雑文気分

たくさん傷つけてしまってごめんなさい。
私は自分本位だったな。
生き方が全く違うから、どこまで行っても分かり合えなかったのか。
思われているのは心地が良かった、から
だから一緒にいただけ…？
わからないや。
好きだったんだと思う。
楽しかったんだと思う。
いろんなことを受け入れてもらって
優しくしてくれて
ありがとうとも思う。

私は私のことが好きだっただけ？

最後くらいって思ったけれど、決心が鈍ってしまうんよねきっと。
私だってぐらついてしまう。
だっていまだってぐらついている。
だめだね。

弱いだけだからかな。
支えが欲しいだけだからかな。
ダメな自分だな。

2012年04月10日(火)

憧れ

ほんとかな？
逃げたかっただけ？
ちょうどいい口実を見つけた気になった？
真実は分からない。

思い切れる自信はどこから生まれてくるの？
どこから生まれてくるなんて他力本願名うちは
生まれてこないものなんだろうか。

巷の人は
すごいな。
みんなきちんと
毎日を生きている。
すごいな。

2010年12月04日(土)

急げ

変わってない。
結局。
無為に時間を重ねる
私は必要でない人間では？
自分に甘いを続けてきた結果
残ったのは何も無いただの空虚。
あれもだめだった。これもだめだった。
本当に必死になってすらいないのに。
手付かずの一日が手付かずのまま消えていく。
はじまる前はあんなに希望に満ちていたはずの。

どうしよう。
もうどうしようも無い？
自分を追い込んで
つらくなるのも自分。
だめだ。
急げ。
見据えろ。
振り返るな。

自分を実行するために
必要なものはなんだ？
もう一度考えて。考えないで。
一歩を踏み出して。

2010年11月13日(土)

覚悟

だめだ。
このままじゃだめだ。
閉じている。どこからも閉じている。
空気口がないんだ。だから涙が出るんだ。
一度限りの邂逅はなんの助けにもならないんだ。

出なきゃ。
ここから出なきゃ。
目を開いて、恐怖心を取り去って。
欲しいのは安定した未来？
誰かに依存した関係？
そうだと肯定する自分を揺さぶって
だってずっと不確かなものにおびえ続けなきゃいけないんだよ。

逃げ出すのか。
飛び出すのか。
前に進むのか。
迷走するのか。

それを決めるのは自分。
口だけじゃなくて、努力をしないと、という口を
ぎゅっと握って分からせたい。

そうだよ。
決めなきゃ。
進まなきゃ。

自分に確かなものを、原動力をつくらなきゃ。

2010年11月12日(金)

モラトリアムは続く

もう知らない。気にしない。
繰り返してループ。
言葉とは裏腹。消し去りたくて口に出す。
むくむく膨れて、破裂しない思い。
望んでないときだけ頑丈だな。

嫌い・キライと言い聞かせてみるけど
結局嫌いなのはこんな自分。
自信が持てたら楽なのかな。
何に自信を持つのかな。

まわりを見ると、みんな簡単そうに生きていて。
あの人のようになれたら楽なのに。
そう思うけど、本当は自分が大好きで。

自分勝手な思い。
いつまでたっても成長しないな…。

2010年10月12日(火)

悩

あっちいったりこっちいったり。
いろいろ悩むのです。人も人生も。

あっちいった道が間違いばっかじゃなかったんだって
いつか言えるような人になりたい。

2010年09月20日(月)

ふつうの毎日

軽やかな、流れるような。
自分に自信を持っていたあの頃。
自信なんてなかったあの頃。
結局見えてなかったまわり。
見えてないって分かっていたあの頃。
あの頃。
流れゆく。あの頃も今も。
分断される５日と２日。
社会人になったら時間のスピードが段違いに速くなるよっていう
使い古された言葉は本当で。
陳腐な言葉で修飾された私の今は
他の人が愚痴るような不満と、みんなが思うような幸せに囲まれている。
まさしくこれが普通ってことか。

むかしから、ずっと憧れていた、普通を手に入れた私。
得られなかった「積極性」「社交性」「リーダーシップ」その他もろもろ…。
横目で見ながら今日も普通の毎日。

生きていくのは大変だ。
隣の芝生はいつだって青い。
私は元気ですと正直申告したり嘯いたりしながら、
明日も同じ道をゆく。

2010年03月30日(火)