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2011年10月17日(月)
行先
私は何がしたい？
同期は目の前で「まっとうな」幸せを築いていく。
初めて会った10年前は、全く想像しなかったこと。
その幸せを祝福できないほどに、
自分の先が見えないことに苛立っている。
私は？
このまま何にも捕まらず、
適当に流されて…終える。
私にとっての幸せとはなんだろう。
結婚も家族を作ることもピンとこない。
人生かけてやりたいこともない。
もともとは恐怖症のためにこういう考えに至って、
人との関係を作ることも一歩引いてきた。
けど、もしいま恐怖症が無くなったとしても、
それが影響して作ってきた人格は変わらないのだ。
怖いのはいや。
しんどいのはいや。
頑張りたくない。
でも見下されたくない。
私は何になりたいのか。
ぼんやり、終わりを思う。
ひとの事なんかどうでもいいと思いながら、
人を見て焦って、人目を気にして、
そっけなく装う。
普通の大人は結婚したいものなのか。
そうか、恋愛ってそのためのものなのか。
すべては、子孫を残すためのものなのか。
遺伝子に操作されてる。
理性と本能と。
豊かな人生像。
ひとりでいてはいけないのかしら。
確かに、何の広がりも無いような気がするのだけど、
広げるのも怖いの。
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