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にきにっき
by アカネール
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■人生の迷い子
私は結構後から反省したり。
後から考えたりするほうなので（無鉄砲）
すごく反省するとともに。
いろいろ考えて一種のパニックに陥っています。
今まで信じていたものが、他人から否定されるというのが結構堪えるんだなぁということをいまさらながらに知りました。
悪気が無いことだから、私が起こるのも間違ってるし。
一般から見たらそうなのかもしれないけれど。
でも、確かに全公演見なくちゃわからないし。
好きなことも間違ってるとは言われて無い・・・とは思うんだけど。
でも、それって、一種好きなのも間違ってるととられてるとおかしくないわけで。
頭がぐるぐるです。
実際、つらいときとかどうしようもないときに。
励まされたり、どうにか動き出そうって思ったり。
それはただ単にひとつの口実に過ぎなくて。
「就職しよう」って思えるのは「行きたい」からで。
でも、それも否定されちゃうと目の前が真っ暗になって。
吐き気を覚えて。
採用試験とそんな精神状態が重なっちゃって。
なんだかひどく今日一日疲れました。
ネットを見るのもいやで。
だから、遙か祭りのチケットも。
全公演誘ってよかったのかなとか。
本当はいやだったんじゃないかなとかすっごいネガティブで。
ぜんぜん楽しくなくなって。
わからなくなって。
何かに依存するのは、いけないことなんだろうか。
それが、画面の中の人でも。
好きで、励まされるなって思うのはいけないことなんだろうかって。
好きで好きで追いかけて。
何回でも見たいなって思っちゃうのはいけないことなんだろうか。
私だけが違うんだろうか。
じゃぁ、支えられてがんばろうって思ってた自分とか。
会えただけでうれしくて涙こぼしちゃう自分とか。
声が聞きたくて仕方が無い自分とか。
おかしいんだろうかって思って。
そう思ったらどうしたらいいかわからなくて。
万人に受け入れられるとは思っていないんだけど。
面と向かって言われるとどうしたらいいかわからなくて。
また言われるんじゃないかとか思うと。誰とも会いたくなくて。
もうアパートにも帰りたくなくて。
ＤＶＤも見たくなくて。
何もしたくなくて
前に動き出す力がありません。
これは私なんだから、私の思うとおりにって思う自分と。
すごく迷ってる自分がいて。
とにかく。すごくすごく動揺しているのです。
悪気がないと思うから、本当に嫌いになったりとかじゃないんだけど。
どうしたらいいかわからない。
本当は日記にも書くべきことじゃないんだろうけど。
心の中に閉じ込めてると吐いちゃいそうで怖いので。
すみません。
不快に違いないと思います。
すみません。
ログ流しのために、２７日の日記も書いちゃいますね。
はは。
ごめんなさい。
02月26日(土)
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