ID:106651
かとの日つづり
by かと。
[99031hit]
■今日は。
ちょっと今日は落ちた日記を書きます。
きっと暗いです。のでちょっとでも落ちたくない方、落ちてる文章を見たくない方は、今日の日記はパスしてください。
今日の日記。
今年の一月中旬から、自分に異変が起きました。まぁ全然命に関わることじゃないし、人から見れば『問題ない』ことなのかも知れません。
けれどそれを私は強く重く感じてしまいました。マイナスの固定概念を持っちゃいました。
その固定概念はなかなか思うようにとれません。その異変もいまだ変わらずのままです。そして、結果どんどん心がすさんでいってしまいました。
もう実はぼろぼろかもしれません。
頼りたい気持ちや寄りかかりたい気持ちはあるのに、人にそういう姿をみせられない。溜め込む、溜め込む。
そのもんもんした溜め込みが、自分という積み木をどんどん壊していくのが分かります。
その崩れた心はどんどんと人を傷つけていってしまいました。
支えようとしてくれている人でさえ。
気づいたらもう手遅れのとこまで友人を追い込んでしまっていたり。当然、私は失いました。
あれほど、あれほどに去年の５月に『人とのつながりは大切にする』と、大切な人の前で誓ったのにも関わらず、失いました。
自分から手をひいてしまいました。
情けないです。自分にかかった火の粉を他人にまで飛ばしてしまっている私。もう見る影もないです。
その失ってしまった友人はきっとこの先も怒りを覚えながら私をなにかの拍子に思い出します。それでかまいません。それだけのことをしたんですし。
これから毎日毎日、自分のしたことを常に反省しながら生きていきます。それでも許されることじゃあないですが。
私は一人じゃなんにもできん人間です。ですが、今までたくさんの人たちに支えられて、幸せもらって、今ここにいます。
その友人たちは同様にたくさんのことをしてくれました。
なにも返せないまま、失いました。
それでいてまだ自分自身の状態を素直にも受け止められない。これからのことが不安でしかたない。仕事は？生活は？イラストは？…分かりません。本当にわかりません、どうしたらいいのか、どう生きたらいいのか。
けどこんな状態を友人に知られたままずっと心配させてしまうことを考えたら、怒らせて失って良かったとも思います。
いい人だらけなんですよ、私のまわり。だからこそ心配させたくない、そう考えたら怒らせて『あんなやつどうなったっていい』くらいに思われたほうがずっといいとも思うんです。
だけど『失った』という現実は変わりません。それを重く受け止めねばなりません。
不安で怖くてしんどくて…本音をあげれば、かなり弱ってることに気づきますね、私。
自分がどうなるのか分からない、自分で人生を決めることはできないことだってあるんだな、って思いました。
したいことがあるのに、簡単なことなのに、すぐできることなのに、出来ないことだってたくさんある。
今自分がこの状態になって初めて気づきました。
この今自分がこもっている暗い暗い部屋。
はやく抜け出せたらな、そんなことを思いながら、涙がポロリ。
だー。
03月08日(木)
[1]過去を読む
[2]未来を読む
[3]目次へ
[4]ｴﾝﾋﾟﾂに戻る