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日常妄想
by ミァハ
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■『流れ星か路傍の石か』のこと。
結局、その入社当時からの心配や葛藤は解消されることなく、年々蓄積して行って、自分のメンタリティを疲れさせる結果になってしまった。今年でもう４年目入ったろうか。好きなことを楽しくしていたはずなのに、いつしか、苦しい面ばかりを見てしまうようになり、また、これは自分の勉強不足、能力不足によるものだが、仕事の効率も上げられず、いつまでも直せない遅刻に関する自分の中のストレスもあり、仕事に対するモチベーションは下降の一途になってしまった。同僚の顔触れは替わっていったが、人間関係に問題を感じたことは無く、人には恵まれていたと思う。＜わたしに対して周囲がどう思ってたのかは知らんがね（笑）
デザインや画像の仕事をすることに関して現状を知ったときに、スッパリと転職をしていればよかったのかもしれないとも考える。だけど、選択を過ったとは思いたくないのだ。現在の会社での数年間は、後悔をするようなものではなかったからだ。できればこの先も辞めたくない。そう思える場所だからだ。それでも、何があったわけではないのだが、自分は昨年後半ごろから急にガス欠を起こすようになってきた。ストレスは、仕事だけでなく私生活にもある。それも重なって、仕事に関してふんばりが利かなくなって来た。疲れてしまったのだ。
この先、どうしていけばいいのか自分でわからぬ。社長との話し合いの中で、いくつかシュミレーションしてみれば、と言われたが、社会を知らな過ぎるうえ自信の無いわたしには、自分が成功するためになにをどうしていけばいいのか、どう考えればいいのかがわからない。身の振り方を想像することができないのだ。決断力も無いし、性格に頑固なところがあるくせに、よく考えているつもりでも、そのときの勢いや気分で、ついその気になって結論を替えてしまったりすることもある。
自分のことでいっぱいいっぱいになっているので、メールでは自分本位のことばかりを書いてしまう結果になり、話が拗れてしまう。直接社長と合って話すと、口下手で自分を表現することが苦手で、間を置いて整理しないと深く物を考えたりうまく話したりできないわたしは、上記のように、人の意見でその気になってしまったり、気分屋で単純なところもあるので、元気づけられると大丈夫なように思えて来てしまったり、もーなにがなんだかわからない。自分が本当に病気なのかすらもわからなくなってくる。ただ怠け心が出て来てるだけなんじゃないのか。わがままを言っているだけじゃないのか。
自分は何がしたいのか？
今いちばん望むことは、恐らく何も考えないこと（苦笑） 心身共にゆっくりすること。余裕を持つこと。イラストを描けるようになること。サイト管理を進んで楽しくやること。自信を持てる何かを身につけること。会社にもお客さんにも自分にとっても、いい仕事をすること。現在はそのどれもできないのでね……orz
前日あんなに楽しかったのに、今日は仕事に行けなくなって、朝、携帯に届いた社長からの励ましメールに返事を返して、何度かやり取りをしているうちに、現実や、社長の思いやりに応えられない自分にたまらなくなってきて、朝からボロボロ泣けてきて困りました。親が出た後だったからよかったよ（苦笑） わたしはいったい何なんだ。なんでこんなことになってるんだ。自分はただ、楽しく仕事をしていた頃に戻りたいだけなのに。
思う自分になりたい。けれども、なにもかも中途半端。頑張ればいいって話になるけど、頑張るだけではどうにもならないこともある。一時期憧れていた、本の表紙や挿し絵を描くようなイラストレーターになることもいつしか諦めている。何もしていないし、絵自体、気持ちが向かず、余り描けなくなった。翻訳は今も興味はあるけど論外で（笑）、ウェブ制作や画像制作、それに絡んだデザインも、仕事で本格的にやるようになったのはここ２年ぐらい（？）だけども、行き詰まってしまった。
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04月15日(金)
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