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日常妄想
by ミァハ
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■『旅の途中』のこと。
『狼と香辛料』アニメOP＞タイトル
小峰＆吉良コンビで好きな曲だ。
＋ひさびさに更新してみますアロハオエ。ミァハですこんにちは。この２ヶ月、特筆すべき事は何もありませんでした。ブログは更新していたので、ネタも特に無いなぁ、というゆるい感じで。というか、昨日通院した時に初めて処方された薬、寝る前に飲むんですが、なんか効き過ぎて１日ゆるい感じが無きにしもあらず。おかげで眠れたけど。
わたしは、まるでノイローゼのように、過ぎてしまった過去の事や、今考えてもどうしようもない事を、繰り返し繰り返し考えては、自分の首を絞めるという悪い癖がすっかり定着してしまっているんですが、眠る時にも思い出したりするので、薬をプラスしてしばらく良かった寝つきがまた悪くなってきたので、昨日の通院日に、相変わらずまるでノイローゼのように云々と言ったら、また薬がプラスになりました。
薬で良くなるのはいいんですが、増える一方で、いつになったら減らせるんだろうと考えると、気が遠くなります。これも多分、今は考えても仕方の無い事なんでしょうが、考えてしまうのが人間て奴でさァ。わたしはたぶん、強迫観念が強いんだと思います。いつまでに何をしなければいけない、何ができていないといけない。こうでないといけない……
で、そこで生まれるのが願望ですよ。渇望。希望なんてサワヤカなもんじゃない。理想と現実と言うやつです。そのギャップが、わたしを責め、貶めるのです。なるようにしかならないのにな。人は人なのにな。自分が悪いのにな。
何でも中途半端で、ものにできたものが無い。高校受験を口実に辞めた習字と、中学の時やっていたブラスバンド部でのテナーサックスぐらいかな。絵も翻訳も歌もハープもみんな中途半端。絵はまぁ、今はなかなか描けないのはしょうがないんだけど、プロになれるわけでもなし。取り立てて上手いとは思わないもんな、自分でも。自分の絵は好きだけど、上手い人には敵わないし、抜きん出た何かがあるとは思わない。
翻訳は、その時は本気だったけど、夢を見ていたんだよ。熱に浮かされていたんだ。毎回授業について行けなくて、最後の数回はつらくて出られなくなった。わたしは高校の時からその気があったと考えてるけど、うつ状態になっていたんだろうね。この時の挫折を、母親が覚えていて驚いたですよ。病院に一緒に来た時にちらっと話したんですが。わりと放任主義でも親は親だなぁと思った。最後の数回授業に出てない事は知らないはずだけど。
ああ。
ずっと続けるはずだったウェブデザイナヘの道も断たれて、今のわたしは、何を仕事にしたらいいのかがわかりません。何もしたくありません。仕事をしたくありません。酷かった会社の対応や、つらく長かった就職活動で、仕事をするということ自体が、もうトラウマになってしまっていて、どうしたらいいのかわかりません。今休んでいるゴルフクラブの写真を撮るという仕事は、『自分の望まない事をしている』とやっぱりどこかで思ってしまっていて、環境はいいのにモチベーションを保てなくなった。
仕事に関してのわたしの病巣はもうひとつあって、『家にお金を入れなければならない』という考えが脳内にこびり付いている事だ。自分の病気が判っても、治る前に次の仕事を探して、結局病気が原因でクビになって、でもまた探して……
わたしが仕事探しに血眼になるのは、この観念のせいだ。母親がたまに言う。もう何年も入れてくれてない。お父さんが殆どお金を入れない…… わたしにプレッシャーがかかる。仕事をしなければならない。家にお金を入れなければならない。
こうして今仕事を休養していても、結局、いつもこのプレッシャーが頭に有るので、のんびり休んでいる気分になれない。仕事をしていない、家にお金を入れていない、という罪悪感がいつも付きまとう。うちがもっと裕福な家だったら状態は変わっていただろうが、わたしはいつもなにかに責められている。
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07月17日(木)
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