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日常妄想
by ミァハ
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■『危ない橋』のこと。
でも正直、自分に知識が無いので、突っ込みながらサイトを作っています (￣▽￣) 自分の知らない事を人に勧めるというのは難しいし、恥ずかしいです（苦笑） 自分が痛々しく思えるのは罪悪感が有るからかな。考えかたを切り替えられればいいのにね。いいものを人に勧めてるんだ、っていう。
ウェブ上には、商品を勧めているはずなのに訳判んないブログがあふれています。レイアウト崩れも酷かったり、何書いてあるんだか判らないようなものばかり。だから、わたしは判り易い簡単なサイトを作る事にしたのでした。作った人は、見づらいし文章も訳判らないとか思わないのかな？ ウェブの知識が無い人が多いのかもしれない。かと言って自分もいいサイトを作れているとは思っていないけどね……判り易く、をモットーにしているけど。
そろそろ書類や商品が送られてくるころ。
在宅で仕事ができるのはいいけど、どうなるか（苦笑）
まぁ、開き直って、どこまで出来るか、やるだけやってみます。
駄目だったらその時はまた就職活動だなー……光が見えない毎日なので心の休まる暇がありません。夕焼けが綺麗だとかは思ったりしてるけどね（＿△＿） 誰か安心をください……
抽選に当たったり、何となく運気は上昇し始めているような気はするんだ。でも、補助輪つき自転車に乗っているみたいだよ。母親という補助が有って初めてわたしは前進できているんだという感じ。いつになったら補助輪が外れる？ インディペンデントになれる？ いつになったら理想的生活ができるようになる？ 疑問符ばかり。
今、もうこれ以上は無いというぐらいの底辺に居るので、あとは上がって行くだけのはずなのに、どんどん底に進んで行くだけなんだよな……
母親が、最近以前にも増して協力的なのが、助かるんだけど胸が痛い。まだ安定した仕事をしていて、収入が安定していて、病気にも気づかなかった頃の話だけど、「あんたには昔たくさんお金を借りたから」と言って、希望の無い、このままニートになりそうなわたしに、好きなものを買って来てくれたり、気を遣ってお金を貸してくれたりする。もしお金が稼げたら、母親の喜ぶ事を、なにかしたいと思っている。元気なうちに。親孝行できるうちに。
うちの家族は、不器用な愛で危うく繋がっている。どうかしあわせな家庭になれますように。家族みんながしあわせになれますように。笑っていられますように。晴れ晴れとした気持ちのいい毎日を送れるようになれますように。
わたしの心は孤独だけれど、最近だんだんほぐれてきているのがわかる。母親の愛を感じるからだ。わたしは父親の愛に飢えているのかと思っていたら、母親の愛情にも飢えていたのねとひしひし感じる。タライに水が入ってきたのかな。
喜楽の会で言われていることだけど、タライの水を押せば自分に返ってくる。わたしは家族に迷惑をかけないようにしあわせに生きたい。そのためにはタライの水を押す、すなわち人のためになることをする、人に何か良い行いをすることが必要なんだ。
孤独でも、世界には人が居て、決して自分はひとりではない。
自分自身しか見られなかった目を、回りにも向ける事が、わたしには必要だ。
自己満足の世界かもしれないけれど、人に何か良いことをして、自分もしあわせになることは、いいことだよね。はっきり言って気持ちがいい。しあわせの連鎖。波紋。いつか自分がその波紋のひとつの中心になれたらいい。
（080926 00:37 UP）
09月25日(木)
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