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日常妄想
by ミァハ
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■『何度でも get up, and try』のこと。
甘え下手なわたしは、誰かに上手く甘えることも、甘えられる人も持ちません。その代わりと言っては何だが、隔週の10分ちょっとだけ、お金を払って自分のことを肉声で伝える場を持っている。唯一の場所なんだよ……病院が。自分の現状を話せる場所が。先生だけなんだよ。でも、それでも包み隠さず全てを話しているわけじゃない。このままだと、病院もあと何度行けるか、薬をあと何度もらえるかわからない。診察代も薬代も負担が増えたしね。
美容院にも行けてないし（…） サッパリしたいのだけど、一気にお金無くなっちゃうから行けないんだよね……4200円のとこなのにね……（苦笑） 交通費かかるし、前の職場の近くだし、これを機会に家の近くのところに変えるかな……でもカットが5000円とかだったら意味無いな。ぐふう.orz ってか、5000円が基準て感じたよな……
ハァ。関係無いけど、ママンが買ってきてくれたのでしばらくぶりに小枝（チョコレート菓子のアレ）を食べたのだが、恐ろしく過剰包装になっていて驚いた（笑） や、数本ずつ別に包装されているってことなんだけども (￣▽￣) で、その小袋に、やさしい小鳥のイラストが描いてあってちょっと和んだ。涙出そうになったよ。
先日『涙も出ない』と書いたけど、会社のことでは涙を禁じ得なかった。夜中に、親に気づかれないようにべそべそしながらメールを打った。それで、前の会社は自分の再起の目標であり、最後の砦だったのだということを知ったのだった。時期が悪かった。それだけで、自分の頑張ってきた４ヶ月間が崩れてしまう…… 理性では、経験には変わりがないし、仕方の無いことだと割り切れても、感情ではそうも行かなかったのだ。
休職もできなかった。復帰もできなかった。
もういい。いーんだそれで。それこそ背中に川だよ。火事場の馬鹿力だよ。ロージーのフダだよ!! ＜（笑） 現状はなかなか変えられないけど、死ねないから生きていくよ。生まれてしまったから仕方なく生きる。そんな生きかた、オレは耐えられない！ ＜グリフィスかよ（笑）
いまわたしが死んでも、うち、葬式代出せるとは思えないしナ。
誰か優しく抱きしめてくれる人がいれば、気の済むまで泣けるのに。
金が無いはヤだけど、孤独はもっと嫌だね。
だからわたしは、絆のアツい作品や人物にハマるのだ。自分にもそういう相手や仲間がいればいいのにな、ってね…… ハァ。うつうつしてる。ワシ、うつうつジジイ。＜ジジイなのかよ（笑）
もうちょっとダラダラしたら、大人しく寝ます……
（060517 23:17 UP）
05月17日(水)
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