日記++スキが何か解るまで。
| 2005年10月13日(木) | 晴天 |
昨日の夜は、クッキー生地を小麦粉800ｇ分作りましたｖ 約170枚分です…。まだ、焼いてないけど。明日（日付的には今日）も同じ様な分量作ります。
一日中動き回っているので、思考停止が著しい。明日、てか今日は、1時間目＋実習チョロリです。
日記は、自分を主観的に見る唯一の場所のような気がする。いつもいつも、周りにとって何が徳か、最も効率の良い方法はなにか、私が頑張ることで上手くいく部分はないか、と客観視傾向が強いので…。年上の人とか、支持だしてくれる人とか、一緒にいて効率を考えなくてもいい人とか、と一緒にいると多少主観になって、気をちょっと抜くことが出来るのだけど。でも、自分より気のつく人がいるとあせる。「やろうと思ってたのに、やられてしまった」って感じ。実際思ってるだけじゃ、実際にやって見せなきゃ、ダメだし食らう。いくら他の場所でやっていても。人によって、目に付く場所は色々だから、全員からダメだし食らわずに済むような行動というのは無いのだと思うけど、ダメだし食らいにくい行動というのはあると思う。自分は多分それが出来ていないんじゃないかな。そのスキルを手に入れるには、客観じゃなく他観とでもいうべき視点が必要で、常に誰かが見ている、誰かに見せようという気分で動かなきゃいけないと思う。…人に見せるという自覚。確かに無いかもしれない。効率という一転で動くと、目に留まるような行動は結局他人任せになりがちだからだ。地味な作業をひたすらに高速でこなすのが効率よくあげるポイントだと思う。その、出来るだけすばやくやったほうがいい行動を、一番すばやく出来そうなのは自分だという過信があるからだ。自分を信じすぎない方がいいのはわかってるけど、なにか仕事をしていて遅くなった理由が他の子であるよりも、自分であったほうがその子が中傷されずに済むし、気まずくならずに済んで、気が楽なんだよね。
はじめは、こんな予定じゃなかったのにうっかり長くなっちゃった。書き足りないけど、とりあえず置いとく。以下がホントは書こうと思ったこと。うっかり脱線してしまったので；
日記は、自分を主観的に見る唯一の場所のような気がする。自分の感情を高めて、再認識させて。傷があるなら抉って、治癒が見られるならそれを見つめる。そして、あー自分こうだったんだ。と再認識。文は偉大だ。人に話すことで整理をつけるのと、同じように私はここに綴っていくことで自分を確認する。整理がつくときもあれば、あふれる感情に散らかったままになることもある。でも、散らかったソコに、何があるのかだけは文章化によって認識されていく。開けたくない引き出しも無理やりこじ開けて、中身を見る。そこで、再び傷つくと分かっていても。そして、整理がついたら棚に仕舞う。着かないものはとりあえず出しっぱ。んで、何度も目にするから、それで感情が揺れる。でも、整理がつかなきゃ仕舞えないから、同じ理由で何度もゆれる。整理がつくまで、延々と。
正確に言うと、もうちょっと違うけど、私の脳の構造（?）はこんな感じ。上記のは、脈絡無くまとまっていないので、わかりにくいし矛盾点も多いのだけどね。
感情・思いを文章にすることで、自己の再認識をはかり、認識がつき整理のついたものは文章を引き出しにいれ、認識できず整理のつかないものはその辺に置いといて、整理がつくまであとで再び文章化を計る。
ちゃんというとこんな感じ。
書き足し。
今日やったことの羅列。体調不良と睡眠不足を理由に手短に。
・隣の市まで、実験メンバーでクレープ食べに行った。超ボリューム満点！ それが晩御飯になってしまった。ちなみに、サツマイモ小倉ホイップ（300円）を食べた。ついでに、よさげなcafe発見。今度いこっと。
・カテキョ
・友人に「１Lの涙」持ってる人がいたので借りて9割くらい読んだ。本文は終了。
・カテキョの帰りにK杉の本屋へ寄ってきた。あそこはおっきくていいね。通ってしまいそう。今日はそこで2時間近く0時ごろまでぶらぶらしてた。そんで、夜遅くなってしまった。あそこの近くのドラッグストアは0時までなのかな？ 遅くまでやっててくれるのは嬉しい。
・風邪がぶり返した。昨日の柴胡桂枝湯で治ったと思っていたのに…。何か熱っぽい。辛いー。病気になるととりあえずハイになるけど、その次は悲しくなるので考え物。早く治さなきゃ。土曜は合気。日曜は朝からバイトでねとれんし。明日は、早く寝よ。レポとかやらんとやばいけど。とりあえず、風呂入って寝ます。14日0時40分記入。
つらい。かなしい。さみしい。さぶい。…あたまいたいよ。かんがえたくない。
