日記++スキが何か解るまで。
| 2005年03月17日(木) |
あまりにもあれなので、日記でも書いたらマシになるかと書き書き。只今2時18分。無論午前の。
夜は嫌い。否が応でも、思い知らされるから。
夜は嫌い。眠る暗闇に、ココロが暴走を始めてしまうから。
夜は嫌い。…。
安息のはずの眠りは、思いを狂わせる呼び水。
「あまりにもあれ」な自分と、それを客観視する自分がいる。どうしようもない事を、関係できるはずも無いことを、悩んでいる。そんな自分が馬鹿らしい、と客観視。この矛盾が混乱を生じる。その混乱が、また私を悩ませる。客観的自分がいるのは、良い事なのか、悪い事なのか。
早くしないと、早く立たないと。焦りばかりが募る。
続きはまた後で。そろそろ寝ないとやばいから。寝たくないけど。
続き。
今日は、Yさんを送る会(飲み会)でした。場所はあの人の家。嫌だな。と思っていた。起こりうるある可能性を想定していたから。そして、案の定予感的中…。消えたい。やっぱ、最後まで残るんじゃなかった。
気を使っているのが分かるって言うのが辛い。そして、やっぱり酔うと…。もう、見ているのも嫌で、何時も以上にお酒を飲んだ。ワイン、日本酒コップ一杯半。頭痛が激しい。そしてふて寝。消えたい。飲んでも、飲んでも、まったく酔えない。涙が出そうだった。よく泣かなかったものだと思う。やっぱり、まだ早かったみたい。無理だ。もっと、早く帰ればよかった。ほんとに無理だ。消えたい。
思いが、交錯していてうまく文章に出来ない。こんなに頭痛くて、眠いのに、眠ることが出来ない。嫌だ。そして、そんな自分が嫌すぎる。起きていても、寝ようとしても、どっちにしろ苦しくて堪らない。
私が、どうすべきかはわかっていたので。今日はかなり行動に移した。でも、限界を超えそうだった。むしろ、表面張力？
今、打ちながら涙が止まらない。これで、3回目。ああ、私って泣けるんだという安堵と、悲しくてしょうがない思いがある。どうしようもないってわかっているし、納得している。でも、やっぱり無理なものは無理なんだと、今日思い知らされた。
私は、どうすればいいんだろう。いや、どうすべきかはわかっている。思いが追いつかないだけだ。分かっているけど、どうしよう。と思わずにはいられない。もう、嫌だ。もう、ダメだ。もう、嫌だ。消えたい。
誰か、どうにかして下さい。どうにもならないってわかっていても、願ってしまう自分がいる。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうすればいいの？ 教えて下さい。
ココロが、砕けたらどんなにいいだろう。記憶を、消去できたらどんなに良いだろう。無いものねだりのバカな私。
取り止めも無い文章で、同じようなことを何度も書いている気がする。でも、キーボードを打つ手がとまってくれない…。
もう、ダメだ。明日も、暗くなりそう。世界は闇で、何も見えなくて。美しくも無ければ、醜くも無くて、あるもの全ては見えなくて。自分の存在すら危うくて。いてもいなくても、誰にも認識されない。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうすればいいの？
