なんだか急に不安になってきた。

正直、今までは「何しようかな」ってなモンで、結構気楽なモンだった。
”これからどうしよう”って焦りよりも、”こんど何しよう！”って
楽しみなくらいだった。

ところが、ココに来て急に不安になってきた。

”大丈夫だろうか”

何が”大丈夫じゃない”のか分からんけど、不安だ。

すぐに次の仕事決めようとする気持ちと、じっくり探そうとする気持ちとが、せめぎ合う。
なにせ、目的があって辞めたわけではないので困る。

とは言え、あの会社に居たら自分自身が無くなってしまうだろう。
結局は自分自身がいかに上手く進めて行くかなのだろうけど、
あのままではどうにもならない。

そう思う反面、”ドコに行っても結局同じなのではないか？”と言う感じもある。

結局、自分自身で抱え込んでしまって爆発してしまうのではないか？

これも漠然とした不安。

でも、辞めること自体は後悔していない。
不思議なことだが、本当にそうだ。
それだけ、この会社に辟易していたのだろう。

でも、

”で、どうする？”ってところで考え込んでしまう。

正確には、何を考えればよいのか分からない。

ワケの分からないものを恐れて、逃げ惑っているようだ。

今までの私のパターンだと”まあ、とりあえず行動してみるか”って感じで
進んでいくのだけれど、今回ばかりは何とも考えがまとまらない。

まるで、アタマが２つに別れてしまったようだ。


”今回が最後の転職だ”と思っている。
でも、”そうではないかもしれない”とも思っている。
一年後には、また同じようなことを書いているかもしれない。

”ヤリたいコトをヤリたい”と思う。
でも、”ヤリたいコトって何？”とも思う。
なんとも薄ッぺらいナァ。

”仕事はお金を得るための手段で、人生の目的ではない”と思う
でも、”どうせヤルなら、人生の目的となるようなモノを！”とも思う。
人生の大半の時間を割くものが苦痛なだけなんて耐えられないし。

”わがまま”とも思う。
でも、”わがままで何が悪い”とも思う。

”家族が居たら、こんなコトできない”とも思う。
でも、”居ないのだから、そんなコト関係ない”とも思う。
実際にいないのだから、関係ない。何を気にするの？
世間体？それこそ関係ない。

”ワタシは何のために生きているのだろうか？”
”何を中学生みたいに青臭いこと考えてるんだ？”
”自分自身のコトを考えるのに、年齢なんて関係ない？”
”現実を見ろ、どうやって生活していくんだ？”
”じゃあ、あのままで良かったのか？”
”甘えてないか？”
”人一倍努力した自負がある、オレは努力を怠っていたのか？”
”独りよがりじゃないのか？”
”誰よりも、結果（利益）が出てるじゃないか？”
”自分がやりやすい方向に周りの人を向けていく努力はしたのか？”
”助けてくれなかったのではなくて、助けてもらわなかったのでは？”
”あの状態では、ベストの方法だったはずだ”

辞めるのを決める直前、会社の女性社員に言われた

「○○君、仕事愛してるモンねぇ」

”そんなことはナイ”と答えようとして詰まった。

”じゃあ、他に何があると言うのか？”

何もなかった、それは自分で選んだこと。

なのに、その状況がどうしようもなくなって、逃げ出した。

自分が作り出した状況から。。。

こんなコトをココに書くことも、自問自答した。

自問自答が止まらない。
なんだか、アタマが２つに別れてしまったようだ。

助けてくれ。