ID:59727
日々の感情。思ひ。その他。
by みゆき。
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■朝から何考えてるんだか。
洋梨は嫌い。食べた事無いけど。言葉が嫌い。用なしみたいだから。何となくね。そう思った。
必要ないとされる事の恐怖感と必要とされすぎる事の重圧感。何でそんな事を思うのかはわからない。
でも…どちらも嫌だ。…でもそれって我儘なんだって自分で思う。甘い汁だけ吸って生きてはいけない。
でも今は重圧よりも恐怖の方が強い。必要とされないのは…嫌な事だ。
イライラして人に八つ当たりしてる自分が嫌いだ。自分でそれを解消できないのも更に嫌気がする。
いつでも悪循環に嵌ってしまって…何でこんな事いつも思うんだろう。考えなければ楽なはずなのに…
こんな時は一人でいるのが一番いい。誰とも話さない方が誰も傷つけないし私も八つ当たりしなくて済む。
…いつだって自分の保身しか考えてない。でも誰も守ってくれないから…自分を守る方法も知らないから…
何をどうすればいいかわからないから…それなら収まるまでひとりでいる方がいい。そんな風に思う。
…多分体調が不安定な所為もあるんだろうけど。精神はそれ以上に不安定になってる。
でも出てくる感情って…やめよ。何度も何度も同じ事書いてる。解決されない事を書いても仕方ないや。
…そう思っても何度も書いてしまう。…きっと報われない気持ちの所為。きっと救われない気持ちの所為。
きっと抑圧された気持ちの所為…解放したって誰のトクにもならない気持ちの所為。
多分哀しみしか生まないと思うから解放せずにこのまま消滅するのを待つしかない…と思う。
夜中過ぎにいつものようにX-FILEを見てたら知らない人からPMが。隠れてるのに。隠れてたのに。何故。
今は隠れててもPMが送れるのか？ヤフーよ。いらない機能多すぎだからもっとシンプルにしてくれ…。
しかも第一声…挨拶してきたのはいいんだけど。何故にこんにちは？話かけてきた時間は夜中ですよ？
常識で考えたら普通こんばんわと書くのが普通なのでは？とか思った。
それともそんな常識も通用しない人なのか？…面倒なので返事かえしたりはしなかったけど。
そういえば昨日久々に秘密のお部屋で友達と話した。皆元気そうだったのでよかった。
…と言っても話したのは二人だけなんだけど。まぁ…遅かれ早かれそうなるとは思ってたが…
やっぱねぇ…上手く行かないもんだねぇ…上手く行く事なんてきっと萬に一つぐらいなんだヨ。
私はもうそんな低い確率にすがるのも嫌なのでそういう事はしないけどね。やりたい人はやればいいけど。
つーか現実の世界でももうそういう事は面倒でね…今更あーだこーだとか言うのも悩んだりするのも。
やっぱりお気楽なままでいるのが一番だヨ。好き勝手な事出来るしね。誰に気使う事もないし。
そうなってよかったって言ってる訳じゃないんだけどね。頑張る元気があったらまた頑張ってくれたらいいし。
現実だろうがそうじゃなかろうが一応応援はしますけどね。そうするのはそれぞれの自由だから。
リニュ…と言うかcss変えないといけない個所というかページが後二つ程…bbs2と日記…どっちからやろうか
考えてるけどどっちも面倒なので結局どっちもやらずにそのままの状態が3・4日程経過中。
ホントはやりたいんだけど…体調悪いからあんま疲れる事やりたくないってのはあるんだけど週末仕事だし
寝てないと…寝てもあんま変わらないが…その前に寝れないんだが。寝る時間が勿体無いとは言ってたが
体調悪くて殆ど何も出来ないのにただ起きてるだけってのは大変苦痛なわけでありましてですね（誰
そんな感じでどんどん時間は過ぎていって。何やってんだろーと自分で思い更に凹む悪循環（馬鹿
何日か前に詩をUPしたんだけどまだ残っててそれもUPしたいんだけどそれより先にCGIの方を何とかしたい
と考えているので足踏み状態なわけなんだな…つーか詩も前は書いたその日にUPしてたのにさ…
何か怠けてる訳じゃないのにやる気ねぇヨ…ホントはやりたいんだヨ…もっと色々デザイン考えてさ…
とりあえずは運営者の決定に従ってサイトのアクセス解析軒並み削除致しましたけど。不服だ。
サーバー増設したって何も変わってないじゃん。増設したくせにCGIに制限かけるわけ？何なのさ。まったく。
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10月24日(金)
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