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日常妄想
by ミァハ
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■『日曜日もいつも憂鬱』のこと。
わたしにはもう、それしか無い感があるよ（苦笑） 天職っつーのではないが、それこそガラカメのマヤですよ。「わたしにはこれしか無いから……」みたいな。って、マヤ。恐ろしい子……謙遜にも程があるッ!! おまへにはそれが天職なんだヨ!!（怒）＜漫画の人に怒ってどうする わたしの天職ってなんだろう？ みんな中途半端。自分の存在自体もそうだけどね（苦笑） なんだかなぁ。
やりたいことはたくさんあるのだが、それは生活の糧に直結しないんだなorz 心やタマシイの糧にはなるんだけど、要するに、お金にはならないのよな。好きなことをするだけ、という状態だから。生活の糧を得るためには、どうしても何かを犠牲にしなければならない。それでもマイウェイを貫き通すぜ!! 的な気力や金銭的余裕は、今のわたしには無い。だからまず、生活の糧を得るための糸口を見つけなければならない……
絵は？
竪琴師になるんじゃなかったの？ ＜（笑）
やってゆけないんだよ……なんてね。言い訳だな。月々の浪費を辞めれば、キチキチになるだろうけど、ハープの教室は多分通えるんだ。結局それも仕事探さないと４月から収入が全くなくなるわけだから無理な話なんだけど。
わたしはたぶん、働きたくないんだ。何かを創りたいだけなんだと思う。その創作欲も低下気味だけど。絵を描く。楽を奏でる。サイトを作る…… 時間や会社の規則に縛られないで好きなことをしたいだけなんだと思う。仕事をしなければ生きてゆけないし、借金だってあるじゃん（苦笑） 何とかしなきゃならんのはこの頭でもわかるよ。でも、創る気や機会が無くなったら、わたしにはもう本当に何も無い。何も無いよ……
今は仕事を探すしかない。そんなこと言ってて、妥協するのがヤなんだよね（苦笑） とりあえずどこでもいいからバイトとかして食いつなぐ!! とかってうのが嫌……というか、気力が無いんだな（苦笑） 本当に困ってるんだけど、嫌なんだよね……困ったもんだ。アホかオレは。 プライドとかそういう崇高な問題じゃないの。気力が湧かないんだよ。嫌なの。だるーorz 馬鹿なので死んでも治りません。
たぶんこれ読んでムカついている人が大勢いることでしょう。
あなたが正しいです。わたしは間違っている。
うつうつしてるなぁ。どうしたんだろう。クッキーの件、本当に感激して嬉しかったのに。ああ、それだけ嬉しくて舞い上がってたってことかも……orz 酔いの醒め際みたいな感覚に陥ってるのかもしれないな。浮いた分沈むんだ。どうしてバランス取れないんだろ。立ち泳ぎしててもそのうち疲れて沈む。そんな感じだ。自由に泳ぎ回れない。自由に泳ぎ回るためのヒレが、気力が無い。
前に、怪我でヒレを無くして上手く泳げなくなったイルカのエピソードをテレビで観て、イルカも人間と一緒なんだと思って、ひどく感心したことがある。そのイルカは、ヒレを無くして以来、自信も気力も無くしてやさぐれちゃって、プールの底のほうでひとりぼっちでいることが多くなったそうだ。それをどうにかしてやりたいと、飼育係の人が、イルカにヒレを作ってあげようと考えた。
そのイルカに関わるさまざまな人の情熱で、イルカに合った素晴らしいヒレができあがった。最初は不慣れに泳いでいたイルカは、次第に以前の姿を取り戻し、みるみる元気になっていった。自信を取り戻したイルカは、ヒレ（偽翼ならぬ偽鰭・笑）を付けていないときでも、自分で進んで泳ぐようになったという。
ここでこのエピソードを思い出したのはたぶん、そのイルカにとても人間臭さを感じていたので、自分がかれ（彼女だっけ？）に似ていると、どこかで思っていたからではなかろうか。わたしは周囲の愛情を求めている……（苦笑） 事実、わたしは自分に自信が無く、寂しがりやのカマッテちゃんで、金銭的に親に頼れない事情があるので、愛情と協力を求めているのだろう。イルカに対して「よかったね！」と感動する半面、「よかったね……」と羨んでいた。
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03月05日(日)
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