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日常妄想
by ミァハ
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■『旅の途中』のこと。
病院の先生は、休んでいるあいだは仕事の事や余計な事は考えないほうがいいと言う。休んでいる事にならないからだ。でもわたしは自分を責め続けているので休んだ気にならないし、明るい未来も見られない。プラス思考になれない。だって、プラスになれる材料が無いのだから。
今のわたしは、水瓶に水が無い状態、エネルギーが無い状態であるという。どうしたらエネルギーを得る事ができる？ 何をエネルギーにすればいいのか？ 状態が判っても、なかなか打つ手が無い。体にミネラルが足りていないと、いつも頼りにしているヒーラーさん（ヒプノセラピストだったりレイキの総師範だったりするいろいろすごい人です）に言われたので、とりあえず、ミネラルも入って体によさそうなビール酵母のEBIOS錠を飲み始めました。＜Amazon高ッ!!
わたしはすごく焦っているのです。水が、エネルギーが溜まるまでのんびりと待っていられないのです。治療中なのだから仕方が無い、というのではなく、自分の思考に常に背中をせっつかれている状態なのです。どうにもならないけど、どうにかしなければならない。だけど現実はどうしようもない。時間は待ってはくれない。こんな状態では、心に余裕をもって休養するなんてできっこありません（苦笑） わたしは日々追われているのです。
ここしばらく、母親はよく資金援助をしてくれたり、わたしの好きなアイスを買っておいてくれたりと、いろいろ気にかけてくれるので、とても感謝しています。でも、それも嬉しいけれども、本当に欲しいのはお金や物じゃなくて、理解や愛情です。お金や物は、愛情があるからこそのものだとは判っているのです。しかし、わたしは理解や愛情、そして安心が欲しいのです。満たされたいのだ。
母親が言うには、父親はわざと黙っているらしい。わたしの好きにさせる、要は見守る事が愛情である、というのを実践しているらしい。でもわたしは、何かをして欲しいと思っている。満たされない心が、不満を漏らしています。父親については、正直何も期待をしていなかったのですが、どうしてわたしに判るやりかたで接してくれないのかと思います。簡単な言葉でもいいのに。
親御さんが居ないかたからすれば贅沢な悩みなんだろうなぁと思います。でも安心感や理解が無いと、わたしのこの切迫感、焦燥感は無くならないと思います。新しく寝る前に加わった薬は、そういうものをやわらげてくれる薬です。
ああ、わたしには自分に満足できる日が来るのかな。このままじゃ来ないよね。環境が変わるか、自分の考えかたを変えないと。判ってるんだけどね。今はトラウマのほうが自分を支配していて、どうにもならんのですよ。
先生は、「あなたは繊細だから」と言うが、自分がどうしてこれほどのトラウマを抱えてしまっているのかがわからない。自分が傷ついてへこむだけなのに、過去に有った嫌な事を繰り返し繰り返し思い出す理由が判らない。誰か、どこかへ、わたしを解き放ってくれないかな。わたしは満たされて自由になりたい……
例え、うつが寛解したとしても、失った人間関係や時間は戻らないし、過去は変わらない。損害は大きい。
それを凌駕してしまうほどのものが得られたと実感できた時、わたしは本当に癒されるのだろう。
薬は一時の人工的な夢でしかないのだから。
（08 0717 23:17 UP）
07月17日(木)
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