何もしないで家で一人でいると気が狂いそうだ。
誰の為でもなく、自分の為に、自分勝手に書く。

書いておいてナンだけど、読むことをお勧めしません。
こんな事書くのも、みんなに同情して欲しいだけなのかもしれない。
　
でも、何でもいいから俺を支えて欲しい。
そんな気分です。
　
今日は、最悪の日だった。

























いつもの様に仕事を終えて0時過ぎ。
車で彼女の家に向かう。
　
いつもならこんな時間に行かないし、2〜3日連絡取れないなんて良くある事。
　
でも、この日は行かなきゃいけない気がしたんだ。
もちろん、行ったら普通に寝てて、「こんな時間に来るな」って怒られる事も想定してたんだ、でも、今思うと理由は分らないけど、最悪の状況を車の中でシミュレーションしてたんだ。
　
だから、119ではなく110にダイヤルしたんだよ。
　
110に電話して、「何で死んでるって分るんですか」と言われてはっとした。
　
俺は、初めから助ける気無かったんじゃないか？
　
もちろん、見た目で分る状況だったんだよ。
でも、床に突っ伏してるあいつを起こしてやる事すら出来なかった。
　
それどころか、事前にシミュレーションが効いたのか、冷静に電話して状況を説明してたんだよ。
　
「何でそれで死んでるって分るんですか？」
「救急車を呼びますか？」
　
と言われて、はっとした。
　
急に鼓動が激しくなって、涙が止まらなくなった。
でも、それは悲しかったんじゃない。　
俺は、自分の冷静さに頭がおかしくなりそうだった。
　
警察と救急が来るまでの間、俺は玄関に逃げて、自分の冷酷さを責めながら、それを詫びていた、俺は「許してくれ」と泣いていたんだ。
　
悲しかったんじゃない、自分の為に泣いていたんだ。
　
警察の救急のサイレンが聞こえたとき、俺は救われた気がした。
その場を警察と救急に明け渡した。
　
最低だ。

心細かったろうに、誰よりも先に、俺は抱きしめてやるべきだったんじゃないか。
「よくがんばったね」ってほめてやるべきだったんじゃないか。
　
おれは、顔すら見れなかった。
　
茶褐色に乾いた、大きな血だまりのなかに突っ伏している後姿、
俺の知ってる手触りと違うあの手触りと、
湿ったトレーナーの感覚を俺は絶対に忘れない。
　
これは、俺に与えられた罰だから。
最悪最低の俺に与えられた罰だから。