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日常妄想
by ミァハ
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■『消えない願いに濡れる』のこと。
じゃあ、不満を解消するために何かしたのか、努力はしないのか、ということになると、やはり "もっと落ち着いて現実を見ろ" ということになる。それは何故か。わたしが腐っても一応は病人だからだ。こう見えても、もう３年も通院歴のある、障害者認定もされているうつ病患者である。できる範囲で、できることからしていくのが最善の方法だ。先生は「やれることをやって、あれもできた、これもできた、よかったと思わなきゃ。できたことにもっと感謝しなきゃ」、と言う。もっともな意見だ。わたしには感謝の心が足りない。
そこまで判っていても苦しんでいるのはそこはそれ、やはり病気だからなんだろうなと。他人と自分を比べ過ぎる。自分を卑下し過ぎる。でもさ。現実はさ。そんなもんじゃん。人間ひとりで生きているんじゃないんだからさ、他の人の情報が視界に入るじゃん。自分が劣っていれば上に行きたいと思ったり、自信が無くなってへこんだりするじゃん。しょうがないんだよ。そう思っちゃいけないのかな？
心穏やかに生きていくためには、何事にも感謝の心を持ちながら、自分の出来ることをすればいい……書くのは簡単だけど、その難しさと言ったら (￣▽￣) 今のわたしにとっては大変なことです。感謝の心はもっているよ？ でも現状だと足りてないみたいだし、自分に出来ることって何だろう？ 今のバイトに行くこと？ ろくに出来ていないよ……orz それに不満だ。わたしの現状は不満でいっぱいだ。貧乏。孤独。不健康。不理解。不可能……
どうしたらいいのかな……
できることから一歩一歩、か……
（080414 15:13 UP）
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＋ああ、ぐるぐるしてるな（笑） 話題がループしているような。文末では力尽きて一瞬寝落ちしてました。一歩一歩が上手く出来なくて苦しいから悩んでるんじゃん……順調に行っていたらこんなダラダラ愚痴たれていないよ。
今洗剤を化合させて自殺するのが流行っているけど、苦しまないで綺麗に死ねるんだろうか。頭痛が凄いらしいが。わたしが死んだらきっと、うちの親は「何で死んだか判らない」と言うだろうな。遺書は絶対に必要だな。知ろうともしない人たちだからね。特に父親はノータッチの癖して知った気になっているので質が悪い。
というか、うちは家族として上手く機能していないので、わたしは家でもはみ出し者なんですな。うちの親も子供が大きくなったような人たちなので、子供の扱いが下手なのだ。会話や意志の疎通も少ないし。母親は不器用ながら多少は伝わってくるけど。仕事がクビにならないようにとわたしを心配している。仕事を通して心配している。
両親の旧友の弟さんが去年自殺しているんだけど、その人も「何で死んだか判らない」と言っていた。酒癖とか勤務態度についてうちに来てさんざんこぼしていたくせに、死んでしまったらそんなものなのね。相手を知ろうとしていなかったんだ。恐らく嫌い合っててろくに交流が無かったのだろう。
わたしはそんなふうになりたくない。けど、今死んだら確実にそうなるだろうね。死ぬにも準備が必要だったり大変だね。死んだら死んだで生きている人がお葬式やら何やらで大変だけど。うちはお金が無いから区民葬でいいよ。簡単でいい。派手な結婚式がコッパズカシくて駄目なのと一緒で、普段交流もろくに無い人に、死に顔見られたくないよ。なんて、今死んでも申し訳程度の身内しか来ないだろうけど。
今死んだら自分や世間に対して完全に負けだと思うし、迷惑だけでしかないけど、生きていても迷惑だし、空気だしで、死が頭をちらつく。うちの親はわたしの勤務先への連絡にも困るだろうなぁ。机に名刺が置いてあるのに気づくだろうか。身内以外、誰に連絡をすればいいのかも判らないだろう。誰とも付き合っていないことにも無頓着だから、困るだろうね。Macは触れないし。
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04月14日(月)
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