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ドラマ！ドラマ！ドラマ！
by もっちゃん
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■暴れだす・・・（『救命救急24時』）
私は、そんなわけで、直接被災していないのだから、映像に恐怖を思い出すだけでよかろうもん、と思うんだ。早くそうなればいいと思うんだ。でも、まだそうはいかないらしい。
私はあの日、必死で連絡を取りたい人がいた。電話が混雑していただけで、その人は無事だった。だけど、その人にとって、必死で連絡を取りたい人リストの上の方に、私はいるだろうと誰だって思う立場（状況）だったのに、その人にとっては、違った。私は、ショックだったけど、テレビの映像があまりにショックで、家族や友人、人との繋がり、情、絆、それがどんなに大切か、どんなに支えになるかばかり考えて、間違った選択をした。人は変わるし、人は成長する。特に人との関わりで、重い出来事で特に。私はそれを信じたかった。
それは、あてもない期待ということがわかり、あの日のショックが正しかった、変わらない人、変わらないところもある。それでも努力したかった。あんな恐ろしいことが地球で起こるんだから。でも、どうにもならないこともあるのだ。私は間違いを正した。
軌道修正した日について、覚えているが、それ自体が私にはよいことだったので、その頃は大丈夫。あまり成長しない自分に苛立つ、情けなくなるけど、大丈夫、平気。
ただ、私がシアワセを求めてみる決意をした日の方はまだダメみたい。キツイ。ココロが暴れだしそうなのを押さえなくていい日がくれるのかな。
「あれから10年がたちました」
地震そのものは、非難袋の中身の賞味期限がきれたり、ラジオつき懐中電灯がきれてたり、大事なものがいまいち整理されなかったりしたままで、喉元過ぎてないし、熱さ忘れたくないし、と、思っても、秩序だててない。ぼーっとしてるかも。
「あれから10年がたちました」
10年、もし・・・。
もし、あの日、大地震がなかったら、私は違う選択をしていたかもしれない、そうしていたら？
もし、あの日、大地震があっても、あの私に起きたショックを、家族の絆について、恐がらず、将来に期待しすぎず、あの時、声にして問い掛けていたら？（数日後、あまりに笑顔が嘘なんで、問い掛けたけどね、まだ私は期待したかったんだな。信じたかったんだな）
もし、信じたような方向へ私が・・・。
今は、仕合わせ。
ただ、こうして時々後戻りする。あのカナシカッタ日々はどうしたら報われるのか。私の望んだシアワセは、私にはもともと一生手に入らないものだったのか。普通のことなのに、どうして私には無理なんだろう。
災害は恐ろしい。悲しいことが山ほど起きる。そして引きずる。でも、当たり前に過ごしてる、文句なんかも言っちゃう、家族や人との繋がり、絆について、自分がどれほど弱く、強くなれるとすればその絆のためだけかもしれない、と考えさせられる。
なんか、わけわからないこと書いて（いつものわけわからなさと異質な）すみません。ただ、そんな理由で、私はこの数日、ある意味一月くらいが、なかなか上手に生きられないでいます。地震とか豪雨とか自然災害の前で生命の危機を感じている人には、ちっぽけにうつるでしょう。大規模な誰かと共有できるものでもない、ただ私個人の平成７年１月１７日から数年の出来事です。
01月21日(金)
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