人でぐるぐるしてるのが原因なんだな。
割り切れない、開き直れない、流せない。
つまり、おれが悪い。
うん。
やっぱカスはカスなだけある。
カスっつーかもうクズっつーかゴミ的な何かだよね。
あーあー。

＊

カスはとりあえずせめて役に立てそうな事をしたい。
ので、某祭のサークルチェックでもしよう。