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にきにっき
by アカネール
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■帰ってきたわたし。
いや、人生って色々あるもんです。
何かを失うと、絶対何かのありがたみとかに気がつくもので、
私にとっては、恋人を失って、友達のありがたみが分かったってこと。
結局私って、信念が実はまっすぐあって、それは、いつだって
「あの人に恥じないように生きていきたい」だったりします。
あの人は、こんな私をダメだと思うだろうか。
あの人は、こんな私を見捨てるだろうか。
あの人って、あの人ですよ（大照←今更ですが）
でも、絶対見捨てないんだろうなぁって思って。
私が頑張ってることも、どうしようもなかったことも、全部わかって、
それでも、大丈夫だぜ。って親指立てて笑って（笑）
プロローグは永遠に、じゃないけど。
いつだって、この気持ちは変わらないんだなぁって思った。
だから、私今やっと理性を保ててると思う。
支えてくれてる友達が、ミクシーさんにはいっぱいいて、
頑張れって応援してくれて、迷惑もいっぱいかけたのに、
そんなの気にしないよって言ってくれて。
（あまつさえ、お礼まで言われた）
だから、弱音、あんまりはけないけど。
ここならOKって思っちゃうのは何でだろう。
（見てる人が少ないから ・・・笑）
絶対結婚するんだって、思ってた彼氏に振られて
（しかも、家に行ったらほかの女の人がいて）
でも、憎んだりうらめなかった。
彼は、いっぱいいっぱいで、どうしようもなくて、逃げて逃げて。
私に逃げたかったのに、私がそれを許さなかった。
私は自分主義で、人を思いやれなかった。
自分が転職して忙しいときに、何私に迷惑かけんだ。こらって思ってた。
ほんとは、この人がいなければ、私はもっと家に帰ってからゆっくりゲームとかできたり、ご飯だって私は食べなくてもいいし、掃除なんてしなくていい。
なんて、最低。
私最低！
誰かと一緒にいるってことは、そのことに責任持たないといけないのに。
私は何も考えなかった。
ほかの女に逃げられる気持ちもよくわかった。
笑ってしまう話だけど、ついつい二次元と比べてしまって、
三次元の人は、そんなに好きな人にやさしくできない（笑
二次元の人は、恋愛の裏に隠れた大変なものなんて、まるで見せずに、
私だけを好きだなんて、色々と超越したことを言う。
そんなのウソだ。絶対嘘だ。
こんなにドロドロと醜いものであふれていて、自分を否定したり肯定したり。
頭がおかしくなりそうなほどなのに。
誰かを憎んだり、不幸を祈ったりしたくないのに。
気持ち悪くて、自分に気持ち悪くて、いやだった。
だから、あの世界は素敵なんだろうなぁと思う。
ドロドロしたものが全くなくて、色々と超越していて、
だからハーレクインとか、ネオロマンスとか、すごいきれいだ。
輝いて見える。
今この瞬間に（たとえばハーレクイン）だったら
「俺が悪かった。結婚してくれ！」って、
インターホンが鳴ると思う。
そしたら、私も涙ながらに
「愛してるわ。リカルド（え。だれ？）」って言うんだろうな。
愚痴なのか愚痴じゃないのか。
時間がたっぷり余って暇なので、サイトと日記更新を頑張ることにします（笑
01月11日(月)
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